Émission du 11 novembre 2012: « J’irai pas perdre mon temps à m’exprimer »

Erika, propriétaire d’un motel, qui se déguise en sa mère morte pour tuer ses clients dans leur douche. Erika engagée pour s’occuper d’un hôtel pendant la saison morte et qui finit par essayer de tuer sa famille en passant sa tête par un trou dans la porte de la salle de bain. Erika, cannibale notoire et emprisonnée en sécurité maximale, qui donne des informations à une jeune agente de la CIA au sujet d’un tueur en série. Erika qui laisse des petits cadeaux à Scout dans un trou d’arbre avant d’aller manger des écureuils vivants. Erika qui se fait enlever son masque alors qu’elle vient de se faire capturer par un habile piège, élaboré de toute pièce par un chien qui parle et ses amis. Et maintenant, commençons.

L’émission commence, comme d’habitude, avec Sébastien Benoît qui nous annonce ce qui s’en vient durant l’émission, et qui semble même pas gêné un peu de faire la blague « Un couple va s’envoyer en l’air » parce qu’ils vont faire de la montgolfière. J’ai l’impression que chaque fois que quelqu’un fait cette horrible blague, je meurs un peu en dedans. Toujours est-il qu’après une introduction ratée, Sébastien Benoît (avec le nom de famille, comme Galopine (Andréanne) l’appelle tout le long de l’émission) vient réveiller les filles à 4h30 le matin. Elles se rassemblent dans sa cuisine et sont absolument en criss mais doivent garder la face parce qu’elles sont à la télé. L’animateur explique, avec de petits yeux empâtés, qu’il y a une sortie à gagner à celle qui lui fera le meilleur café. Comme ils doivent faire la promotion d’une x-ième saudite machine à café qui fonctionne avec des capsules, ça leur donne pas mal juste la quantité de lait et de sucre pour distinguer leur café de celui des autres. Quelqu’un aurait peut-être dû penser à ce concept un peu plus en profondeur… Anyway, les filles s’activent et c’est clair que personne a le goût d’être là, dans la cuisine, à 4h30 du matin, à peser sur un bouton pis essayer de faire une face de pokémon dans la crème. Pas même Sébastien Benoît, qui, après avoir goûté le café de Cindy-Lou (Sarah), commente que « j’aime quand c'est sucré mais y’a une limite à ne pas franchir ». Finalement, il choisit Erika, part avec son café et retourne probablement se coucher. Chaque fille reprend son café, pis Erika, ben fuck you, t’en bois pas toi.

La sortie en montgolfière intéresse probablement juste la famille à Erika et Alex, en tout cas c’était clairement pas assez intéressant pour justifier l’utilisation de ce boût-là dans leurs previews cette semaine. Erika s’exclame : « Je suis au summum d’être heureuse! » et je pense que ce qu’elle voulait vraiment dire c’est « Je suis heureuse d’être dans le Summum! », ce qui ne devrait pas tarder suite à son retour au Québec. (C’est pas encore arrivée donc à la place vous aurez une photo de l’édition avec Suzie Villeneuve parce que qui n’aime pas voir une vendeuse Tupperware d’élite en lingerie?) Elle est toute étonnée que la montgolfière ça décolle tranquillement et ça bouge doucement, s’attendant probablement à une montgolfière à turbine. Ils discutent de tout, de rien, mais surtout d’affaires innocentes. Lorsque la balade en ballon est terminée, ils vont « dans un petit resto » qui ont bien pris soin de leur installer une table de patio dans le fond de leur cour pour ne pas qu’ils dérangent leur clientèle select avec leur conversation à se tirer une balle. Erika trouve ça niaiseux qu’Alexandre ne l’aime pas, et elle ne comprend pas que son seul argument pour ne pas aimer Erika est qu’elle, elle ne l’aime pas. Là, veuillez m’excuser une minute, mais ça me semble être, au contraire, un argument de taille pour ne pas t’aimer. T’arrêtes pas de dire à toutes les sauces combien tu l’haïs, pis t’espères qu’il réagisse genre : « Elle a passé les dernières trois semaines à pisser sur la grosse photo de ma face pendant que je regarde pas, mais tu sais quoi? Je pense qu’on pourrait bien s’entendre! ». Alex lui répond que Occupation Double c'est « une guerre de relations interpersonnelles », soudainement illuminé après 7 semaines. Pendant ce temps, à la maison, Youbert (Hubert) et Alexandre discutent du fait que « Erika est malsaine », énonçant sans le savoir le thème de l’émission d’aujourd’hui.

Mais cessons de badiner avec le menu fretin et dirigeons-nous vers le plus important : Laurie et Gouda (Nicolas) sont en voyage cette semaine! Ils ont encore eu la mission d’aller enluminer le quotidien de pauvres personnes à la vie morne et vide de sens grâce à leur présence qui transforment des vies! Laurie nous le dit si bien : « Les gens qui nous ont accueilli étaient content qu’on vienne à leur hôtel! » Une grande âme. Les deux représentants de Douchebags Sans Frontières sont arrivés au Mexique pour prêcher la bonne nouvelle à travers leur fameux séminaire, « Dieu existe, et il a un beau tan ». Pour l’occasion, Laurie a décidé d’imiter le plus fidèlement possible Nana Mouskouri, et Gouda porte son kit « se fondre dans la foule à l’étranger », qui consiste en un coton ouaté pas de manches et une calotte à l’envers, qu’il gardera d’ailleurs jusque dans le bain. Y’est classy, que voulez-vous. Malheureusement pour eux, leur voyage au Mexique semble correspondre assez bien avec le passage d’une certaine tempête tropicale dont vous avez peut-être entendu parler. Donc, pas de plage pour la journée. Gouda pense avoir réinventé le beurre lorsqu’il propose d’aller au spa au lieu de… je sais pas, fourrer toute la journée? C’est donc en robe de chambre qu’ils vont s’asseoir sur des sièges bien écartés et infliger la vision de leurs fourches nues à des pauvres femmes dont le salaire ne pourra jamais compenser avec le traumatisme mental. D’un autre côté, elles ont la chance inouïe de passer à la télévision pour faire semblant de trouver Gouda drôle pendant qu’elles lui mettent du vernis sur les orteils. Ils discutent de l’élimination à venir et dont ils n’auront pas leur mot à dire. Laurie dit qu’elle ne veut pas que ça soit sa tête qui soit dans l’enveloppe, probablement parce qu’elle se voit un peu comme la Marie-Antoinette de la scène culturelle québécoise maintenant qu’elle est une star comme elle le voulait. La décapitera-t-on vraiment? À suivre. Toujours est-il que les autres candidats devraient les garder, parce que… ben parce que. Ils ont crié toute la saison pour imposer leur vision, alors c'est pas parce qu’ils peuvent pas crier une soirée en particulier qu’ils devraient s’en aller, parce que leur amour est fort et shiny. « C'est pas moi qui va avoir l’air conne devant le Québec! » conclue-t-elle, et j’ai juste le goût de lui répondre : trop tard, ma belle. Trop tard.

À la maison, on apprend que maintenant qu’Alexandre a effectué le seul move possible qui pourrait lui permettre de passer la semaine, tout le monde l’haït et soudainement tout le monde adore Youbert, même si personne ne pouvait le sentir chez les gars il y a moins d’une semaine. Erika essaie d’ailleurs d’expliquer ça à Galopine pendant de loooooongues minutes. Erika essaie de se faufiler dans l’esprit de cette pauvre petite pendant des journées au complet. Imaginez une seconde : ça doit être épuisant d’essayer de vaquer à tes occupations quotidienne tandis qu’Erika te suis partout pour te rappeler à quel point Alexandre ne doit pas être cru, qu’elle essaie de t’embarquer dessus pour te dire que tu dois avoir une bonne raison pour éliminer quelqu’un, et pour te souligner à quel point son couple s’aime fort fort pis pas le tien. Et il faut penser aussi que Cindy-Lou est là pas mal tout le temps et assiste à cette opération salissage de son chéri. D’ailleurs, elle réagit pas super fort. La dernière tactique d’Erika c'est de couper du melon très très proche de la face de Galopine et avec un gros couteau, tout en lui rappelant qu’elle devrait éliminer Alexandre pour son intérêt personnel. La prochaine chose qu’on va savoir, elle va séquestrer Galopine dans un refuge de montagne, menaçant de lui briser un membre si elle ne vote pas contre Alexandre. Puis, elle va lui servir ses propres pouces sur un gâteau de fête, et gagner un Oscar pour sa grande qualité d’interprétation.

Au Mexique, Laurie et Gouda font du paragliding, où l’équipe a fixé une caméra sur le dessus de la tête de Laurie parce qu’ils savent que ça va donner des super belles prises de vues. Et, l’auriez-vous cru? Quand ça finit, ils ont tous les deux mal au cœur. Puis, suite à une sorte de D’Arbres en Arbres mexicain, ils vont manger eux aussi dans la cour d’un restaurant pour préserver leur intimité. Ils se demandent si cela vaut la peine de discuter tout de suite de l’élimination lors de leur retour en Californie, pendant le party, ou si c'est mieux de faire semblant qu’ils ont d’autre chose à dire pendant une demi-heure PUIS parler de l’élimination? « J’irai pas perdre mon temps à m’exprimer » précise Laurie, et effectivement, si on considère ça, Laurie a été extrêmement efficace pour ne pas s’exprimer durant toute la saison d’OD. Râler de la marde, oui, s’exprimer, ishhhhhh… Elle enchaîne en disant que les filles sont probablement en train de parler dans son dos pendant toute la durée de son voyage, et nous qui avons vu les tapes, nous pouvons constater qu’en fait personne n’a jamais vraiment parlé dans le dos de Laurie. Galopine lui a déjà parlé dans la face une couple de fois, mais personne ne parle dans son dos, ou ne la critique en général. Même s’ils ne SAVENT pas, leur instinct leur indique probablement qu’il y a du danger de parler d’elle en mal. 22 personnes auraient pu vous le dire à une certaine époque. (Hon! C'est chien comme joke, ça…)

À la maison, Alex attaque Alexandre à cause de sa supposée trahison. Le plan c’était qu’Alexandre les backent jusqu’à ce qu’ils décident de l’éliminer, pas que soudainement il ait le goût de gagner lui aussi! C'est injuste! Le truc d’Alex pour intimider les autres pendant les disputes c’est de pratiquer ses talents de barman, et c'est donc en se swignant la bouteille qu’il essaie de distinguer les expressions « fake » et « pas naturel », qui me semble pourtant assez synonymes.

Sébastien Benoît revient pour annoncer qu’un couple ira faire du dune-buggy kek part, et c'est Galopine et Youbert qui sont choisis. Galopine est toute excitée, et ça faisait longtemps qu’on l’avait vu vraiment galoper comme elle l’a fait ce soir.  Par contre, lorsqu’elle voit ce que c'est pour vrai, un dune-buggy, elle déchante un peu. « C’est Hubert qui conduisait parce que j’peux pas conduire, j’pas capable. » nous dit-elle candidement. Après une courte expédition dans le sable où Galopine a craint pour sa vie le ¾ du temps, ils peuvent enfin s’arrêter pour savourer une délicieuse bouteille de CHAMPAGNE! Ils discutent un peu de l’élimination qui s’en vient, mais c'est clair que Galopine comprend que dalle à toute la stratégie d’Alexandre, Youbert et Cindy-Lou. Youbert essaie de lui expliquer un peu, mais comme ça marche pas, il finit par lui dire qu’elle choisisse qui elle veut éliminer et qu’il allait voter comme elle.

Lorsqu’elle revient à la maison, devinez qui l’attend sur le seuil de la porte pour débuter une nouvelle séance de brainwashing? C’est Miserika! Son nouvel argument, c'est que Galopine ne devrait pas penser stratégique mais plus sentiment, pis qui elle préfère pis qui s’aime le plus. En fait, c’est vraiment pas correct que tout le monde joue stratégique. Personne a la permission de jouer stratégique sauf Miserika, pis là c’est de la triche pis c’est pas juste, bon. Je me rappelle d’avoir dit dès le début octobre que Miserika était probablement encore plus folle que Laurie, et je suis content qu’aujourd’hui on puisse enfin voir à quel point j’avais raison.

C’est le temps du party de la semaine, qui a pour thème la Californie! C’est-à-dire qu’on a écrit le mot « California » sur un tableau avec de la craie. La tension est là dès le début, Miserika est en mode parasite mental full pine, et la robe de Laurie est la chose la plus hideuse que j’ai vu depuis le début de l’émission (incluant la chemise rose à pois de LNI dans le temps). Alors qu’ils essaient de basher Alexandre devant Cindy-Lou une fois de trop, celle-ci se réveille (enfin) et ose répondre à Miserika. Ça va un peu comme suit : Bon ben c'est ça, t’aime pas mon couple, qu’est-ce que tu veux que je fasse, me trancher les veines? Un beau gros « J’m’en calisse » en direction de la psycho d’Asbestos. Alex et Miserika ainsi que Laurie et Gouda sortent donc sur le patio pour se taponner en paire et se faire croire qu’ils auront un quelconque impact sur le résultat de l’élimination. Alex essaie de leur expliquer que ce sont les deux autres couples qui ont le pouvoir de décision, ce à quoi Laurie répond que « Y’ont pas le gros boutte du bâton, c'est impossible ». Je sais pas comment ils sont faits les bâtons au Saguenay, mais j’aurais tendance à dire qu’à quatre contre un, le bâton au complet est pu de leur bord.

Pendant ce temps en dedans, Alexandre et Cindy-Lou se disent de belles choses au lit. Cindy-Lou n'est pas sure de la manière dont elle pourrait dire à son homme qu’elle l’aime. Elle essaie de lui faire dire en premier, mais Alexandre est trop rusé et lui retourne ça direct carré de même dans la face, et elle a pas le choix de lui dire qu’elle l’aime. De plus, lorsqu’elle lui demande ce qu’il pense de leur vie après Occupation Double, Alexandre la rassure, « à moins que je sorte d’ici pis que tu sois une crisse de folle . » « Je te l’ai déjà dit que j’étais pas folle! » HAHAHAHA Ça veut dire que vous avez déjà eu une ou des conversations sur le sujet de la santé mentale de Cindy-Lou? Savoureux, ET vous avez maintenant un point en commun avec des milliers de québécois.

De leur côté, Youbert et Galopine sont occupés à faire fitter leurs tops et leur bouches quand ils rient. Mais Youbert a un gros sujet à aborder avec sa chérie. « Tout le monde a fait l’amour ici à part nous » (Alex et Miserika dans la salle de bain durant un party, Alexandre et Cindy-Lou à Las Vegas, Laurie et Gouda en voyage, en activité, dans la piscine et sur la table en plein milieu d’un déjeuner.) « Ça me dérange pas. Quand même ben on irait à Fiji, ça arrivera pas. Désolée! » Juste après, Alexandre et Cindy-Lou reviennent et les quatre comparses discutent de l’élimination, et sont extrêmement confiants vu que, avouons-le, c’est pas mal eux qui vont décider de qui s’en va. Youbert dit qu’il aimerait mieux garder « Alex pis l’autre. Comment a s’appelle? » Tout le monde est ben paqueté dans cette alliance-là, c'est le paquetage de la victoire.

Nous sommes maintenant rendu au souper avant la délibération, et tout le monde boit du champagne, sauf Miserika qui est au jus d’orange. Pour moi, quelqu’un a eu un lendemain difficile… De l’autre côté de la table se trouvent Laurie et Gouda, et pour une fille qui utilise en abondance le faux bronzage, elle est brûlée en tabarouette. Elle a l’air bourgogne. On discute, Miserika se la joue Beauté Désespérée en accusant Alexandre de tous les maux de la terre et menace implicitement tous ceux qui oseraient le garder dans l’aventure. La musique est achalante comme si un d’eux allait mourir sous peu. Les couples dans l’eau chaude essaient de faire croire que c'est Youbert et Galopine ou encore Alexandre et Cindy-Lou qui devraient partir parce qu’il y a quelques semaines ils ont dit qu’ils étaient sûrs que c’était leur couple qui partait. Ça veut tout dire, ça! Le réalisme n’a pas sa place quand on est en amour, semble-t-il. Il vaut mieux faire comme Laurie et Gouda et se faire croire jusqu’à la dernière seconde qu’ils ont un quelconque impact sur la décision de ce soir. En tout cas, ces deux couples-là ont baissés les bras! Miserika s’en souvient mot pour mot, elle peut dire quand et où et dans quel contexte ils ont dit ça! Alexandre lui répond : « Chuis bon pour mettre mes pieds dans des plats. Ça Erika, tu peux le retenir si tu veux » « Aie pas peur, je vais le retenir ». Une ostie de folle qui voit pas quand on rit d’elle en pleine face.

C'est maintenant le temps de la délibération, et l’espoir de Laurie, Gouda et Miserika repose entièrement sur les épaules d’Alex. Il était censé se battre mais on connaît les talents oratoires d’Alex, et malheureusement pour lui, il est pas mal plus dans la merde qu’il aurait jamais pu imaginer. Ce qu’il essaie de faire, c'est faire ressortir des petites contradictions et espérer que la logique (ou absence de) de ses points feront changer d’idée à un des deux power couples. Il est en train de dire à Alexandre que c'est pas logique qu’il vote contre Laurie et Gouda si c'est avec Erika qu’il s’entend pas, et Alexandre lui répond du tac-au-tac que c'est pour ça qu’il va voter contre Alex et Miserika aujourd’hui. Alex a l’air d’avoir mangé un coup de poing dans la face et sais plus quoi dire. JAMA il s’attendait à être en danger cette semaine, JAMA il aurait pu l’imaginer. Toute son argumentaire était dans l’optique de sauver Laurie et Gouda, sans penser que s’il les sauve il se sacrifie. Parce que même si Miserika était sûre qu’elle avait passé la semaine à creuser des petites craques entre les couples de Youbert/Galopine et Alexandre/Cindy-Lou, en fait, tout ce qu’elle a fait c'est couler leur propre bateau. S’ils partent ce soir, ce sera 100% sa faute à elle. Finalement, ils laissent à Alex le choix de quel couple il veut voir sortir. Ici, il n’y a qu’une bonne solution : s’il désigne Youbert/Galopine ou Alexandre/Cindy-Lou, les quatre vont voter contre lui et Miserika. C'est une stratégie complètement brillante.

À l’extérieur, Laurie fulmine. Miserika lui demande ce qui se passe. « Chuis frue après eux-autres, c'est des osti d’conne! » Charmant. Et c’est sur ces dernières paroles que le couple Laurie et Gouda est éliminé d’Occupation Double. Quelques colleux par-ci par-là, Laurie est mauvaise perdante, et Alexandre roule des yeux tellement fort après avoir souhaité bonne chance à Laurie que c'est un miracle qu’ils ne soient pas restés coincés dans cette position.

Vous ennuierez-vous de ce duo d’enfer qui, bien qu’haïssable, contribuait pas mal à rendre l’émission intéressante? Les participants résisteront-ils au brain-washing de Miserika pour une autre semaine? Est-ce qu’une montgolfière à turbine, c’est une idée super ou un plan pour se péter la gueule d’une manière totalement inédite? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!