Émission du 25 novembre 2012: “On a fait le tour de la cassette, on est quasiment rendu dans le générique”

Et voilà. Notre aventure californienne prend fin, thank God, après une dizaine de semaines éprouvantes à se ratatiner le cerveau tandis que de jeunes écervelées et d’insipides bellâtres massacrent le français sans aucun regrets. Dix semaines d’activités incroyables offertes à des candidats ingrats, dix semaines de batardisation de sentiments pour faire répondre aux attentes du public. Dix semaines, mais aussi des centaines de bouteilles de champagne cheap, des dizaines de disputes au sujet de concept abstraits tels que la solidité d’un couple, quelques concepts qui tombent à l’eau et un seul VR complètement sous-utilisé. Mais avant que cette aventure ne se termine, il nous reste encore une dernière étape pénible : la finale. Et maintenant, commençons.

La grande finale tant attendue débute alors que les couples mettent les pieds à Fiji pour leur voyage final. Ils sont à Fiji mais ils sont pas suffisamment à Fiji : il faut aller à une autre place accessible seulement en parachute. Ouin. SEULEMENT. Alors évidemment ils ont juste parachuté leurs techniciens, leurs caméras, tout leur matériel, Sébastien Benoît… Clairement. Anyway, les candidats se présentent sur la piste de décollage à côté d’avions où c'est écrit « SKYDIVE » gros comme le bras, mais sont quand même extrêmement étonnés d’apprendre qu’ils vont faire du parachute. Galopine (Andréanne) commente : « Je n’ai jamais fait de parachute de toute ma vie! », comme si elle nous annonçait une énormité. Dans sa tête, la majorité des gens ont déjà fait du parachute et c'est incroyable qu’elle ait attendu jusqu’à l’âge vénérable de 22 ans pour essayer ça. Comme d’habitude, Alexandre trippe pas pantoute et est petit dans ses shorts. Y’est pas fort fort sur les activités de haut risque telles que le parachutisme, le bungee, le tennis, la marche rapide…

Une fois dans l’avion, Youbert (Hubert) et Galopine entrent en compétition au concours de celui qui va énoncer la plus grosse évidence.

 Youbert : « On aurait dit qu’y a des beach tout autour des îles! »

Galopine : « On aurait dit que tu tombes dans le vide! »

De son côté, Alexandre nous sort l’osti de joke de s’envoyer en l’air que j’haït tellement, et au final, tout le monde atterrit sur l’île sans perte de membres et ils peuvent découvrir leur maison pour les deux prochains jours. Ça blague, tout le monde est détendu, depuis l’élimination d’Alex et Miserika (Erika) le stress est vraiment tombé. Ça ne durera pas.

Parce que dès le premier soir, Sébastien Benoît décide que ça serait une super bonne idée de détruire leur confiance en soi et toute possibilité pour eux d’avoir de profiter de leurs vacances en toute insouciance. Quasiment dans la même phrase, il annonce d’abord que c'est le public qui décidera des gagnants d’Occupation Double cette année, puis il leur dit qu’ils vont maintenant entendre ce que les deux autres couples « ayant trouvé l’Amour » (laissez-moi rire) pensent de leur couple. Pour aucune bonne raison, juste pour les faire chier. On commence par le couple Alexandre/Cindy-Lou (Sarah), et Laurie et Gouda (Nicolas) leur reproche beaucoup de choses, dont la principale est que « t’as pensé à ton couple avant Occupation Double ». Parce qu’il leur a pas laissé sa place en finale, j’imagine. Comment a-t-il osé penser à son couple avant de respecter les valeurs profondes de la sainte institution de la téléréalité! Occupation Double c'est pas un concours, c’est juste une genre de bourse d’étude qu’un couple se mérite quand il est fort, vrai, et comprend une plotte et un douchebag pur laine. Alex et Miserika, quant à eux, on aurait juste pu les skipper parce que cette dernière s’est jamais vraiment gêné pour dire ce qu’elle pensait. Mais bon, elle a reçu une carte blanche pour chier sur Alexandre, elle était quand même pas pour passer par-dessus cette occasion. Je ne rapporterai pas leurs paroles parce que c'est du pareil au même. Quant au couple Youbert/Galopine, tandis que Alex et Miserika n’ont rien vraiment de négatif à leur sujet, Laurie et Gouda sont très amers et les blâme de ne pas être vrais, d’être stratégique, d’avoir fait pipi dans le spa, etc. Une fois que les candidats ont pu recevoir cette pelletée de négativité dans la face venant d’un écran de iPad, Sébastien Benoît les remercie d’avoir répondu aux questions. Quelles questions gros tapon? Y’ont vu un vidéo de commentaires déplacés de mauvais perdants, avec aucune possibilité de rien dire. Y’est temps en crisse que la saison finisse parce que SB est pu capable de faire sa job comme il faut. Plus à ce sujet un peu plus tard.

Le lendemain, les couples partent chacun de leur côté pour faire des activités : Youbert et Galopine vont faire une balade en hélicoptère pis du wakeboard, et Alexandre et Cindy-Lou vont faire de la motomarine jusqu’à un banc de sable. Yééééé. Je pense que la production a essayé de corser les choses pour la finale en essayant de tuer un des couples dans un accident sordide, parce que l’hélicoptère de Youbert et Galopine avait pas de porte. Quant à Alexandre et Cindy-Lou, à cause du but non-avoué de celui-ci de mouiller le plus possible Cindy-Lou, ils chavirent en haute mer, mais c'est pas assez pour les empêcher de se rendre sur leur banc de sable et d’être déçu lorsqu’ils se rendent compte qu’un banc de sable on en a vite fait le tour. Youbert et Galopine aussi survivent pour avoir une discussion sur les épaules de Youbert dont j’ai rien compris. Le wakeboard est bien amusant, ça prend TROIS GROSSES FOIS à Youbert avant qu’il soit capable de sortir de l’eau avec sa planche! L’émission traite ça comme si c’était aberrant, que n’importe quelle Nicole dans son chalet en Estrie était capable de réussir ça du premier coup. Galopine commente d’ailleurs : « Hubert avait beaucoup de difficulté, pis juste ça, ça me faisait plaisir. » C'est sain en crisse cette relation-là. C'est pas la première fois qu’elle affirme être contente de voir Youbert rusher. Mais faut dire qu’elle stresse pas mal, remets en question leur décision d’emmener Alexandre et Cindy-Lou en finale parce que Miserika devait avoir une raison de l’haïr, bla bla bla… Dans toute leur discussion, ils ressortent une seule vraie affaire : Alexandre aime pas vraiment faire les activités qu’on lui propose, et probablement que dans la vie de tous les jours c'est pas un gars qui trippe voyages. Quand t’appréhende la vie à ce point-là, tu t’en va pas te la compliquer en la vivant à l’autre bout du monde.

Sébastien Benoît invite chacun des couples pour le souper, mais pas en même temps. Les deux soupers commencent ironiquement par « Merci d’avoir accepté mon invitation! » comme si ils avaient juste pu répondre : « Nonon, on viendra pas, on va juste rester ici à se minoucher. On se reprendra une autre fois, ok? » Les premiers sont Alexandre et Cindy-Lou, et ils expliquent que leur couple est plus méritant que l’autre parce qu’ils ont dû faire face à beaucoup plus d’épreuves. Je vais leur accorder que trois semaines non-stop de ternissage d’image à la télé c'est assez fort comme épreuve pour un couple. « Peu importe l’embûche qui va avoir, j’pense qu’on va être capable de la réparer ». Merci, Alexandre, mais il se pourrait que tu penses à une véritable bûche. Les embûches, d’habitude, on les surmonte, on les déjoue, mais c’est rare qu’on les répare. Cindy-Lou renchérit qu’elle est toujours restée confiante en son beau dentu, malgré le mémèrage de Miserika. « Ça joue dans’ tête, les filles! » Dans ce cas précis, on peut même parler de tentative de lobotomie sans chirurgie de la part de l’infirmière diplômée. C'est maintenant le tour de Youbert et Andréanne, et ils pensent qu’ils sont plus méritants du prix final parce que… heu… c'est pas vraiment clair, en fait… Réécoutez-le si vous voulez, mais c'est confus pas mal.

La troisième journée à Fiji comprendra encore de belles activités pour les couples d’amoureux! Alexandre et Cindy-Lou iront faire du voilier jusqu’à l’île où a été tourné « Seul au monde », tandis que Youbert et Galopine vont aller faire de la pêche en haute mer. Moi je sais que j’aurais préféré une sortie à l’autre sur un osti de temps, mais les deux couples ont l’air heureux pareil. Alexandre et Cindy-Lou vont sur la proue du voilier, mais Alexandre passe en premier, et c'est trop exigu pour pouvoir se faire dépasser par Cindy-Lou, qui voulait clairement refaire la scène du Titanic. Alexandre ne comprend ses indices corporels, donc ils s’assissent et attendent que le temps passe. Arrivés sur l’île, ils ont à peine le temps de terminer de tracer un cœur avec leur nom dedans qu’une vague intempestive vient tout effacer. Signe prémonitoire? Crissement. Du côté de Youbert et Galopine, la pêche en haute mer est encore moins plaisante que prévue, puisqu’ils ne font absolument rien. Un gars attache des piñata de caoutchouc à des cannes à pêche, leur dit « Ça c'est à toi, ça c'est à toi », pis ils attendent que rien ne morde. Youbert aimerait vraiment pêcher un merlin. Je pense qu’il mélange marlin et merlan, mais je l’imagine sur une photo, avec entre ses mains un magicien barbu, l’hameçon encore coincé dans la lèvre, et je lui accorde que ça ferait des supers souvenirs de vacances.

C'est le temps du dernier souper d’OD 2012! Et vivement, parce que Sébastien Benoît a épuisé l’ensemble de ses trucs d’animateur pour recueillir des confidences ou pour juste passer une soirée agréable. Il en est réduit à forcer les candidats à dire l’un à l’autre « Je t’aime » dans des circonstances vraiment pas romantique, tel une petite fille poussant la face de Barbie dans la face de Ken pour qu’ils s’embrassent. Tout le monde obtempère, mal à l’aise, sauf Youbert, parce que ce n'est pas assez spontané. « La première fois c’était de manière spontanée, on faisait un saumon. » Y’a pas plus spontané que ça. Mais évidemment ça ne plaît pas à Sébastien Benoît, qui est bien déterminé à obtenir des déclarations compromettantes avant le retour au Québec, même sous la torture. Alors, il réussit à manipuler la conversation juste assez pour que Youbert s’emmêle dans ses phrases et finisse par le dire, puis, avec probablement un « c'est beau les gars, on l’a! » coupé au montage, on se retrouve dans le vieux Montréal pour l’annonce du couple gagnant!

Les candidats, bien emmitouflés dans leurs manteaux commandités, se rendent compte qu’ils ne sont plus en Californie. Le triste retour à la réalité commence avant même que les gagnants ne soient annoncés… SB invite Luc Poirier, de Investissements Luc Poirier, imaginez-vous donc, à venir présenter les lots. Luc Poirier faisait partie de Occupation Double 5, c’était le millionnaire que la production avait placé là en s’imaginant qu’il serait pas éliminé en premier malgré le fait que 1) y’avait 40 ans, 2) y’avait un enfant, 3) Y mesure 4 pieds avec des bottines à grosses semelles. Ils avaient d’ailleurs fait un tapis rouge de filles pour la seule et unique fois, pour essayer de lui donner une plus grande chance (peine perdue). Anyway, après cette annonce spectaculaire… mon enregistrement a terminé. J’ai essayé d’imaginer que peut-être les deux couples finalistes abandonnent leur chance de gagner et que le prix va à Laurie pour avoir tenu pratiquement à elle seule l’émission à bout de bras, mais une écoute en différé confirme ce qu’on a tous prévu il y a une ou deux semaines : Youbert et Galopine emportent l’édition 2012 d’Occupation Double! Joie, allégresse et garde-robe Ernest! J’espère qu’ils vont au moins tougher assez longtemps pour pouvoir prouver à Laurie et Gouda qu’ils sont pas fake. Mais même si c’est pas le cas, c'est pas plus grave parce que l’important ce que Alex et Miserika n’aient pas gagné.

Alors, comment avez-vous trouvé Occupation Double en Californie? Avez-vous eu votre lot de douchebags et de faux seins pour vous rendre à l’année prochaine? Avez-vous hâte au souper de retrouvailles ou malaise et pétage de coche (LA coche) seront au rendez-vous? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!