Émission du 25 novembre 2012: “On a fait le tour de la cassette, on est quasiment rendu dans le générique”

Et voilà. Notre aventure californienne prend fin, thank God, après une dizaine de semaines éprouvantes à se ratatiner le cerveau tandis que de jeunes écervelées et d’insipides bellâtres massacrent le français sans aucun regrets. Dix semaines d’activités incroyables offertes à des candidats ingrats, dix semaines de batardisation de sentiments pour faire répondre aux attentes du public. Dix semaines, mais aussi des centaines de bouteilles de champagne cheap, des dizaines de disputes au sujet de concept abstraits tels que la solidité d’un couple, quelques concepts qui tombent à l’eau et un seul VR complètement sous-utilisé. Mais avant que cette aventure ne se termine, il nous reste encore une dernière étape pénible : la finale. Et maintenant, commençons.

La grande finale tant attendue débute alors que les couples mettent les pieds à Fiji pour leur voyage final. Ils sont à Fiji mais ils sont pas suffisamment à Fiji : il faut aller à une autre place accessible seulement en parachute. Ouin. SEULEMENT. Alors évidemment ils ont juste parachuté leurs techniciens, leurs caméras, tout leur matériel, Sébastien Benoît… Clairement. Anyway, les candidats se présentent sur la piste de décollage à côté d’avions où c'est écrit « SKYDIVE » gros comme le bras, mais sont quand même extrêmement étonnés d’apprendre qu’ils vont faire du parachute. Galopine (Andréanne) commente : « Je n’ai jamais fait de parachute de toute ma vie! », comme si elle nous annonçait une énormité. Dans sa tête, la majorité des gens ont déjà fait du parachute et c'est incroyable qu’elle ait attendu jusqu’à l’âge vénérable de 22 ans pour essayer ça. Comme d’habitude, Alexandre trippe pas pantoute et est petit dans ses shorts. Y’est pas fort fort sur les activités de haut risque telles que le parachutisme, le bungee, le tennis, la marche rapide…

Une fois dans l’avion, Youbert (Hubert) et Galopine entrent en compétition au concours de celui qui va énoncer la plus grosse évidence.

 Youbert : « On aurait dit qu’y a des beach tout autour des îles! »

Galopine : « On aurait dit que tu tombes dans le vide! »

De son côté, Alexandre nous sort l’osti de joke de s’envoyer en l’air que j’haït tellement, et au final, tout le monde atterrit sur l’île sans perte de membres et ils peuvent découvrir leur maison pour les deux prochains jours. Ça blague, tout le monde est détendu, depuis l’élimination d’Alex et Miserika (Erika) le stress est vraiment tombé. Ça ne durera pas.

Parce que dès le premier soir, Sébastien Benoît décide que ça serait une super bonne idée de détruire leur confiance en soi et toute possibilité pour eux d’avoir de profiter de leurs vacances en toute insouciance. Quasiment dans la même phrase, il annonce d’abord que c'est le public qui décidera des gagnants d’Occupation Double cette année, puis il leur dit qu’ils vont maintenant entendre ce que les deux autres couples « ayant trouvé l’Amour » (laissez-moi rire) pensent de leur couple. Pour aucune bonne raison, juste pour les faire chier. On commence par le couple Alexandre/Cindy-Lou (Sarah), et Laurie et Gouda (Nicolas) leur reproche beaucoup de choses, dont la principale est que « t’as pensé à ton couple avant Occupation Double ». Parce qu’il leur a pas laissé sa place en finale, j’imagine. Comment a-t-il osé penser à son couple avant de respecter les valeurs profondes de la sainte institution de la téléréalité! Occupation Double c'est pas un concours, c’est juste une genre de bourse d’étude qu’un couple se mérite quand il est fort, vrai, et comprend une plotte et un douchebag pur laine. Alex et Miserika, quant à eux, on aurait juste pu les skipper parce que cette dernière s’est jamais vraiment gêné pour dire ce qu’elle pensait. Mais bon, elle a reçu une carte blanche pour chier sur Alexandre, elle était quand même pas pour passer par-dessus cette occasion. Je ne rapporterai pas leurs paroles parce que c'est du pareil au même. Quant au couple Youbert/Galopine, tandis que Alex et Miserika n’ont rien vraiment de négatif à leur sujet, Laurie et Gouda sont très amers et les blâme de ne pas être vrais, d’être stratégique, d’avoir fait pipi dans le spa, etc. Une fois que les candidats ont pu recevoir cette pelletée de négativité dans la face venant d’un écran de iPad, Sébastien Benoît les remercie d’avoir répondu aux questions. Quelles questions gros tapon? Y’ont vu un vidéo de commentaires déplacés de mauvais perdants, avec aucune possibilité de rien dire. Y’est temps en crisse que la saison finisse parce que SB est pu capable de faire sa job comme il faut. Plus à ce sujet un peu plus tard.

Le lendemain, les couples partent chacun de leur côté pour faire des activités : Youbert et Galopine vont faire une balade en hélicoptère pis du wakeboard, et Alexandre et Cindy-Lou vont faire de la motomarine jusqu’à un banc de sable. Yééééé. Je pense que la production a essayé de corser les choses pour la finale en essayant de tuer un des couples dans un accident sordide, parce que l’hélicoptère de Youbert et Galopine avait pas de porte. Quant à Alexandre et Cindy-Lou, à cause du but non-avoué de celui-ci de mouiller le plus possible Cindy-Lou, ils chavirent en haute mer, mais c'est pas assez pour les empêcher de se rendre sur leur banc de sable et d’être déçu lorsqu’ils se rendent compte qu’un banc de sable on en a vite fait le tour. Youbert et Galopine aussi survivent pour avoir une discussion sur les épaules de Youbert dont j’ai rien compris. Le wakeboard est bien amusant, ça prend TROIS GROSSES FOIS à Youbert avant qu’il soit capable de sortir de l’eau avec sa planche! L’émission traite ça comme si c’était aberrant, que n’importe quelle Nicole dans son chalet en Estrie était capable de réussir ça du premier coup. Galopine commente d’ailleurs : « Hubert avait beaucoup de difficulté, pis juste ça, ça me faisait plaisir. » C'est sain en crisse cette relation-là. C'est pas la première fois qu’elle affirme être contente de voir Youbert rusher. Mais faut dire qu’elle stresse pas mal, remets en question leur décision d’emmener Alexandre et Cindy-Lou en finale parce que Miserika devait avoir une raison de l’haïr, bla bla bla… Dans toute leur discussion, ils ressortent une seule vraie affaire : Alexandre aime pas vraiment faire les activités qu’on lui propose, et probablement que dans la vie de tous les jours c'est pas un gars qui trippe voyages. Quand t’appréhende la vie à ce point-là, tu t’en va pas te la compliquer en la vivant à l’autre bout du monde.

Sébastien Benoît invite chacun des couples pour le souper, mais pas en même temps. Les deux soupers commencent ironiquement par « Merci d’avoir accepté mon invitation! » comme si ils avaient juste pu répondre : « Nonon, on viendra pas, on va juste rester ici à se minoucher. On se reprendra une autre fois, ok? » Les premiers sont Alexandre et Cindy-Lou, et ils expliquent que leur couple est plus méritant que l’autre parce qu’ils ont dû faire face à beaucoup plus d’épreuves. Je vais leur accorder que trois semaines non-stop de ternissage d’image à la télé c'est assez fort comme épreuve pour un couple. « Peu importe l’embûche qui va avoir, j’pense qu’on va être capable de la réparer ». Merci, Alexandre, mais il se pourrait que tu penses à une véritable bûche. Les embûches, d’habitude, on les surmonte, on les déjoue, mais c’est rare qu’on les répare. Cindy-Lou renchérit qu’elle est toujours restée confiante en son beau dentu, malgré le mémèrage de Miserika. « Ça joue dans’ tête, les filles! » Dans ce cas précis, on peut même parler de tentative de lobotomie sans chirurgie de la part de l’infirmière diplômée. C'est maintenant le tour de Youbert et Andréanne, et ils pensent qu’ils sont plus méritants du prix final parce que… heu… c'est pas vraiment clair, en fait… Réécoutez-le si vous voulez, mais c'est confus pas mal.

La troisième journée à Fiji comprendra encore de belles activités pour les couples d’amoureux! Alexandre et Cindy-Lou iront faire du voilier jusqu’à l’île où a été tourné « Seul au monde », tandis que Youbert et Galopine vont aller faire de la pêche en haute mer. Moi je sais que j’aurais préféré une sortie à l’autre sur un osti de temps, mais les deux couples ont l’air heureux pareil. Alexandre et Cindy-Lou vont sur la proue du voilier, mais Alexandre passe en premier, et c'est trop exigu pour pouvoir se faire dépasser par Cindy-Lou, qui voulait clairement refaire la scène du Titanic. Alexandre ne comprend ses indices corporels, donc ils s’assissent et attendent que le temps passe. Arrivés sur l’île, ils ont à peine le temps de terminer de tracer un cœur avec leur nom dedans qu’une vague intempestive vient tout effacer. Signe prémonitoire? Crissement. Du côté de Youbert et Galopine, la pêche en haute mer est encore moins plaisante que prévue, puisqu’ils ne font absolument rien. Un gars attache des piñata de caoutchouc à des cannes à pêche, leur dit « Ça c'est à toi, ça c'est à toi », pis ils attendent que rien ne morde. Youbert aimerait vraiment pêcher un merlin. Je pense qu’il mélange marlin et merlan, mais je l’imagine sur une photo, avec entre ses mains un magicien barbu, l’hameçon encore coincé dans la lèvre, et je lui accorde que ça ferait des supers souvenirs de vacances.

C'est le temps du dernier souper d’OD 2012! Et vivement, parce que Sébastien Benoît a épuisé l’ensemble de ses trucs d’animateur pour recueillir des confidences ou pour juste passer une soirée agréable. Il en est réduit à forcer les candidats à dire l’un à l’autre « Je t’aime » dans des circonstances vraiment pas romantique, tel une petite fille poussant la face de Barbie dans la face de Ken pour qu’ils s’embrassent. Tout le monde obtempère, mal à l’aise, sauf Youbert, parce que ce n'est pas assez spontané. « La première fois c’était de manière spontanée, on faisait un saumon. » Y’a pas plus spontané que ça. Mais évidemment ça ne plaît pas à Sébastien Benoît, qui est bien déterminé à obtenir des déclarations compromettantes avant le retour au Québec, même sous la torture. Alors, il réussit à manipuler la conversation juste assez pour que Youbert s’emmêle dans ses phrases et finisse par le dire, puis, avec probablement un « c'est beau les gars, on l’a! » coupé au montage, on se retrouve dans le vieux Montréal pour l’annonce du couple gagnant!

Les candidats, bien emmitouflés dans leurs manteaux commandités, se rendent compte qu’ils ne sont plus en Californie. Le triste retour à la réalité commence avant même que les gagnants ne soient annoncés… SB invite Luc Poirier, de Investissements Luc Poirier, imaginez-vous donc, à venir présenter les lots. Luc Poirier faisait partie de Occupation Double 5, c’était le millionnaire que la production avait placé là en s’imaginant qu’il serait pas éliminé en premier malgré le fait que 1) y’avait 40 ans, 2) y’avait un enfant, 3) Y mesure 4 pieds avec des bottines à grosses semelles. Ils avaient d’ailleurs fait un tapis rouge de filles pour la seule et unique fois, pour essayer de lui donner une plus grande chance (peine perdue). Anyway, après cette annonce spectaculaire… mon enregistrement a terminé. J’ai essayé d’imaginer que peut-être les deux couples finalistes abandonnent leur chance de gagner et que le prix va à Laurie pour avoir tenu pratiquement à elle seule l’émission à bout de bras, mais une écoute en différé confirme ce qu’on a tous prévu il y a une ou deux semaines : Youbert et Galopine emportent l’édition 2012 d’Occupation Double! Joie, allégresse et garde-robe Ernest! J’espère qu’ils vont au moins tougher assez longtemps pour pouvoir prouver à Laurie et Gouda qu’ils sont pas fake. Mais même si c’est pas le cas, c'est pas plus grave parce que l’important ce que Alex et Miserika n’aient pas gagné.

Alors, comment avez-vous trouvé Occupation Double en Californie? Avez-vous eu votre lot de douchebags et de faux seins pour vous rendre à l’année prochaine? Avez-vous hâte au souper de retrouvailles ou malaise et pétage de coche (LA coche) seront au rendez-vous? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!

Émission du 19 novembre 2012: “J’vais aller chercher ce qui reste dans la sécheuse.”

-Ce n'est qu’un au revoir, mes frères, ce n’est qu’un au revoir, oui nous nous reverrons mes frères, ce n'est qu’un au revoir.

-Ding Dong the witch is dead, which old witch? The wicked witch!

-Et à fond et à fond et à fond et à fond je file comme un météore, et c'est fort et c'est fort et c'est fort et c'est fort se retrouver nulle part, et si c'est long de rebâtir l’histoire, ben c'est un départ!

-Bye bye Don't want to be a fool for you, just another player in your game for two, you may hate me but it ain't no lie, baby bye bye bye

-J’ai pas trouvé de chanson avec le terme Décalisse, mais le coeur y est. Et maintenant, commençons.

C'est le moment tant attendu (principalement par moi) du départ d’Alex et de Miserika (Erika) et QUELQU’UNE est amère comme le crisse. Je vous laisse deviner qui. L’ambiance est froide comme le buffet après un enterrement. Les tourtereaux éliminés retournent en même temps leur photo au seul bruit d’Alex qui respire fort par le nez. C’est solennel et presque triste mais cette impression est rapidement détruite par Miserika : « J’vais aller chercher ce qui reste dans la sécheuse ». OK, fais donc ça, pis essaie de voir si tu trouverais pas ton gros bon sens, pogné entre les replis d’un drap contour. Moi l’autre jour j’ai trouvé un bas que je croyais perdu, de cette façon ; on ne sait jamais.

Youbert (Hubert) et Galopine (Andréanne) essaient d’expliquer leur décision : Alex et Miserika vivent proches l’un de l’autre et ont chacun leur appart, tandis que Alexandre et Cindy-Lou (Sarah) vivent à l’autre bout du Québec et sont encore chez leurs parents. Gagner un condo, ça leur donnerait une petite chance de tougher plus que trois semaines. Je sais pas pourquoi ils essaient de convaincre Miserika en passant par des arguments logiques, y’a aucune chance que ça passe. S’ils lui avaient dit que des aliens les avaient forcé à voter contre eux, ils auraient eu plus de chance de la convaincre, mais en y allant avec un raisonnement qui se tient, oublie-ça. Miserika tient, avant de s’en aller, de répéter combien elle espère qu’Alexandre ne gagnera pas et qu’il ne méritait pas d’aller en finale. Tsé, d’un coup qu’il n’aurait pas su ce qu’elle pense de lui. Alex est mal à l’aise : « Ça sert à rien de dire ça, anyway… » Exactement, vous êtes éliminé. Ramasse tes affaires pis décrisse.

Mais au lieu de s’en aller rapidement, Miserika est occupée à faire de grandes enjambées à travers la maison en évitant le regard des autres. Plus amère que la mer, ma mère, et Christine Lamer, celle qui manipulait Bobinette. Elle refuse d’ailleurs de saluer Cindy-Lou, qui n’a eu absolument aucun rôle dans son élimination, juste parce que. Le terme « mauvaise perdante » est définitivement pas assez fort pour celle-là. Même une fois partie, tout le monde se sent mal. Ça expose des mines déconfites à tout vent, ça pleure un peu, ça tente de se réconforter à grand coups d’épaisses couvertures de laine et de café, comme des sinistrés dont la tornade Erika a emporté la maison. Aucun plaisir à s’être rendu en finale pour personne à ce point-ci.

Après la pause, nous avons le premier Hot Seat auquel participe un membre du couple Totoche et Boboche, ce qui en dit long sur le niveau d’intérêt que présentent leurs paroles. Juste pour dire, Cindy-Lou en a eu deux déjà, et on peut pas la qualifier d’éloquente. Anyway, Sébastien Benoît en profite pour être complètement biaisé envers le couple dont il nous a fait comprendre depuis une couple de semaines déjà qu’il est son préféré. L’avez-vous déjà vu poser des questions pour avoir le point de vue d’Alexandre sur sa dispute avec Miserika? Je pense que c'est à cause de son petit kick sur Alex, qu’il décrit toujours avec des qualificatifs physiques non équivoques. Anyway, ils sont trois à s’apitoyer sur le sort du couple qui aurait rapidement pu remplacer William et Kate en tant qu’héritiers de la couronne si la Reine avait pu jeter un coup d’œil sur les biceps d’Alex. SB demande toute sorte de questions dull au couple éliminé d’où il ressort qu’ils sont frus menstrus. Il demande à Miserika si elle en veut à Galopine de ne pas l’avoir choisie, et elle répond « Je lui en veux pas, parce que y’avait pas un point de vue objectif à la situation » de la même manière qu’elle aurait pu répondre « Je lui en veux pas, parce qu’elle est clairement déficiente et on a pas pu rejoindre la curatelle publique à temps pour la faire déclarer invalide à toute décision. Pauvre petite niaiseuse qui fait pitié. Pardonnez-lui car elle ne sait pas ce qu’elle fait. Le coq a chanté trois fois et elle m’a trahi. Ou elle m’a peut-être trahi trois fois avant que le coq ait chanté? Anyway, l’important, c'est que Alex c’est mon gros coq, pis qu’il chante une chanson, et cette chanson c’est « Je t’aimais, je t’aime et je t’aimerai ». Ou peut-être « Candy Shop »… » Puis, Sébastien lui demande comment elle se sent quand on dit que le couple d’Alexandre et Cindy-Lou est aussi vrai que le sien, et elle répond toute outrée que « c'est vraiment insultant! » Ils font tous les trois mines de vomir de connivence, vu que Alexandre et Cindy-Lou sont dégueux-pipi-caca. Puis, SB conclut qu’Alex et Miserika sont vraiment les grands gagnants d’Occupation Double 2012, et j’essaie encore de ramener mes yeux dans le sens du monde après les avoir tellement roulé. Mais après tout, leur amour est fort, ils préfèrent se manger la face plutôt que de répondre à Sébastien Benoît, et la psychothérapeute de l’autre jour leur a dit qu’ils sont le couple avec le plus de chances de survivre à la fin d’OD.

Ouuuuuuuin… La une du « 7 jours » du 22 novembre titre ceci :

On a ptet plus les couples solides et vrai qu’on avait. Je dis ça juste de même, parce que ÇA FAIT PAS UNE SEMAINE QU’ILS SONT DE RETOUR AU QUÉBEC. Clairement, un coup qu’il avait plus de chance de gagner, l’intérêt à comme… disparu… Alex a probablement commencé à lui faire comprendre que c’était fini dès qu’il s’est assis dans l’avion du retour. De plus, Ginette réussira-t-elle a perdre 20 livres pour sa prochaine tournée? L'avenir seul nous le dira.

L’émission de lundi se termine par une sortie d’Alexandre et Cindy-Lou dans un « téléphérique avec un plancher qui tourne à 360° », pis je m’imagine vraiment pas comment ça fonctionne. Comme le restaurant du Concorde? Mais pourquoi t’as besoin d’un plancher qui tourne? D’habitude tu peux te déplacer dans un téléphérique, c’est pas des places attitrées pendant toute la montée, non? Et après tous leurs beaux discours sur la tolérance pis que tous les couple sont égaux pis qu’ils aiment tout le monde, Youbert et Galopine sont vraiment excessivement pleins de rancœur pour un foutu téléphérique. Anyway, on voit des paysage pendant un bon bout, et Alexandre remercie Cindy-Lou d’avoir gardé la foi. J’ai tout de suite l’image d’un dessin animé que j’avais étant petit et qu’on a revu au secondaire en cours de religion, parce que c’est pas toujours facile d’intéresser des adolescents à l’histoire sainte. Notez bien que c'est pas avec des dessins animés qu’on y parvient, mais qui ne risque rien n’a rien. D’ailleurs, j’y pense et je trouve qu’Alexandre a un petit côté Moïse. J’aurais aimé y penser plus tôt, ça lui aurait fait un bon surnom, avec son sourire charismatique.

J’enchaîne tout de suite avec l’émission de mercredi, parce que y’avait pas beaucoup de contenu donc ça devrait pas être encore très long comme résumé. D’abord, Sébastien Benoît rencontre Youbert et Galopine dans un faux Hot Seat pour discuter de leur situation vis-à-vis la finale pis toute le kit. Même si Alex et Miserika sont partis pour de bon, c'est pas une raison pour redevenir partial, vu qu’une des premières questions qu’il leur pose c'est s’ils ont choisi de garder Alexandre et Cindy-Lou parce qu’ils savent qu’ils ont une meilleure chance de gagner contre eux que contre Totoche et Boboche. Youbert et Galopine se regardent intrigués et avouent très sincèrement qu’ils ne voient pas pourquoi Alexandre et Cindy-Lou auraient moins de chance qu’eux de gagner. Sébastien insiste en disant qu’ils ont eu un début houleux, et Youbert et Galopine lui répondent que le début c'est peu important, maintenant ils sont tous au même stade de relation. Youbert ajoute même que le parcours « houleux », comme le dit si bien l’animateur, c’est uniquement à cause de Miserika qui a fait de la vague à partir de rien. Si je le croise dans la rue, ce gars-là, je lui remets la médaille du candidat que j’ai jugé beaucoup trop vite et trop sévèrement. Ça m’a l’air d’un bon gars dans une enveloppe de douchebag, finalement.

C'est maintenant le temps d’une activité spéciale : les candidats vont pouvoir présenter leur chéri-chou à leur famille, via Skype, rien de moins! On pourrait croire qu’en 2012 ils auraient trouvé un truc pour que ça sorte pas tout grichou, pixélisé et avec un son de cacane, mais non, TVA a vraiment décidé d’utiliser un logiciel téléchargeable gratuitement sur l’Internet. Les candidats sont tout de suite émus, surtout Galopine qui a hâte de revoir son père. Elle explique qu’ils sont très proches, parce que son père a juste une fille. « C'est toi ça? » demande Youbert, et j’aurais tant aimé qu’elle lui réponde non et lui présente une surprise de genre 5-6 pouces, mais évidemment ils font juste ça parce qu’ils sont cutes. Elle avertit toutefois qu’elle a trois grands frères et que « Hubert va en manger toute une! ».

Le premier couple à rencontrer leurs familles sont Alexandre et Cindy-Lou. La famille de Cindy-Lou sont ben swell, ils ont pas l’air convaincu d’Alexandre, surtout quand il lui demande de se présenter et que tout ce qu’il est capable de répondre c’est « Ben, c'est ça, chuis un gars qui déconne pas mal » ainsi que des synonymes de cette phrase. Quant à la mère d’Alexandre, elle parle comme lui et le gros thème de la conversation c'est qu’elle voulait pas passer à la télé pis maintenant c'est fait. Elle en profite aussi pour rassurer Cindy-Lou que son fils avait bien de l’allure, même devant les caméras, et qu’il ne la manipule pas comme le disait Miserika.

Ensuite, c'est au tour de Youbert et Galopine. La famille de Galopine la rassure que « T’es vraiment endurable! », et l’avis des gens à son sujet a juste été beau. « Aussi beau qu’Hubert ? » Apparemment ses parents sont habitués à ce genre de comportement de la part de leur fille. En discutant, le père de Galopine a la petite larme à l’œil, et Sébastien Benoît insiste dessus, en lui demandant même de leur faire voir de plus près. Y’est pas super à l’aise quand y’a des sentiments d’impliqués, SB, non? Quant aux parents de Youbert, ils ont juste des beaux mots pour le future brue eux aussi. J’ai pas vraiment écouté attentivement, j’étais juste concentré sur la ressemblance incroyable entre Youbert et son père. C’est la réplique identique de son père, mais avec plus de cheveux.

Enfin, les candidats font le point sur leur expérience en Californie, et Alexandre et Cindy-Lou nous disent que leurs moment fort était le voyage à Las Vegas, parce que « ça l’a concrétisé des choses » (ils ont fourré). Après, tout le monde est content d’avoir rencontré tout le monde, on s’aime, les ptites fleurs pis les papillons, pis une farandole de personnes âgées dans un champ où de petites bouquetières avec des paniers pleins de chatons courent et s’enfargent dans leur robe à froufrou. D’ailleurs, on a le droit à un montage vidéo hyper quétaine, featuring la grosse face à Laurie quand ils ont fait du paragliding au Mexique. Aussi, le seul bout où ça parle vraiment, c'est quand LNI et Mathieu se disent des belles affaires, pour le ramener à la mémoire des ptites madames qui se souviennent pas ce qui s’est passé y’a un mois. M’est d’avis qu’on va en réentendre parler pendant le souper de retrouvailles, de cette histoire-là… Juste une impression. Le montage se termine sur une Roxane plus Spread Eagle que jamais, comme devrait se terminer tout bon montage.

Qui selon vous gagnera Occupation Double 2012 dimanche prochain? Youbert et Galopine? Alexandre et Cindy-Lou? Quelqu’un d’autre? Sébastien Benoît profitera-t-il de l’atmosphère romantique de Fiji pour tenter de reconquérir Natacha St-Pierre? Dites-moi ce que vous en pensez, et bonne soirée!

Émission du 18 novembre 2012: « Je m’appelle Erika B., je suis infirmière et j’ai étudié beaucoup de gens. »

Une fois c’était quatre blondes sur une île déserte. Elles explorent l’île et trouvent une vieille lampe, la frottent. De cette lampe sort un génie, qui décide d’accorder un vœu à chacune d’entre elles. La première dit : « J’aimerais ça avoir un cerveau de rousse. » POUF! Elle se met soudainement à gambader, essayer d’apprivoiser les petits animaux de la forêt et devient proche de ses émotions. La deuxième dit « J’aimerais ça avoir un cerveau de fille aux cheveux noire » (ça a passé proche de devenir raciste, cette blague-là…) POUF! Elle se met soudainement à dénigrer les autres filles, cracher au visage de la faune et la flore, ne pas se prendre pour de la marde et finalement, va sur la plage creuser un grand trou pour pouvoir se coucher dedans. Lorsque vient son tour, la troisième demande « J’aimerais ça avoir un cerveau de gars ». POUF! Elle se met à développer une furieuse moustache et à essayer de prouver sa virilité à grand coup de barbecue. Quant à la quatrième, elle ne fait pas de vœu. Elle attend que les trois autres aient fini de s’obstiner et de se crier des insultes par la tête, prend le canot qui est sur la plage et pagaie tranquillement vers les îles Fiji. Et maintenant, commençons.

Si le voyage à Tokyo d’Alexandre et Roxane était le voyage du malaise, celui d’Alex et de Miserika (Erika) est définitivement celui du désespoir. Partis goûter du vin chérant au plus célèbre Napa Pièces d’Auto de la Californie, les tourtes veulent nous laisser une dernière impression qu’ils sont donc bien faits l’un pour l’autre pis cute pis toute toute toute. Ils me laissent plutôt une mauvaise haleine qu’une bonne impression, mais là n'est pas la question. Ils vont tout d’abord faire du vélo parmi les vignes, et ça fait la journée de Miserika parce qu’elle aime donc les affaires simples de la vie. « On aime ça le vélo nous! Pis on aime ça les raisins, regardez, on va en manger pis s’en mettre mutuellement dans la bouche pis toute! Parce que si Hollywood m’a bien appris durant toutes ces années, c’est qu’il n’y a qu’une façon de démontrer son affection, et ça passe par mes doigts sur la nourriture de l’être aimé. » Comme ils sont dans un vignoble, il faut bien qu’ils boivent du vin, mais Miserika le fait avec une drôle de face pincée. C'est parce que d’habitude elle boit son vin avec du jus d’orange pour en faire un genre de mimosa pour B.S. « Les vins qu’on a goûté, j’ai pas eu besoin de mettre du jus d’orange dedans, donc déjà là c'est un point d’avancement pour moi. » Félicitations? J’imagine? Et la prochaine question, c’est combien de québécois ont essayé de mettre du jus d’orange dans leur vin pour voir ce que ça goûte? Miserika, Tropicana te doit une fière chandelle.

Pendant ce temps, les deux autres couples se rendent jusqu’à Pioneertown, un décor de film western où ils pourront s’affronter en « costume d’époque » dans trois « compétitions », suite à quoi ils auront la chance gagner « rien pantoute ». J’ai cru entendre quelqu’un crier « FAUT COMBLER DU TEMPS », mais ce n’est peut-être que moi. Si c’est vraiment le cas, ils auraient peut-être dû combler le temps par un segment ou Sébastien Benoît n'est pas complètement IN-SUP-POR-TABLE  du début jusqu’à la fin, mais encore là ce n'est peut-être que moi. Ce n'est pas un acteur, c'est un animateur, et dès qu’il est question de prendre une voix différente, de présenter une histoire, ou même juste de faire une blague improvisée, il a juste pas le tour. Donc, à l’issue d’une compétition où Galopine (Andréanne) à chevauché un poney en peluche devant les yeux incrédules de tous et où Alexandre en a profité pour faire une couple de commentaires dissimulés sur Cindy-Lou (Sarah) tel que « Elle est très jolie mais elle n'est pas très futée », c’est Youbert et Galopine qui gagnent le prix de pouvoir aller au saloon ne pas se faire servir un drink par une catin en papier mâché assis dans un coin. Pour leur part, Alexandre et Cindy-Lou se rendent en prison se bécoter et être malaisant.

À Napa, Alex et Miserika s’autoproclament la plus belle chose d’Occupation Double 2012. Ensuite, ils se rendent au lit où, revêtu de sa plus belle camisole rose, Alex embarque sur Miserika pour lui faire un massage ou tenter de la suffoquer sous ses 300 livres +, parce qu’à ce point-ci de l’aventure il a plus de chances de se rendre en finale avec la dépouille de Miserika qu’avec la vraie fille, qui parle pis toute.

Personne n’est prêt à passer plus de temps sur les deux bozos en voyage, pas même la production, donc ils sont déjà de retour. Lorsqu’ils racontent leur balade en bicyclette, Alexandre ne peut pas s’empêcher de rire d’Alex: « Tu devais être beau en vélo! Tu tu tu tu… » avec un mime représentant sans doute un éléphant sur un fil de fer. Et même à travers l’obstacle qu’est la retransmission par vidéo, on devine aisément que l’éléphant qu’Alexandre mimait avec brio avait pas de personnalité. Ce sont des choses qui se sentent. c'est aussi la première fois qu’on s’aperçoit que les gars pratiquent le Movember comme tant d’hommes conscientisés par le cancer de la prostate. Bravo, c'est cool! Ça looke pas ben ben mais ils ont déjà séduit leur fille donc à quoi bon garder un visage glabre pour les caméras tandis qu’on peut sensibiliser plus d’un million de téléspectateurs?

L’heure de la dernière épreuve a sonné, et pour l’occasion les couples auront comme juge invité Louis-François Marcotte, le chef cuisinier, là. Tout le monde est impressionné. « Ma mère va capoter ben raide! » s’exclame Alexandre, et Galopine passe la prochaine quinzaine de minute à rappeler à Youbert qu’ils doivent se forcer parce que c'est pas n’importe qui. Tout le monde est impressionné sauf Miserika. Elle déclare du bout des lèvres que c'est spécial cette compétition-là parce que les québécois aiment beaucoup Louis-François Marcotte, mais c'est plein de dédain, pis on voit qu’il ne l’impressionne pas. Le défi c'est de faire du saumon avec une sauce de style salsa. Le couple ayant le mieux réussi la recette gagnera le dernier vote. Alex et Miserika sont fraîche-pet en préparant ce qui sera sans aucun doute une des sept merveilles du monde culinaire. Alexandre et Cindy-Lou avouent ne jamais cuisiner, ce qui ne surprend personne vu qu’ils étaient pas mal trop fiers de s’être occupé d’une salade il y a quelques semaines de cela. Leur séance dans la cuisine tourne au burlesque : Alexandre préfère goûter l’exemple de LFM (j’utilise ses abréviations parce que c'est mon grand chum) plutôt que de cuisiner, et finit par brûler le morceau de saumon, tandis que Cindy-Lou coupe en braillant un demi oignon rouge pour faire sa sauce, ce qui me semble excessif. Finalement, Youbert et Galopine cuisinent comme un vieux couple. « Est-ce que tu me trouve belle? Même quand je coupe une tomate? » demande Galopine avec sa voix d’actrice de série B. c'est deux-là ils m’attendrissent. J’espère que l’avenir et le Star Système ne seront pas trop durs avec eux. Au moment de décorer l’assiette, Youbert veut mettre une branche de persil, mais Galopine lui coupe ça sec.

« Y’a rien de plus quétaine qu’un persil sur une affaire ».

« Ouin mais il fait toujours ça lui ! »

« Non, y fait jamais ça. »

Bon flash, parce que c'est précisément ce qu’Alex et Miserika se font reprocher dans la présentation de leur plat. Mais bon, une branche de persil ne fait pas une grande différence vu que les deux autres plats manquent de goût, et c'est Alex et Miserika qui gagnent un troisième vote pour la délibération. Les deux autres couples ne sont pas trop rancuniers, Alexandre et Cindy-Lou parce qu’ils savent qu’ils avaient aucune chance, et Youbert et Galopine parce qu’ils savent qu’ils sont pas mal safe grâce à la chicane Alexandre/Miserika. Sébastien Benoît en profite pour annoncer le dernier party de la saison, qui aura pour thème rien. Les coffres sont vides, viarge! Donc, à moins d’un party bouteille de champagne vide, va falloir se contenter du bon vieux « tout le monde va necker chacun dans son coin ».

À peine sont-ils installés que l’animateur retontit avec une enveloppe bleue. Les couples devront décider ce soir même quel couple ira directement à Fiji sans être en danger à l’élimination du lendemain, sans passer Go et sans réclamer 200$. Tout le monde s’exclame à grand coup de « oh! » et de « ah! » et font comme si JAMA n’était passé dans leur tête l’idée que peut-être il y aurait quelque chose du genre à décider. Tsé, à Occupation Double. Anyway, Cindy-Lou rompt le silence en expliquant tout fort ce que tout le monde ayant écouté la dernière semaine pense tout bas : Ça va se jouer entre son couple et celui d’Alex et Miserika, donc autant sauver Youbert et Galopine tout de suite, ça va être réglé. Tout le monde est d’accord, sauf? Miserika. Elle dit que justement, comme ils sont surs d’aller en finale, autant sauver un autre couple. À savoir, le sien. Ne se rendant pas compte que personne ne va être d’accord avec son idée idiote parce que ça serait injuste pour Alexandre et Cindy-Lou, elle continue malgré que tout le monde veuille prendre la décision facile et reporter la décision au lendemain. « Je vais la repousser jusqu’à temps que je puisse la repousser! » affirme Galopine. Mais Miserika espère encore, enfonce son point dans la gorge des autres, malgré le regard implorant d’Alex qui dit « Arrêtes de parler pis on a ptet encore une chance pour demain! ». Finalement, Miserika conclue qu’on devrait mettre la photo de Youbert et Galopine dans l’enveloppe, qu’elle est 100% d’accord avec cette idée depuis le début et que c’est même elle qui l’a proposé. Les roulements d’yeux des autres candidats sont réfrénés par le fait qu’ils sont juste content d’avoir fini avec ce débat moronique et qu’ils peuvent maintenant retourner se mettre guerlot en paix.

Et guerlot ils se mettent, deux fois plutôt qu’une. Ça tombe bien parce que Miserika est bien déterminée à se tirer dans le pied jusqu’à la toute fin de son aventure, et pour ça, elle a besoin d’alcool et de jus d’orange. Pendant qu’elle boit, Youbert et Galopine s’entendent pour dire qu’après la tournure de la soirée, « On est heureux mais pas trop ». Il faut tout prendre avec modération dans la vie, paraît-il, donc, heum, faites-donc ça. Cindy-Lou va pleurer aux toilettes parce qu’un moment donné y’a une limite à la marde qu’une fille peut recevoir en si peu de temps et devant tant de caméras. Pendant ce temps, Miserika se répète son nouveau mantra : « Mon couple est fort, mon couple est menaçant, mon couple est solide, mon couple est vrai, mon couple est dur, mon couple est sincère, mon couple est turgescent, mon couple est radieux, mon couple est compact, mon couple est fluide, mon couple est ambidextre… » Vraiment freakant et totalement digne de son surnom. Alex renchérit que le couple d’Alexandre et Cindy-Lou, lui, il est pas fort parce qu’ils chantent à longueur de journée. Est-ce à dire que John et Yoko n’étaient pas un couple fort? Beyoncé et Jay-Z? Marie-Ève Janvier et Jean-François Brault? La famille Von Trapp?

Tout le monde a maintenant assez bu et c’est maintenant qu’Alexandre décide qu’il en a eu son quota de Miserika et de son attitude de marde et décide de lui mettre dans la face. Ça commence poliment, il fait ressortir le discours de Miserika auprès de Galopine, qu’on pourrait paraphraser par « Tu dois utiliser ton jugement pour faire ton choix. Ton jugement est juste bon si tu élimines Alexandre et tu me garde moi, si tu fais quoi que ce soit d’autre c'est parce que tu n’utilises pas ton jugement », ce qui est 100% vrai. Alex ne le laisse pas finir et défend sa belle à grand coup de Fuck You, puis, lorsqu’Alexandre décide de dire que Miserika liche les bottes de Galopine, ils se mettent à deux pour l’envoyer manger de la marde. Mais Alexandre en a VRAIMENT assez.

« T’es qui, toi, pour me juger? »

« Je m’appelle Erika B., je suis infirmière et j’ai étudié beaucoup de gens ».

Nous nous sommes tous retenus pour ne pas rire devant la prétention de la ptite. Alexandre conclue que tout ça, ça ne veut rien dire et qu’elle n’est rien pour lui, et la discussion est close de son bord. Mais Miserika est saoule et n’a pas fini de se chicaner, donc elle va voir Cindy-Lou pour continuer le party. Elle lui reproche de dire que les trois couples sont égaux, tandis qu’elle a clairement désigné Youbert et Galopine comme le couple méritant d’aller en finale! Osti de belle sans dessein… Elle est en train de reprocher le concept de l’émission, c'est-à dire faire des choix entre plusieurs personnes, à une autre candidate. « Viens pas dire qu’on est tous égaux, parce que tu vas mettre mon couple dans l’enveloppe! » Cindy-Lou essaie de lui expliquer de manière logique, mais si c'est pas rentré en deux mois ça m’étonnerait que ça rentre durant leur dernier party. Je sais que le stress fait dire et faire des choses à Miserika, mais reste que si elle était restée tranquille elle aurait eu plus de chances lors de la délibération.

Sautons au souper d’élimination, où une belle table a été dressée et, dans le coin, on retrouve un cercueil pour que Miserika puisse y planter des clous toute la soirée. Dedans se trouve son aventure à Occupation Double. Tout d’abord, Sébastien Benoît pose des questions à Youbert et Galopine qui, en tant que couple qui prendra la décision finale, répondent de manière politically correct, question de pas vendre le punch. Il se dirige ensuite vers Miserika et lui demande si elle considère qu’un couple est plus en amour que l’autre. Bien sûr elle nomme le sien, en disant que celui d’Alexandre et Cindy-Lou ne durera pas. Bang, bang, bang fait le marteau! Cindy-Lou s’objecte en disant que c'est pas de ses maudites affaires, mais Alex lui réplique qu’on a demandé à Miserika de prendre position et quand elle le fait elle se le fait reprocher. C’est pas faux, mais Youbert et Galopine ont eu la même question il y a 30 secondes et s’en sont sortis comme des champions, alors c'est pas une excuse. On reproche à Miserika de penser avoir la vérité absolue, mais entre deux coups de marteau elle répond du genre « J’ai pas la vérité absolue! Mais vous vous collez jamais pis vous vous chicanez pis ça veut dire que vous êtes pas un vrai couple et c'est la seule explication possible ». Cindy-Lou essaie de lui expliquer qu’eux, ils sont bien là-dedans, et qu’elle ne ressent pas le besoin de le frencher tout le temps. Elle lui raconte qu’elle est bien contente quand Alexandre la réveille en lui mettant un doigt dans le nez, et Miserika semble sur le point de vomir.

 Finalement, Sébastien Benoît demande à Galopine si leur décision de ce soir sera basée sur l’amitié ou l’amour, et Galopine lui affirme que l’amitié ne jouera pas dans leur décision. Miserika intervient : « Je pense que la décision ne sera pas objective ». BANG! Et avec cette remarque superflue, Miserika vient de planter son dernier clou. Complètement hermétique, ce cercueil représente la fin de l’aventure pour Totoche et Boboche, qui repartent sans saluer leurs compatriotes. Des fois, trop parler c'est comme pas assez. Elle aurais lâché l’affaire plus tôt qu’elle aurait pu aller en finale contre n’importe qui, même Alexandre et Cindy-Lou, et ils l’aurait emporté. Mais bon, comme votre amour est si fort, qu’est-ce qu’un condo comparé à la découverte de son âme sœur? Je vous dirais que je vais m’ennuyer, mais c’est complètement faux. J’aurais cent fois préféré voir Laurie et Gouda gagner plutôt qu’Alex et Miserika. Honnêtement.

Je ferai un résumé de l’épisode de lundi et de mercredi conjointement (Conjoint… Couple…. GOT IT?), je vais le mettre en ligne jeudi si tout se passe bien et que je ne meurs pas d’épuisement avant. D’ici-là, dites-moi ce que vous avez pensé de l’épisode d’aujourd’hui et bonne soirée!

Émission du 14 novembre 2012: “J’capable de marcher sur les mains moi dans’ vie”

 J’ai pas grand-chose à dire aujourd’hui. L’émission d’hier était pas tellement intéressante, et absolument vide de quelconques détails propice à créer une blague. Tsé quand j’ai pris la peine de noter les scores, ça veut dire que j’avais vraiment rien à écrire. J’ose croire que le départ de Laurie y est pour quelque chose même si Miserika (Erika) a repris d’une main experte le rôle de folle en chef. J’oserais même dire que l’élève a dépassé le maître. Mais sérieusement, si je regarde l’épisode dans son entièreté, j’ai peut-être de quoi faire deux blagues, mettons on va arrondir à cinq si je me force vraiment. J’aurais l’impression de vous faire perdre votre temps.

Pour ceux qui n’écoutent pas l’émission mais suivent mon blog, les couples ont fait deux compétitions aujourd’hui, la première étant de suivre une carte pour se rendre en photo avec la face de Sébastien Benoît. Aucune confrontation de couple même si c’était clairement ça que les producteurs recherchaient. À la place, on a eu le droit à Galopine (Andréanne) qui crie « IMMOBILISE LE VÉHICULE! » lorsqu’ils sont arrivés à destination. C'est devenu automatiquement mon call préféré, j’ai déjà eu l’occasion de le ploguer une fois dans mon quotidien et espère bien poursuivre dans cette voie. Mais sinon, c’est Totoche et Boboche qui ont gagné un vote de plus à l’élimination. Ensuite, les couples ont joué à un jeu de danse avec la Kinect, le nouveau couple maudit d’Alex et Miserika ont failli gagner mais finalement le capteur n’a pas identifié Alex comme une forme humaine en raison de ses proportions rappelant une solide armoire normande et ses points n’ont pas compté. C'est Alexandre et Cindy-Lou (Sarah) qui remportent la deuxième compétition, gardent le vote et vont faire du catamaran parce que. Alexandre commence à être tanné de juste endurer les platitudes de Miserika et nous souligne le fait qu’il l’a jamais dit, encore, qu’elle était une osti de folle. D’ailleurs, la production a décidé d’envoyer Miserika et Alex en voyage, dans le but de laisser le champ libre aux deux autres couples pour bitcher et les éliminer ce dimanche. Mais pas une place où ils doivent prendre l’avion, par exemple : ils restent en Californie, juste… loin de la maison.

Présentement, c’est 3 votes pour Alexandre et Cindy-Lou, 2 votes pour Alex et Miserika, et 1 vote pour Youbert et Galopine. Voyons-voir les possibilités d’élimination ce dimanche, selon quel couple obtiendra le dernier vote :

-S’il s’agit de Alexandre et Cindy-Lou, ils ont 4 votes sur 7, donc peuvent choisir à eux seuls qui sera éliminé. C'est 100% sûr qu’Alex et Miserika repartent à la maison.

-S’il s’agit d’Alex et Miserika, on a une égalité entre les deux couples, et ils vont sans doute voter l’un contre l’autre, avec Youbert et Galopine pour trancher la décision finale.

-S’il s’agit de Youbert et Galopine, ils vont surement aussi avoir à trancher, mais pourrait aussi décider de rester neutre et de donner un vote à chacun, auquel cas c’est Alex et Miserika qui quittent.

Dans tous les cas, Youbert et Galopine risquent de ne recevoir aucun vote et se rendent en finale de façon assez assurée. Le couple qu’on peut s’attendre de voir sortir ce dimanche est Alex et Miserika, parce que pour l’instant Youbert et Galopine penchent plutôt du côté de Alexandre et Cindy-Lou, mais tout peut encore changer.

Bon, alors pour conclure, des petits faits en bref :

-Dans le générique du début, vous remarquerez qu’à la fin lorsqu’ils se précipitent tous sur le divan, Roxane se lance dans le coin du divan et atterrit en Spread Eagle. Une chance qu’elle porte des shorts parce qu’avec le genre de robe que les filles d’OD portent d’habitude ça aurait pu être une tout autre image. Vous remarquerez aussi qu’une fois que vous l’avez vu, vous ne serez pas capable de regarder autre chose.

-J’ai tenté à maintes reprises de trouver un surnom pour Alex ou Alexandre pour que ce soit plus rapide à écrire et pour rendre la distinction plus facile, mais aucun ne s’est imposé. Malgré tout, une partie de moi est en maudit quand je dois écrire Alexandre au complet plusieurs fois dans le même paragraphe.

-12 personnes ont abouti sur mon blog en faisant une recherche « Occupation Double Laurie » sur Google. J’ai vérifié vite, et je ne suis pas sur les 25 premières pages : ça veut dire que y’a du monde vraiment passionnés par le sujet. Par contre, si on fait une recherche Google pour « Occupation Double Laurie criss de folle », j’apparais 5 fois dans les 4 premières pages. Une fois ce billet publié, je compte bien augmenter ce nombre à 6.

-D’autres recherches qui ont abouti à mon blogue sont « robe porter par Laurie d’occupation double » (j'ai du dire qu'elle était laitte) et, étrangement, « pitbull ».

-Pour le moment, le résumé que le plus de gens ont vu est celui où j’introduisais Âline. Je ne comprends pas pourquoi. Par contre, elle est suivie de très près par le résumé de l’élimination d’LNI, qui est mon résumé préféré. À date. J’ai ben hâte au souper de retrouvailles.

-Vous êtes ben swell, gang. J’pensais pas que ça pognerais de même, pis que vous aimeriez ça même après tant d’épisodes. Je pensais aussi me tanner après deux semaines ou bien laisser tomber par procrastination. Dans une semaine, c'est entre 10 et 15 heures de travail, alors ça serait bien facile de juste crisser ça là pis passer à autre chose. C’est l’engagement que j’ai pris envers moi-même que j’ai tenu le plus longtemps. À date. Alors pour vous remercier, je vais vous mettre une petite vidéo qui fera le bonheur de vos invités durant votre prochain party de sous-sol.

Alors, qui sera éliminé ce dimanche? Votre couple favori se rendra-t-il en finale? Porterez-vous une attention particulière à la crotch de Roxane lors du prochain générique? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!

Émission du 12 novembre 2012: “Qui a parlé contre mon couple?”

 Avertissement : l’émission d’aujourd’hui n’a absolument aucun crisse de sens. N’allez pas chercher à comprendre ce qui s’est passé, parce que ce qui s’est passé il y a à peine 24 heures a déjà été déconstruit, modifié et remonté tout croche par certains candidats qui resteront anonymes pour les besoins de la cause (Erika et Laurie). Par contre, si à chaque fois qu’une fille dit « facile », vous remplacez le mot par « logique », ça va déjà faire un peu plus de sens, vous allez voir. Et maintenant, commençons.

Laurie et Gouda (Nicolas) ont été renvoyés chez eux hier lors de la première élimination de couple de la saison, et il semblerait que la marde est sur le bord de pogner. Connaissant nos chers amoureux belliqueux, ils ne partiront pas chez eux sans dire leur petit mot. Mot, ou chanson dans le cas de Laurie : « Easy shot, easy shot, shot shot shot shot! » L’annonce de son départ l’a plongé dans un genre de confusion mentale, ou alors elle est saoule. Elle se défend comme une fille frue qui pense qu’elle est witty parce qu’elle utilise du sarcasme: « Esti qu’on a du fun icitte. Whoohoo! » Puis, elle s’attaque à Galopine (Andréanne) et Cindy-Lou (Sarah): « Vous êtes rentrées de manière facile, vous allez sortir de manière facile ». C'est en référence que les deux filles avaient déjà leur place réservée au début de l’aventure. Regarde bien, championne : chacune t’as battu dans deux compétitions différentes, donc y’ont pas eu le trajet facile, elles sont juste meilleures que toi. Reviens-en, amère jeune fille. Ta destinée n’incluait pas un set de matelas ZedBed. Du côté des garçons, on a droit encore une fois à leur cérémonie de retirage de linge niaiseuse, et cette fois Gouda a choisi son plus beau t-shirt à l’effigie d’un quelconque pompier. Parce que, imaginez-vous donc, dans la vie c'est un pompier. Incroyable mais vrai.

Finalement, c’est assez relax comme sortie. Je m’attendais à ce que Laurie pète la coche et la colonne vertébrale de quelques compétitrices, mais en faites après avoir chialé un peu elle est partie. La personne qui a ben de la misère avec ce qui se passe, c’est Miserika (Erika), qui pleure et geint comme elle n’a jamais pleuré et geint de sa vie. Une fille qu’elle connaît depuis quelques semaines a perdu la chance de gagner un condo et une garde-robe Dynamite, donc c’est tout justifié de sortir la démonstration d’émotivité qu’on réserve d’ordinaire à la mort d’un parent proche. Elle n’en revient juste pas que les filles aient pu voter contre Laurie et Gouda, surtout Cindy-Lou. Heille, belle épaisse, t’aurait voulu qu’ils fassent quoi? S’éliminer eux-mêmes pour concorder avec ta vision fucked up de la valeur des gens? Se retirer parce que t’as décidé que c’est toi qui gagnait, alors ils devraient t’écouter? Chuis écoeuré de Miserika pis son osti de complexe de supériorité. Alors qu’elle se déchaîne déjà, Galopine et Cindy-Lou lui font remarquer qu’elle ne sait même pas pour qui elles ont voté. Détail, c’est juste des hypocrites maintenant. Elles lui expliquent que c'est Alex qui a dû trancher entre le couple Laurie/Gouda et son propre couple, et elle aussi, tout comme son tendre, est complètement estomaquée d’entendre qu’elle était en danger. « Qui a parlé contre mon couple? » demande-t-elle de la même manière qu’elle aurait demandé « Qui a osé goûter à ma bouillie » si elle avait été un ours. Cindy-Lou s’affirme parce que, avouons-le, elle ne peut pas vraiment descendre plus bas que ça dans l’estime de Miserika. « Qu’est-ce que t’as dit contre mon couple? » Même intonation. Elle lui explique et encore une fois Miserika ne. comprend. fucking. PAS pour quelle raison Alexandre et Cindy-Lou veulent l’éliminer malgré qu’elle les haïsse au plus haut point. Ça ne lui rentre pas dans la tête qu’à force de les traiter comme des moins que rien les gens peuvent finir par ne pas la trouver aussi attachante qu’elle pense être. Elle va prendre un mautadite débarque de retour au Québec parce que depuis deux semaines l’opinion publique à son sujet a fait un 180 degré.

Elle finit par dire qu’elle est frue que les filles jouent de manière stratégique et se backent entre elles, tandis que elle et Laurie avaient décidé depuis deux semaines de se backer et elle joue stratégique depuis ce temps-là. Mais c'est vraiment deux poids deux mesures : quand c'est elle qui se retrouve victime de ça, c'est pas correct. Osti qu’a m’énarve. Selon elle, c’était facile de voter contre Laurie et Gouda. Remplacez facile par logique et vous avez beaucoup plus de sens : pourquoi elles auraient essayé de s’éliminer entre elles? Pour faire plaisir à l’autre folle? Cindy-Lou se réveille aujourd’hui et se défend, mais Miserika est trop occupée à observer les montagnes et vallons définissant le paysage de son nombril pour l’écouter. « Les gars qui sont joueurs, manipulateurs et crosseurs, je les cerne ! » C'est sûr que si elle est habituée de sortir avec des agrès comme Alex, un coup qu’elle rencontre un gars qui a une quelconque forme de logique, elle se dit rapidement : « Me semble qu’il est pas pareil que les autres, lui… » Toute cette scène est grandement ridicule, alors si vous ne l’avez pas vue encore, je vous la conseille, c'est une des meilleures de toute la saison.

La grande nouvelle d’aujourd’hui, c'est que les garçons vont emménager avec les filles! Il n’y a maintenant qu’une seule maison, ce qui va couter pas mal moins cher de location pour la production et leur permettre de peut-être mettre plus de budget ailleurs (exemple : arrêter de leur faire manger des osti de sandwiches). Ça va aussi permettre à tous de se taponner à foison, et peut-être verrons-nous même la séparation d’un couple qui finira par plus être capable de vivre ensemble 24 heures sur 24. Alex est tout émoustillé : « J’ai jamais habité avec une fille de ma vie! » Y’a un début à tout dans la vie, c'est juste étonnant que ce soit à Occupation Double que t’essaie ça pour la première fois.

C'est l’heure du Hot Seat, et je suis grandement soulagé que les gens de TVA n’aient pas décidé de donner plus de temps à l’horrible Miserika qu’elle n’en occupe déjà. À la place, nous avons une entrevue de Laurie featuring Gouda (Il dit pas un traitre mot de la séquence). Elle aussi est complètement estomaquée par la décision des filles de l’éliminer, disant que c’était ben trop facile (souvenez-vous, facile = logique). Encore une fois, KESSÉ QUE T’AURAIT VOULU QU’ELLES FASSENT? Te laisser leur place parce que t’es une personne extraordinaire? Elle est fâché contre Galopine, en particulier, parce qu’elle l’a éliminé malgré le fait que Laurie était ouvertement contre son couple. « J’ai trop été toujours rough avec elle (c'est vrai que c’était toujours avec Galopine qu’elle se pognait). C’était facile (logique) de m’éliminer à cause de ça, pis après c’est plus facile pour elle ». Et après nous avoir rabattu les oreilles toute la saison que leur couple est solide et pur, lorsque Sébastien Benoît leur demande s’ils sont en amour, elle répond : « Ben… On est bien… » Ça va être beau pour aujourd’hui, les pleins de marde. Allez faire votre tour à Salut Bonjour et sacrez-nous patience.

Depuis que les garçons ont emménagé avec les filles, la maison s’est transformée en véritable dortoir de la doune. Ça pourrait bien être intéressant pour le développement de couple, mais j’opterais plus pour le mot « malaisant » pour décrire les émissions à venir. La tension est maintenant à son comble parce que Miserika et Alexandre vont devoir partager une salle de bain. Je suis sûr qu’elle va prétendre qu’il laisse trainer ses rognures d’ongles sur le sol de manière stratégique. La dernière séquence de la soirée c'est Sébastien Benoît qui vient annoncer aux participants qu’ils auront la chance, cette semaine, de gagner des votes qu’ils utiliseront lors de la délibération. Il y aura quatre votes à gagner, et le premier est en jeu ce soir. Les candidats doivent répondre à des questions sur les candidats éliminés, les mêmes questions qu’ils ont raté lorsqu’elles traitaient de leurs blondes, mais aujourd’hui ils ont pas mal tout bon. Anyway, malgré le fait que Totoche et Boboche ont le moyen de buzzer objectivement le plus rapide, on a une finale enlevante entre Alexandre/Cindy-Lou et Youbert/Galopine. Finalement, c’est Alexandre, Cindy-Lou et leur klaxon de clown qui gagnent le premier vote supplémentaire de la semaine. Devinez qui est en criss?

Miserika finira-t-elle par essayer d’étouffer Alexandre avec un oreiller dans son sommeil? Laurie et Gouda ont-ils une quelconque chance une fois qu’ils sont loin des caméras? Vous aussi, quand vous voulez dire « logique » est-ce que ça sort « facile »? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!

Émission du 11 novembre 2012: « J’irai pas perdre mon temps à m’exprimer »

Erika, propriétaire d’un motel, qui se déguise en sa mère morte pour tuer ses clients dans leur douche. Erika engagée pour s’occuper d’un hôtel pendant la saison morte et qui finit par essayer de tuer sa famille en passant sa tête par un trou dans la porte de la salle de bain. Erika, cannibale notoire et emprisonnée en sécurité maximale, qui donne des informations à une jeune agente de la CIA au sujet d’un tueur en série. Erika qui laisse des petits cadeaux à Scout dans un trou d’arbre avant d’aller manger des écureuils vivants. Erika qui se fait enlever son masque alors qu’elle vient de se faire capturer par un habile piège, élaboré de toute pièce par un chien qui parle et ses amis. Et maintenant, commençons.

L’émission commence, comme d’habitude, avec Sébastien Benoît qui nous annonce ce qui s’en vient durant l’émission, et qui semble même pas gêné un peu de faire la blague « Un couple va s’envoyer en l’air » parce qu’ils vont faire de la montgolfière. J’ai l’impression que chaque fois que quelqu’un fait cette horrible blague, je meurs un peu en dedans. Toujours est-il qu’après une introduction ratée, Sébastien Benoît (avec le nom de famille, comme Galopine (Andréanne) l’appelle tout le long de l’émission) vient réveiller les filles à 4h30 le matin. Elles se rassemblent dans sa cuisine et sont absolument en criss mais doivent garder la face parce qu’elles sont à la télé. L’animateur explique, avec de petits yeux empâtés, qu’il y a une sortie à gagner à celle qui lui fera le meilleur café. Comme ils doivent faire la promotion d’une x-ième saudite machine à café qui fonctionne avec des capsules, ça leur donne pas mal juste la quantité de lait et de sucre pour distinguer leur café de celui des autres. Quelqu’un aurait peut-être dû penser à ce concept un peu plus en profondeur… Anyway, les filles s’activent et c’est clair que personne a le goût d’être là, dans la cuisine, à 4h30 du matin, à peser sur un bouton pis essayer de faire une face de pokémon dans la crème. Pas même Sébastien Benoît, qui, après avoir goûté le café de Cindy-Lou (Sarah), commente que « j’aime quand c'est sucré mais y’a une limite à ne pas franchir ». Finalement, il choisit Erika, part avec son café et retourne probablement se coucher. Chaque fille reprend son café, pis Erika, ben fuck you, t’en bois pas toi.

La sortie en montgolfière intéresse probablement juste la famille à Erika et Alex, en tout cas c’était clairement pas assez intéressant pour justifier l’utilisation de ce boût-là dans leurs previews cette semaine. Erika s’exclame : « Je suis au summum d’être heureuse! » et je pense que ce qu’elle voulait vraiment dire c’est « Je suis heureuse d’être dans le Summum! », ce qui ne devrait pas tarder suite à son retour au Québec. (C’est pas encore arrivée donc à la place vous aurez une photo de l’édition avec Suzie Villeneuve parce que qui n’aime pas voir une vendeuse Tupperware d’élite en lingerie?) Elle est toute étonnée que la montgolfière ça décolle tranquillement et ça bouge doucement, s’attendant probablement à une montgolfière à turbine. Ils discutent de tout, de rien, mais surtout d’affaires innocentes. Lorsque la balade en ballon est terminée, ils vont « dans un petit resto » qui ont bien pris soin de leur installer une table de patio dans le fond de leur cour pour ne pas qu’ils dérangent leur clientèle select avec leur conversation à se tirer une balle. Erika trouve ça niaiseux qu’Alexandre ne l’aime pas, et elle ne comprend pas que son seul argument pour ne pas aimer Erika est qu’elle, elle ne l’aime pas. Là, veuillez m’excuser une minute, mais ça me semble être, au contraire, un argument de taille pour ne pas t’aimer. T’arrêtes pas de dire à toutes les sauces combien tu l’haïs, pis t’espères qu’il réagisse genre : « Elle a passé les dernières trois semaines à pisser sur la grosse photo de ma face pendant que je regarde pas, mais tu sais quoi? Je pense qu’on pourrait bien s’entendre! ». Alex lui répond que Occupation Double c'est « une guerre de relations interpersonnelles », soudainement illuminé après 7 semaines. Pendant ce temps, à la maison, Youbert (Hubert) et Alexandre discutent du fait que « Erika est malsaine », énonçant sans le savoir le thème de l’émission d’aujourd’hui.

Mais cessons de badiner avec le menu fretin et dirigeons-nous vers le plus important : Laurie et Gouda (Nicolas) sont en voyage cette semaine! Ils ont encore eu la mission d’aller enluminer le quotidien de pauvres personnes à la vie morne et vide de sens grâce à leur présence qui transforment des vies! Laurie nous le dit si bien : « Les gens qui nous ont accueilli étaient content qu’on vienne à leur hôtel! » Une grande âme. Les deux représentants de Douchebags Sans Frontières sont arrivés au Mexique pour prêcher la bonne nouvelle à travers leur fameux séminaire, « Dieu existe, et il a un beau tan ». Pour l’occasion, Laurie a décidé d’imiter le plus fidèlement possible Nana Mouskouri, et Gouda porte son kit « se fondre dans la foule à l’étranger », qui consiste en un coton ouaté pas de manches et une calotte à l’envers, qu’il gardera d’ailleurs jusque dans le bain. Y’est classy, que voulez-vous. Malheureusement pour eux, leur voyage au Mexique semble correspondre assez bien avec le passage d’une certaine tempête tropicale dont vous avez peut-être entendu parler. Donc, pas de plage pour la journée. Gouda pense avoir réinventé le beurre lorsqu’il propose d’aller au spa au lieu de… je sais pas, fourrer toute la journée? C’est donc en robe de chambre qu’ils vont s’asseoir sur des sièges bien écartés et infliger la vision de leurs fourches nues à des pauvres femmes dont le salaire ne pourra jamais compenser avec le traumatisme mental. D’un autre côté, elles ont la chance inouïe de passer à la télévision pour faire semblant de trouver Gouda drôle pendant qu’elles lui mettent du vernis sur les orteils. Ils discutent de l’élimination à venir et dont ils n’auront pas leur mot à dire. Laurie dit qu’elle ne veut pas que ça soit sa tête qui soit dans l’enveloppe, probablement parce qu’elle se voit un peu comme la Marie-Antoinette de la scène culturelle québécoise maintenant qu’elle est une star comme elle le voulait. La décapitera-t-on vraiment? À suivre. Toujours est-il que les autres candidats devraient les garder, parce que… ben parce que. Ils ont crié toute la saison pour imposer leur vision, alors c'est pas parce qu’ils peuvent pas crier une soirée en particulier qu’ils devraient s’en aller, parce que leur amour est fort et shiny. « C'est pas moi qui va avoir l’air conne devant le Québec! » conclue-t-elle, et j’ai juste le goût de lui répondre : trop tard, ma belle. Trop tard.

À la maison, on apprend que maintenant qu’Alexandre a effectué le seul move possible qui pourrait lui permettre de passer la semaine, tout le monde l’haït et soudainement tout le monde adore Youbert, même si personne ne pouvait le sentir chez les gars il y a moins d’une semaine. Erika essaie d’ailleurs d’expliquer ça à Galopine pendant de loooooongues minutes. Erika essaie de se faufiler dans l’esprit de cette pauvre petite pendant des journées au complet. Imaginez une seconde : ça doit être épuisant d’essayer de vaquer à tes occupations quotidienne tandis qu’Erika te suis partout pour te rappeler à quel point Alexandre ne doit pas être cru, qu’elle essaie de t’embarquer dessus pour te dire que tu dois avoir une bonne raison pour éliminer quelqu’un, et pour te souligner à quel point son couple s’aime fort fort pis pas le tien. Et il faut penser aussi que Cindy-Lou est là pas mal tout le temps et assiste à cette opération salissage de son chéri. D’ailleurs, elle réagit pas super fort. La dernière tactique d’Erika c'est de couper du melon très très proche de la face de Galopine et avec un gros couteau, tout en lui rappelant qu’elle devrait éliminer Alexandre pour son intérêt personnel. La prochaine chose qu’on va savoir, elle va séquestrer Galopine dans un refuge de montagne, menaçant de lui briser un membre si elle ne vote pas contre Alexandre. Puis, elle va lui servir ses propres pouces sur un gâteau de fête, et gagner un Oscar pour sa grande qualité d’interprétation.

Au Mexique, Laurie et Gouda font du paragliding, où l’équipe a fixé une caméra sur le dessus de la tête de Laurie parce qu’ils savent que ça va donner des super belles prises de vues. Et, l’auriez-vous cru? Quand ça finit, ils ont tous les deux mal au cœur. Puis, suite à une sorte de D’Arbres en Arbres mexicain, ils vont manger eux aussi dans la cour d’un restaurant pour préserver leur intimité. Ils se demandent si cela vaut la peine de discuter tout de suite de l’élimination lors de leur retour en Californie, pendant le party, ou si c'est mieux de faire semblant qu’ils ont d’autre chose à dire pendant une demi-heure PUIS parler de l’élimination? « J’irai pas perdre mon temps à m’exprimer » précise Laurie, et effectivement, si on considère ça, Laurie a été extrêmement efficace pour ne pas s’exprimer durant toute la saison d’OD. Râler de la marde, oui, s’exprimer, ishhhhhh… Elle enchaîne en disant que les filles sont probablement en train de parler dans son dos pendant toute la durée de son voyage, et nous qui avons vu les tapes, nous pouvons constater qu’en fait personne n’a jamais vraiment parlé dans le dos de Laurie. Galopine lui a déjà parlé dans la face une couple de fois, mais personne ne parle dans son dos, ou ne la critique en général. Même s’ils ne SAVENT pas, leur instinct leur indique probablement qu’il y a du danger de parler d’elle en mal. 22 personnes auraient pu vous le dire à une certaine époque. (Hon! C'est chien comme joke, ça…)

À la maison, Alex attaque Alexandre à cause de sa supposée trahison. Le plan c’était qu’Alexandre les backent jusqu’à ce qu’ils décident de l’éliminer, pas que soudainement il ait le goût de gagner lui aussi! C'est injuste! Le truc d’Alex pour intimider les autres pendant les disputes c’est de pratiquer ses talents de barman, et c'est donc en se swignant la bouteille qu’il essaie de distinguer les expressions « fake » et « pas naturel », qui me semble pourtant assez synonymes.

Sébastien Benoît revient pour annoncer qu’un couple ira faire du dune-buggy kek part, et c'est Galopine et Youbert qui sont choisis. Galopine est toute excitée, et ça faisait longtemps qu’on l’avait vu vraiment galoper comme elle l’a fait ce soir.  Par contre, lorsqu’elle voit ce que c'est pour vrai, un dune-buggy, elle déchante un peu. « C’est Hubert qui conduisait parce que j’peux pas conduire, j’pas capable. » nous dit-elle candidement. Après une courte expédition dans le sable où Galopine a craint pour sa vie le ¾ du temps, ils peuvent enfin s’arrêter pour savourer une délicieuse bouteille de CHAMPAGNE! Ils discutent un peu de l’élimination qui s’en vient, mais c'est clair que Galopine comprend que dalle à toute la stratégie d’Alexandre, Youbert et Cindy-Lou. Youbert essaie de lui expliquer un peu, mais comme ça marche pas, il finit par lui dire qu’elle choisisse qui elle veut éliminer et qu’il allait voter comme elle.

Lorsqu’elle revient à la maison, devinez qui l’attend sur le seuil de la porte pour débuter une nouvelle séance de brainwashing? C’est Miserika! Son nouvel argument, c'est que Galopine ne devrait pas penser stratégique mais plus sentiment, pis qui elle préfère pis qui s’aime le plus. En fait, c’est vraiment pas correct que tout le monde joue stratégique. Personne a la permission de jouer stratégique sauf Miserika, pis là c’est de la triche pis c’est pas juste, bon. Je me rappelle d’avoir dit dès le début octobre que Miserika était probablement encore plus folle que Laurie, et je suis content qu’aujourd’hui on puisse enfin voir à quel point j’avais raison.

C’est le temps du party de la semaine, qui a pour thème la Californie! C’est-à-dire qu’on a écrit le mot « California » sur un tableau avec de la craie. La tension est là dès le début, Miserika est en mode parasite mental full pine, et la robe de Laurie est la chose la plus hideuse que j’ai vu depuis le début de l’émission (incluant la chemise rose à pois de LNI dans le temps). Alors qu’ils essaient de basher Alexandre devant Cindy-Lou une fois de trop, celle-ci se réveille (enfin) et ose répondre à Miserika. Ça va un peu comme suit : Bon ben c'est ça, t’aime pas mon couple, qu’est-ce que tu veux que je fasse, me trancher les veines? Un beau gros « J’m’en calisse » en direction de la psycho d’Asbestos. Alex et Miserika ainsi que Laurie et Gouda sortent donc sur le patio pour se taponner en paire et se faire croire qu’ils auront un quelconque impact sur le résultat de l’élimination. Alex essaie de leur expliquer que ce sont les deux autres couples qui ont le pouvoir de décision, ce à quoi Laurie répond que « Y’ont pas le gros boutte du bâton, c'est impossible ». Je sais pas comment ils sont faits les bâtons au Saguenay, mais j’aurais tendance à dire qu’à quatre contre un, le bâton au complet est pu de leur bord.

Pendant ce temps en dedans, Alexandre et Cindy-Lou se disent de belles choses au lit. Cindy-Lou n'est pas sure de la manière dont elle pourrait dire à son homme qu’elle l’aime. Elle essaie de lui faire dire en premier, mais Alexandre est trop rusé et lui retourne ça direct carré de même dans la face, et elle a pas le choix de lui dire qu’elle l’aime. De plus, lorsqu’elle lui demande ce qu’il pense de leur vie après Occupation Double, Alexandre la rassure, « à moins que je sorte d’ici pis que tu sois une crisse de folle . » « Je te l’ai déjà dit que j’étais pas folle! » HAHAHAHA Ça veut dire que vous avez déjà eu une ou des conversations sur le sujet de la santé mentale de Cindy-Lou? Savoureux, ET vous avez maintenant un point en commun avec des milliers de québécois.

De leur côté, Youbert et Galopine sont occupés à faire fitter leurs tops et leur bouches quand ils rient. Mais Youbert a un gros sujet à aborder avec sa chérie. « Tout le monde a fait l’amour ici à part nous » (Alex et Miserika dans la salle de bain durant un party, Alexandre et Cindy-Lou à Las Vegas, Laurie et Gouda en voyage, en activité, dans la piscine et sur la table en plein milieu d’un déjeuner.) « Ça me dérange pas. Quand même ben on irait à Fiji, ça arrivera pas. Désolée! » Juste après, Alexandre et Cindy-Lou reviennent et les quatre comparses discutent de l’élimination, et sont extrêmement confiants vu que, avouons-le, c’est pas mal eux qui vont décider de qui s’en va. Youbert dit qu’il aimerait mieux garder « Alex pis l’autre. Comment a s’appelle? » Tout le monde est ben paqueté dans cette alliance-là, c'est le paquetage de la victoire.

Nous sommes maintenant rendu au souper avant la délibération, et tout le monde boit du champagne, sauf Miserika qui est au jus d’orange. Pour moi, quelqu’un a eu un lendemain difficile… De l’autre côté de la table se trouvent Laurie et Gouda, et pour une fille qui utilise en abondance le faux bronzage, elle est brûlée en tabarouette. Elle a l’air bourgogne. On discute, Miserika se la joue Beauté Désespérée en accusant Alexandre de tous les maux de la terre et menace implicitement tous ceux qui oseraient le garder dans l’aventure. La musique est achalante comme si un d’eux allait mourir sous peu. Les couples dans l’eau chaude essaient de faire croire que c'est Youbert et Galopine ou encore Alexandre et Cindy-Lou qui devraient partir parce qu’il y a quelques semaines ils ont dit qu’ils étaient sûrs que c’était leur couple qui partait. Ça veut tout dire, ça! Le réalisme n’a pas sa place quand on est en amour, semble-t-il. Il vaut mieux faire comme Laurie et Gouda et se faire croire jusqu’à la dernière seconde qu’ils ont un quelconque impact sur la décision de ce soir. En tout cas, ces deux couples-là ont baissés les bras! Miserika s’en souvient mot pour mot, elle peut dire quand et où et dans quel contexte ils ont dit ça! Alexandre lui répond : « Chuis bon pour mettre mes pieds dans des plats. Ça Erika, tu peux le retenir si tu veux » « Aie pas peur, je vais le retenir ». Une ostie de folle qui voit pas quand on rit d’elle en pleine face.

C'est maintenant le temps de la délibération, et l’espoir de Laurie, Gouda et Miserika repose entièrement sur les épaules d’Alex. Il était censé se battre mais on connaît les talents oratoires d’Alex, et malheureusement pour lui, il est pas mal plus dans la merde qu’il aurait jamais pu imaginer. Ce qu’il essaie de faire, c'est faire ressortir des petites contradictions et espérer que la logique (ou absence de) de ses points feront changer d’idée à un des deux power couples. Il est en train de dire à Alexandre que c'est pas logique qu’il vote contre Laurie et Gouda si c'est avec Erika qu’il s’entend pas, et Alexandre lui répond du tac-au-tac que c'est pour ça qu’il va voter contre Alex et Miserika aujourd’hui. Alex a l’air d’avoir mangé un coup de poing dans la face et sais plus quoi dire. JAMA il s’attendait à être en danger cette semaine, JAMA il aurait pu l’imaginer. Toute son argumentaire était dans l’optique de sauver Laurie et Gouda, sans penser que s’il les sauve il se sacrifie. Parce que même si Miserika était sûre qu’elle avait passé la semaine à creuser des petites craques entre les couples de Youbert/Galopine et Alexandre/Cindy-Lou, en fait, tout ce qu’elle a fait c'est couler leur propre bateau. S’ils partent ce soir, ce sera 100% sa faute à elle. Finalement, ils laissent à Alex le choix de quel couple il veut voir sortir. Ici, il n’y a qu’une bonne solution : s’il désigne Youbert/Galopine ou Alexandre/Cindy-Lou, les quatre vont voter contre lui et Miserika. C'est une stratégie complètement brillante.

À l’extérieur, Laurie fulmine. Miserika lui demande ce qui se passe. « Chuis frue après eux-autres, c'est des osti d’conne! » Charmant. Et c’est sur ces dernières paroles que le couple Laurie et Gouda est éliminé d’Occupation Double. Quelques colleux par-ci par-là, Laurie est mauvaise perdante, et Alexandre roule des yeux tellement fort après avoir souhaité bonne chance à Laurie que c'est un miracle qu’ils ne soient pas restés coincés dans cette position.

Vous ennuierez-vous de ce duo d’enfer qui, bien qu’haïssable, contribuait pas mal à rendre l’émission intéressante? Les participants résisteront-ils au brain-washing de Miserika pour une autre semaine? Est-ce qu’une montgolfière à turbine, c’est une idée super ou un plan pour se péter la gueule d’une manière totalement inédite? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!