Émission du 18 novembre 2012: « Je m’appelle Erika B., je suis infirmière et j’ai étudié beaucoup de gens. »

Une fois c’était quatre blondes sur une île déserte. Elles explorent l’île et trouvent une vieille lampe, la frottent. De cette lampe sort un génie, qui décide d’accorder un vœu à chacune d’entre elles. La première dit : « J’aimerais ça avoir un cerveau de rousse. » POUF! Elle se met soudainement à gambader, essayer d’apprivoiser les petits animaux de la forêt et devient proche de ses émotions. La deuxième dit « J’aimerais ça avoir un cerveau de fille aux cheveux noire » (ça a passé proche de devenir raciste, cette blague-là…) POUF! Elle se met soudainement à dénigrer les autres filles, cracher au visage de la faune et la flore, ne pas se prendre pour de la marde et finalement, va sur la plage creuser un grand trou pour pouvoir se coucher dedans. Lorsque vient son tour, la troisième demande « J’aimerais ça avoir un cerveau de gars ». POUF! Elle se met à développer une furieuse moustache et à essayer de prouver sa virilité à grand coup de barbecue. Quant à la quatrième, elle ne fait pas de vœu. Elle attend que les trois autres aient fini de s’obstiner et de se crier des insultes par la tête, prend le canot qui est sur la plage et pagaie tranquillement vers les îles Fiji. Et maintenant, commençons.

Si le voyage à Tokyo d’Alexandre et Roxane était le voyage du malaise, celui d’Alex et de Miserika (Erika) est définitivement celui du désespoir. Partis goûter du vin chérant au plus célèbre Napa Pièces d’Auto de la Californie, les tourtes veulent nous laisser une dernière impression qu’ils sont donc bien faits l’un pour l’autre pis cute pis toute toute toute. Ils me laissent plutôt une mauvaise haleine qu’une bonne impression, mais là n'est pas la question. Ils vont tout d’abord faire du vélo parmi les vignes, et ça fait la journée de Miserika parce qu’elle aime donc les affaires simples de la vie. « On aime ça le vélo nous! Pis on aime ça les raisins, regardez, on va en manger pis s’en mettre mutuellement dans la bouche pis toute! Parce que si Hollywood m’a bien appris durant toutes ces années, c’est qu’il n’y a qu’une façon de démontrer son affection, et ça passe par mes doigts sur la nourriture de l’être aimé. » Comme ils sont dans un vignoble, il faut bien qu’ils boivent du vin, mais Miserika le fait avec une drôle de face pincée. C'est parce que d’habitude elle boit son vin avec du jus d’orange pour en faire un genre de mimosa pour B.S. « Les vins qu’on a goûté, j’ai pas eu besoin de mettre du jus d’orange dedans, donc déjà là c'est un point d’avancement pour moi. » Félicitations? J’imagine? Et la prochaine question, c’est combien de québécois ont essayé de mettre du jus d’orange dans leur vin pour voir ce que ça goûte? Miserika, Tropicana te doit une fière chandelle.

Pendant ce temps, les deux autres couples se rendent jusqu’à Pioneertown, un décor de film western où ils pourront s’affronter en « costume d’époque » dans trois « compétitions », suite à quoi ils auront la chance gagner « rien pantoute ». J’ai cru entendre quelqu’un crier « FAUT COMBLER DU TEMPS », mais ce n’est peut-être que moi. Si c’est vraiment le cas, ils auraient peut-être dû combler le temps par un segment ou Sébastien Benoît n'est pas complètement IN-SUP-POR-TABLE  du début jusqu’à la fin, mais encore là ce n'est peut-être que moi. Ce n'est pas un acteur, c'est un animateur, et dès qu’il est question de prendre une voix différente, de présenter une histoire, ou même juste de faire une blague improvisée, il a juste pas le tour. Donc, à l’issue d’une compétition où Galopine (Andréanne) à chevauché un poney en peluche devant les yeux incrédules de tous et où Alexandre en a profité pour faire une couple de commentaires dissimulés sur Cindy-Lou (Sarah) tel que « Elle est très jolie mais elle n'est pas très futée », c’est Youbert et Galopine qui gagnent le prix de pouvoir aller au saloon ne pas se faire servir un drink par une catin en papier mâché assis dans un coin. Pour leur part, Alexandre et Cindy-Lou se rendent en prison se bécoter et être malaisant.

À Napa, Alex et Miserika s’autoproclament la plus belle chose d’Occupation Double 2012. Ensuite, ils se rendent au lit où, revêtu de sa plus belle camisole rose, Alex embarque sur Miserika pour lui faire un massage ou tenter de la suffoquer sous ses 300 livres +, parce qu’à ce point-ci de l’aventure il a plus de chances de se rendre en finale avec la dépouille de Miserika qu’avec la vraie fille, qui parle pis toute.

Personne n’est prêt à passer plus de temps sur les deux bozos en voyage, pas même la production, donc ils sont déjà de retour. Lorsqu’ils racontent leur balade en bicyclette, Alexandre ne peut pas s’empêcher de rire d’Alex: « Tu devais être beau en vélo! Tu tu tu tu… » avec un mime représentant sans doute un éléphant sur un fil de fer. Et même à travers l’obstacle qu’est la retransmission par vidéo, on devine aisément que l’éléphant qu’Alexandre mimait avec brio avait pas de personnalité. Ce sont des choses qui se sentent. c'est aussi la première fois qu’on s’aperçoit que les gars pratiquent le Movember comme tant d’hommes conscientisés par le cancer de la prostate. Bravo, c'est cool! Ça looke pas ben ben mais ils ont déjà séduit leur fille donc à quoi bon garder un visage glabre pour les caméras tandis qu’on peut sensibiliser plus d’un million de téléspectateurs?

L’heure de la dernière épreuve a sonné, et pour l’occasion les couples auront comme juge invité Louis-François Marcotte, le chef cuisinier, là. Tout le monde est impressionné. « Ma mère va capoter ben raide! » s’exclame Alexandre, et Galopine passe la prochaine quinzaine de minute à rappeler à Youbert qu’ils doivent se forcer parce que c'est pas n’importe qui. Tout le monde est impressionné sauf Miserika. Elle déclare du bout des lèvres que c'est spécial cette compétition-là parce que les québécois aiment beaucoup Louis-François Marcotte, mais c'est plein de dédain, pis on voit qu’il ne l’impressionne pas. Le défi c'est de faire du saumon avec une sauce de style salsa. Le couple ayant le mieux réussi la recette gagnera le dernier vote. Alex et Miserika sont fraîche-pet en préparant ce qui sera sans aucun doute une des sept merveilles du monde culinaire. Alexandre et Cindy-Lou avouent ne jamais cuisiner, ce qui ne surprend personne vu qu’ils étaient pas mal trop fiers de s’être occupé d’une salade il y a quelques semaines de cela. Leur séance dans la cuisine tourne au burlesque : Alexandre préfère goûter l’exemple de LFM (j’utilise ses abréviations parce que c'est mon grand chum) plutôt que de cuisiner, et finit par brûler le morceau de saumon, tandis que Cindy-Lou coupe en braillant un demi oignon rouge pour faire sa sauce, ce qui me semble excessif. Finalement, Youbert et Galopine cuisinent comme un vieux couple. « Est-ce que tu me trouve belle? Même quand je coupe une tomate? » demande Galopine avec sa voix d’actrice de série B. c'est deux-là ils m’attendrissent. J’espère que l’avenir et le Star Système ne seront pas trop durs avec eux. Au moment de décorer l’assiette, Youbert veut mettre une branche de persil, mais Galopine lui coupe ça sec.

« Y’a rien de plus quétaine qu’un persil sur une affaire ».

« Ouin mais il fait toujours ça lui ! »

« Non, y fait jamais ça. »

Bon flash, parce que c'est précisément ce qu’Alex et Miserika se font reprocher dans la présentation de leur plat. Mais bon, une branche de persil ne fait pas une grande différence vu que les deux autres plats manquent de goût, et c'est Alex et Miserika qui gagnent un troisième vote pour la délibération. Les deux autres couples ne sont pas trop rancuniers, Alexandre et Cindy-Lou parce qu’ils savent qu’ils avaient aucune chance, et Youbert et Galopine parce qu’ils savent qu’ils sont pas mal safe grâce à la chicane Alexandre/Miserika. Sébastien Benoît en profite pour annoncer le dernier party de la saison, qui aura pour thème rien. Les coffres sont vides, viarge! Donc, à moins d’un party bouteille de champagne vide, va falloir se contenter du bon vieux « tout le monde va necker chacun dans son coin ».

À peine sont-ils installés que l’animateur retontit avec une enveloppe bleue. Les couples devront décider ce soir même quel couple ira directement à Fiji sans être en danger à l’élimination du lendemain, sans passer Go et sans réclamer 200$. Tout le monde s’exclame à grand coup de « oh! » et de « ah! » et font comme si JAMA n’était passé dans leur tête l’idée que peut-être il y aurait quelque chose du genre à décider. Tsé, à Occupation Double. Anyway, Cindy-Lou rompt le silence en expliquant tout fort ce que tout le monde ayant écouté la dernière semaine pense tout bas : Ça va se jouer entre son couple et celui d’Alex et Miserika, donc autant sauver Youbert et Galopine tout de suite, ça va être réglé. Tout le monde est d’accord, sauf? Miserika. Elle dit que justement, comme ils sont surs d’aller en finale, autant sauver un autre couple. À savoir, le sien. Ne se rendant pas compte que personne ne va être d’accord avec son idée idiote parce que ça serait injuste pour Alexandre et Cindy-Lou, elle continue malgré que tout le monde veuille prendre la décision facile et reporter la décision au lendemain. « Je vais la repousser jusqu’à temps que je puisse la repousser! » affirme Galopine. Mais Miserika espère encore, enfonce son point dans la gorge des autres, malgré le regard implorant d’Alex qui dit « Arrêtes de parler pis on a ptet encore une chance pour demain! ». Finalement, Miserika conclue qu’on devrait mettre la photo de Youbert et Galopine dans l’enveloppe, qu’elle est 100% d’accord avec cette idée depuis le début et que c’est même elle qui l’a proposé. Les roulements d’yeux des autres candidats sont réfrénés par le fait qu’ils sont juste content d’avoir fini avec ce débat moronique et qu’ils peuvent maintenant retourner se mettre guerlot en paix.

Et guerlot ils se mettent, deux fois plutôt qu’une. Ça tombe bien parce que Miserika est bien déterminée à se tirer dans le pied jusqu’à la toute fin de son aventure, et pour ça, elle a besoin d’alcool et de jus d’orange. Pendant qu’elle boit, Youbert et Galopine s’entendent pour dire qu’après la tournure de la soirée, « On est heureux mais pas trop ». Il faut tout prendre avec modération dans la vie, paraît-il, donc, heum, faites-donc ça. Cindy-Lou va pleurer aux toilettes parce qu’un moment donné y’a une limite à la marde qu’une fille peut recevoir en si peu de temps et devant tant de caméras. Pendant ce temps, Miserika se répète son nouveau mantra : « Mon couple est fort, mon couple est menaçant, mon couple est solide, mon couple est vrai, mon couple est dur, mon couple est sincère, mon couple est turgescent, mon couple est radieux, mon couple est compact, mon couple est fluide, mon couple est ambidextre… » Vraiment freakant et totalement digne de son surnom. Alex renchérit que le couple d’Alexandre et Cindy-Lou, lui, il est pas fort parce qu’ils chantent à longueur de journée. Est-ce à dire que John et Yoko n’étaient pas un couple fort? Beyoncé et Jay-Z? Marie-Ève Janvier et Jean-François Brault? La famille Von Trapp?

Tout le monde a maintenant assez bu et c’est maintenant qu’Alexandre décide qu’il en a eu son quota de Miserika et de son attitude de marde et décide de lui mettre dans la face. Ça commence poliment, il fait ressortir le discours de Miserika auprès de Galopine, qu’on pourrait paraphraser par « Tu dois utiliser ton jugement pour faire ton choix. Ton jugement est juste bon si tu élimines Alexandre et tu me garde moi, si tu fais quoi que ce soit d’autre c'est parce que tu n’utilises pas ton jugement », ce qui est 100% vrai. Alex ne le laisse pas finir et défend sa belle à grand coup de Fuck You, puis, lorsqu’Alexandre décide de dire que Miserika liche les bottes de Galopine, ils se mettent à deux pour l’envoyer manger de la marde. Mais Alexandre en a VRAIMENT assez.

« T’es qui, toi, pour me juger? »

« Je m’appelle Erika B., je suis infirmière et j’ai étudié beaucoup de gens ».

Nous nous sommes tous retenus pour ne pas rire devant la prétention de la ptite. Alexandre conclue que tout ça, ça ne veut rien dire et qu’elle n’est rien pour lui, et la discussion est close de son bord. Mais Miserika est saoule et n’a pas fini de se chicaner, donc elle va voir Cindy-Lou pour continuer le party. Elle lui reproche de dire que les trois couples sont égaux, tandis qu’elle a clairement désigné Youbert et Galopine comme le couple méritant d’aller en finale! Osti de belle sans dessein… Elle est en train de reprocher le concept de l’émission, c'est-à dire faire des choix entre plusieurs personnes, à une autre candidate. « Viens pas dire qu’on est tous égaux, parce que tu vas mettre mon couple dans l’enveloppe! » Cindy-Lou essaie de lui expliquer de manière logique, mais si c'est pas rentré en deux mois ça m’étonnerait que ça rentre durant leur dernier party. Je sais que le stress fait dire et faire des choses à Miserika, mais reste que si elle était restée tranquille elle aurait eu plus de chances lors de la délibération.

Sautons au souper d’élimination, où une belle table a été dressée et, dans le coin, on retrouve un cercueil pour que Miserika puisse y planter des clous toute la soirée. Dedans se trouve son aventure à Occupation Double. Tout d’abord, Sébastien Benoît pose des questions à Youbert et Galopine qui, en tant que couple qui prendra la décision finale, répondent de manière politically correct, question de pas vendre le punch. Il se dirige ensuite vers Miserika et lui demande si elle considère qu’un couple est plus en amour que l’autre. Bien sûr elle nomme le sien, en disant que celui d’Alexandre et Cindy-Lou ne durera pas. Bang, bang, bang fait le marteau! Cindy-Lou s’objecte en disant que c'est pas de ses maudites affaires, mais Alex lui réplique qu’on a demandé à Miserika de prendre position et quand elle le fait elle se le fait reprocher. C’est pas faux, mais Youbert et Galopine ont eu la même question il y a 30 secondes et s’en sont sortis comme des champions, alors c'est pas une excuse. On reproche à Miserika de penser avoir la vérité absolue, mais entre deux coups de marteau elle répond du genre « J’ai pas la vérité absolue! Mais vous vous collez jamais pis vous vous chicanez pis ça veut dire que vous êtes pas un vrai couple et c'est la seule explication possible ». Cindy-Lou essaie de lui expliquer qu’eux, ils sont bien là-dedans, et qu’elle ne ressent pas le besoin de le frencher tout le temps. Elle lui raconte qu’elle est bien contente quand Alexandre la réveille en lui mettant un doigt dans le nez, et Miserika semble sur le point de vomir.

 Finalement, Sébastien Benoît demande à Galopine si leur décision de ce soir sera basée sur l’amitié ou l’amour, et Galopine lui affirme que l’amitié ne jouera pas dans leur décision. Miserika intervient : « Je pense que la décision ne sera pas objective ». BANG! Et avec cette remarque superflue, Miserika vient de planter son dernier clou. Complètement hermétique, ce cercueil représente la fin de l’aventure pour Totoche et Boboche, qui repartent sans saluer leurs compatriotes. Des fois, trop parler c'est comme pas assez. Elle aurais lâché l’affaire plus tôt qu’elle aurait pu aller en finale contre n’importe qui, même Alexandre et Cindy-Lou, et ils l’aurait emporté. Mais bon, comme votre amour est si fort, qu’est-ce qu’un condo comparé à la découverte de son âme sœur? Je vous dirais que je vais m’ennuyer, mais c’est complètement faux. J’aurais cent fois préféré voir Laurie et Gouda gagner plutôt qu’Alex et Miserika. Honnêtement.

Je ferai un résumé de l’épisode de lundi et de mercredi conjointement (Conjoint… Couple…. GOT IT?), je vais le mettre en ligne jeudi si tout se passe bien et que je ne meurs pas d’épuisement avant. D’ici-là, dites-moi ce que vous avez pensé de l’épisode d’aujourd’hui et bonne soirée!