Émission du 4 novembre 2012: “J’arrête pas de te renifler mais tu sens vraiment mauvais”.

Osti que j’aime ça moi perdre mon dimanche soir pour des niaiseries de même. Et maintenant, commençons.

Notre grosse émission de la semaine commence avec un beau voyage supplémentaire pour les célibataires de la Californie. En effet, on a appris mercredi dernier que Youbert(Hubert) et Galopine (Andréanne) se rendrait à Hawaï pour le gros voyage de la semaine. Les trois couples restants auront la chance de gagner une escapade à Las Vegas, mais c'est pas tout le monde qui va pouvoir. En effet, ils vont s’arrêter à deux reprises dans des terrains vagues pour jouer à la bouteille, et le couple désigné devra retourner à la maison. Les trois couples partent donc avec deux autos en direction de Las Vegas. Trois couples, dont deux devront retourner à la maison à des moments différents du voyage. Deux autos. Y’a tu juste moi qui vois le problème de logistique? Le premier couple éliminé est Laurie et Gouda (Nicolas), et Laurie nous avertit, en retournant à la maison dans une des deux autos, que si Alexandre gagne, elle va péter la coche. Encore une fois, elle ne définit pas de quelle coche il est question. C'est une coche, mais apparemment pas la sienne. Pendant qu’elle parle, ça sonne dans l’auto, parce que Laurie, elle s’attache pas en char. La joke d’air-bags intégrés, elle est trop facile, je ne la ferai pas.

Ensuite, c'est Alex et Erika qui perdent à la bouteille, et j’imagine qu’ils sont laissés sur le bord du chemin à faire du pouce pour revenir à leur maison, parce qu’Alexandre et Cindy-Lou (Sarah) repartent avec la deuxième voiture. Mais c'est correct parce qu’Erika était tellement après Alex quand il conduisait qu’elle était quasiment embarquée dessus. Pour une fille qui voulait pas embrasser il y a quelques semaines, elle s’approche dangereusement de la branlette sous une couverture ast’heure. Just saying.

À Hawaï, Youbert et Galopine se rendent dans leur maison à 25 millions et sont accueillis par le propriétaire lui-même, ce qui devait être assez awkward après que Youbert ait éructé son plus beau « Holy Shit ! » en pénétrant en la demeure. Beyoncé, Lady Gaga, et maintenant les tarlas d’OD. c'est vraiment la maison de toutes les célébrités. Après avoir fait le tour de la propriété, les tourtereaux chevelus s’en vont en yacht de 6 millions pour faire un petit tour en mer. Le mot d’ordre aujourd’hui, c'est « C'est pas le fun tant qu’on sait pas ça a coûté combien ». Ils quittent le yacht pour aller sur un voilier manger une salade, pour des raisons qui ne sont claires pour personne. Youbert effectue le tout en marchant écarté et en portant du linge qui m’agresse.

À Las Vegas, Cindy-Lou ne se contient plus tellement elle est contente d’être là. Elle a surement hâte d’aller voir Céline, qui possède Las Vegas maintenant, paraît-il. Maintenant qu’Alexandre sait c'est qui, il a surement hâte lui aussi, mais finalement ils vont juste visiter leur suite avec l’enthousiasme d’une expectante ayant reçu un tire-lait usagé dans sa shower de bébé. « Crime, c’est beau pas mal! » Cindy-Lou insiste qu’elle n’a jamais été dans une suite comme ça, mais ne rajoute évidemment pas « même quand je sortais avec Jonathan Roy ». Ils mangent, Alexandre fait un toast « À ta belle robe », Cindy-Lou lui explique que « Chuis vraiment spéciale! », et ils vont faire un tour en ville. Là, ils peuvent monter dans la « tour Eiffel », et personne ne semble avoir expliqué à Cindy-Lou que c'est pas la vraie, parce qu’elle en parle comme de « LA Tour Eiffel », et elle capote sa vie sur un maudit temps, en haut de st’affaire-là. Ils redescendent pour prendre une slush dans des verres en forme de tour Eiffel, probablement alcoolisées vu que Cindy-Lou et Alexandre se mettent à danser avec des quidams, puncher des Transformers, giguer en place public et j’en passe. Ils vont ensuite voir la fontaine du Bellagio, que Alexandre réfère comme d’une « chute », mais Cindy-Lou est obligée de l’inciter à regarder parce qu’Alexandre y’a pas ben ben de plaisir dans ces activités-là. « Regarde le truc, s’il-te-plaît! » Rien n’y fait, Alexandre se demande juste à quel moment il va pouvoir rentrer à l’hôtel dormir, ou à St-Jean-sur-le Richelieu pour pouvoir commencer le plus rapidement possible à se faire oublier.

À Hawaï, Youbert et Galopine font du cheval sur la plage, filant à une vitesse quasi négative. Ils ne se parlent pas tant que ça, mais, comme le dit si bien Youbert, « On va essayer d’enjoy le moment ». Je pense surtout qu’à la vitesse où ils vont, ils ont  juste épuisés tous les sujets de conversation possible avant que leurs chevaux aient finis leur petit trajet. Comme c’est beaucoup moins drôle d’avoir Youbert et Galopine en voyage qu’une grosse crasse comme Laurie ou un couple qui sait pas qu’il est niaiseux comme Totoche et Boboche, on coupe court à leurs escapades hawaïennes. À Las Vegas, c’est le matin et Alexandre et Cindy-Lou se rendent faire une activité décrite comme l’activité la plus intense qu’on peut faire dans tout le monde. Réponse d’Alexandre : « Hé misère… ». Mais mais mais, aidez-le quelqu’un! Vous voyez ben qu’il n’en peut plus de cette torture mentale, jour après jour des activités qu’il ne fera plus jamais de sa vie, jour après jour de la nourriture gratis, jour après jour des pitounes en maillot pour aucune raison! C'est pas humain calvaire! Les deux jeunes gences vont pouvoir faire de l’avion de chasse, et à plusieurs reprises le diriger, pour jouer à une sorte de faux combat aérien qui malheureusement n’implique pas de crash aérien et de décès multiples. Peut-on vraiment imposer plus grands sévices sur un homme? Je crains bien que non. Comme toute activité à OD, ça finit avec du monde qui ont mal au cœur. Quoi de mieux pour régler ça que d’aller manger au Caesar’s Palace, un délicieux, heu, sandwich? J’imagine qu’après avoir fait de l’avion de chasse c'est tout ce qu’ils pouvaient se payer à cet endroit-là.

À la maison, Gouda et Alex ont concocté l’idée la plus saugrenue d’Occupation Double! Ils vont, tenez-vous bien, s’habiller en noir et entrer dans la maison des filles pour aller leur porter un souper! Pour l’occasion, ils ont préparé des « paninis à la crêpe », que j’imagine être un panini avec une crêpe au milieu. Goûteux! Cette mise en scène COMPLÈTEMENT FARFELUE n'a bien sûr pas été suggérée par la production, c'est juste un hasard si une caméra les suivaient tout le temps et que les plans étaient à la fois stables et excessivement bien éclairés. Ils sont tellement spontanés c’est ptits gars-là! Sérieusement, avez-vous déjà remarqué que les gens qui ont toujours tout eu dans la vie grâce à leur physique ont tendance à peu développer d’autres aspects d’eux? Pas tellement l’intellect : c’est stéréotypée de penser que les gens extrêmement beaux sont extrêmement caves. J’imagine que la majorité passent leurs cours comme vous et moi et seront viables sur le marché du travail. C'est tout ce qui vient avec qui est déficitaire : la logique, l’humour, et surtout la créativité et l’ingéniosité. Ils pensent avoir révolutionné le monde avec leur concept de ninja, et je suis sûr que dans leur tête c’est vrai. Ils vont revenir chez eux et conter à leur chums de gars : « As-tu vu quand on s’est déguisé pour aller chez les filles? S’tait malade, han? ». Pour ce qui est des gens comme moi, qui doivent évoluer dans la vie avec, disons, moins d’avantages esthétiques, ils avaient probablement le goût de les puncher dans le ventre et prendre leur place pour utiliser ce temps d’antenne pour quelque chose de vraiment original. Exemple :

-Utiliser l’épuisette de la piscine pour essayer de catapulter les paninis directement dans yeule des filles pendant qu’elles se font bronzer dans la cour.

-Se déguiser en médecin et au lieu de leur offrir des déjeuners froids, leur offrir des tests de dépistage du VPH gratuits.

-Ne pas participer à une émission où le public pourra rire de mon ignorance pendant deux mois.

Toujours est-il qu’il vont porter leurs délicat gueuletons enveloppés dans du papier d’aluminium, et dès qu’ils arrivent dans la cuisine, les filles sont là qui les fixent en disant rien. Au lieu de tourner ça à la joke et leur offrir leur cadeau, ils font juste semblant qu’ils sont invisibles et marchent en petit bonhomme jusqu’à la salle de bain, où les filles se tannent et leur demandent kessé qu’ils font ici à cette heure-là. Suite à quoi, ils mangent tous ensemble le repas préparé de bon cœur en bitchant Youbert. Laurie s’exclame soudainement « J’arrête pas de te renifler mais tu sens vraiment mauvais ». C'est l’amour entre ces deux-là. Chacun retourne dans sa maison respective pour dormir du sommeil du juste, jusqu’à ce que Alexandre revienne à 3 heures du matin : « Réveillez-vous, bande de caves, chuis revenu! ».

C'est maintenant le temps du party de la semaine, dont le thème est « Caisses de bois et riz basmati ». Une fois que tout le monde est là et juste avant que Erika et Alex ne se retire dans la chambre pour se frotter le génital à travers leur linge, Sébastien Benoît jaillit pour les faire jouer à un jeu appellé de manière fort originale « Les couples d‘Occupation Double ». Je pense qu’à la base ils disent pas à Sébastien comment ça s’appelle et il doit improviser dans le feu de l’action, parce que depuis le début de cette saison les noms de jeux sont pas trop gagnants. Si seulement LNI était encore là pour l’aider. Chacun leur tour, les candidats doivent voter pour le couple qu’ils trouvent le moins crédible. « Enfin un quiz que je gagne » dit un Youbert tout émoustillé. Il le prend pas si mal, contrairement à Alex, qui, dès qu’il reçoit un vote, scande très sérieusement « Qui a osé marquer ça? ». Quelqu’un se prend pas pour d’la marde, dis-donc… Youbert et Galopine composent le couple voté comme le moins crédible, et se gagnent donc un quinze minutes dans la maison de l’amour.

Pendant ce temps, Erika est décidée à créer au moins une chicane avant que la soirée soit terminée, et pour ce faire, a sorti ses plus belles négations et ses « il » les plus articulés. On dirait Céline Galipeau. Elle s’en va trouver Alexandre pour lui dire à quel point il ne pourra jamais se faire pardonner ce qu’il a fait à Roxane, et crie dessus pendant de longues minutes tout en lui souriant. Alexandre décide de régler ça « une fois pour toutes » (ça fait déjà une couple de fois qu’il fait ça) et Laurie en a déjà sa claque. « C'est d’la perte de temps! » « Laurie, tu veux pas entendre ça, vas-t’en dans’ chambre, j’m’en calisse » de lui répondre Erika. « Va frencher Nic dans la salle de bain! »

Suite à cette engueulade malaisante, Youbert et Galopine reviennent et Erika décide que c’est à son tour de filer cheap. Elle lui raconte ce que les gars ont dit à son sujet, c’est-à-dire qu’il parlait plus de son ex que de Galopine (Hum… pourquoi aurait-il plus d’anecdotes au sujet de son ex de plus de 2 ans de vie commune qu’au sujet d’une fille qu’il connaît depuis 6 semaines… c'est louche ça), et qu’avant de partir en voyage, il aurait dit qu’il avait envie de « fourrer » Galopine. Youbert rétablit les faits mais là y’a une chicane entre les gars pour savoir précisément quel synonyme de l’acte copulatoire il a utilisé. Fourrer? Faire l’amour? Baiser? Coucher avec? Introduire son tube tantrique dans sa cavité charnelle? Faire la bête à deux dos? Découvrir le territoire de sa peau avec son explorateur borgne? Faire prendre une marche à l’anaconda? Sauver Willy? Raboter la vieille commode? Manger le Oréo du nain chevelu? Boutonner la barbe du père Abraham? Saisir les pommes de terre dans la purée d’abricot? Danser avec moi le Achy Breacky Dance? L’important là-dedans, c’est que Galopine, la principale concernée, est à deux mètres de là et semble bien à l’aise avec ça. Preux chevaliers, calmez-vous; la jouvencelle est pas tellement effarouchée. On est en train de faire toute une tempête dans un verre d’eau, et comme Youbert lui dit toutes les cinq minutes qu’il a envie de lui faire l’amour, si ça la dérangeait tant que ça, elle lui aurait déjà glisser un subtil « Ok, ta yeule ? »

Chacun retourne chez soi, Galopine et Laurie en profitent pour s’engueuler et Laurie lui lâche des « Eille! » comme une animatrice de terrain de jeu qui essaie d’avoir un silence durant un rassemblement. Ok cette joke-là est vraiment très très spécifique mais ceux qui la comprendront la riront bien.

Ok, j’ai hâte d’aller me coucher, alors on fait ça bref : après un souper d’élimination chez les gars et chez les filles, durant lequel on apprend que les couples Laurie/Gouda et Erika/Alex se prennent vraiment pas pour de la marde, il n’y aura finalement pas d’élimination cette semaine. À la place, ils vont maintenant jouer en couple et devoir se mériter leurs places à la table d’élimination dès la semaine prochaine. J’ai écouté pendant une heure et demie pour ça. À la place, Sébastien Benoît leur présente les prix qu’ils pourraient gagner, et rendu à la semaine 6 ou 7 je trouve ça un peu tard. Ça les a pas intéressé avant ça?

Aura-t-on droit à la prévisible élimination des couples Alexandre/Cindy-Lou et Youbert/Galopine dans les deux prochaines semaines? Connaissez-vous d’autres expressions pour désigner l’Acte charnel? Est-ce que ça peut devenir encore plus cave comme émission durant les semaines à venir? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!