L’épisode d’aujourd’hui était plate. Intéressant, j'imagine, pour
quelqu’un qui écoute Occupation Double parce qu’il aime vraiment ça et se prend
au jeu d’être empathique envers les candidats. Pour quelqu’un comme moi qui
cherche les petites bibittes, les déclarations drôles par inadvertance et les
conneries grosses comme le bras, cet épisode était un vide sidéral. Ma feuille
de notes manuscrites est pratiquement vide. Alors, faute de jus, on va y aller
en point form. Et maintenant, commençons.
-Tout d’abord, un bref résumé de l’émission : Roxane va
voir les garçons et dit à Alexandre ses quatre vérités. Les gars comprennent
rapidement qu’Alexandre est dans la marde pour la prochaine élimination de
garçon. Comme par hasard, ils auront chacun du temps avec leur douce pour les
convaincre que finalement c’est un gars correct malgré ses dents javellisées.
-Cindy-Lou (Sarah) passe son épisode à avoir l’air d’une
grosse cunt qui comprend rien à rien. Elle se considère comme la grande victime
de toute cette histoire, même si objectivement, pas vraiment. Les filles sont
obligées de lui gueuler par la tête que c’est pas elle qui est partie la veille
parce qu’elle était malheureuse, donc elle devrait arrêter de chialer pour
rien. Cindy-Lou me fait de plus en plus penser à un enfant brûlé qui se
comprend plus. Elle serait mieux d’aller se reposer un petit peu parce que ça
lui fait pas bien toute cette pression.
-On se rend compte que finalement, c’est pas de la faute de
Roxane ni d’Alexandre si toute cette histoire a été montée en épingle. C’est
plutôt la faute des autres candidats qui se sont passé le mot tout croche. On
ne peut pas vraiment pointer de coupable, même si tout le monde passe l’épisode
a essayer de le faire. Personnellement, je vais dire Gouda (Nicolas), juste
parce que.
-Avant son rendez-vous avec Alexandre, Cindy-Lou est toute
découragée, et dit qu’elle va être obligée de parler de « ça » (le
bobette-gate) avec Alexandre, pis qu’elle aura pas le temps de le minoucher.
« Ben parles-en pas pis c’est toute! » exprime Laurie au nom de tous.
« Ça sert à rien de parler de ça! ». Mais évidemment, Cindy-Lou n’a
pas le choix. Pas le choix!
-Un hot seat de cette même Cindy-Lou nous révèle qu’elle
comprend absolument pas ce qui se passe depuis une semaine. Selon elle, le
problème, c’est que Alexandre disait qu’il était intéressé par elle et par
Roxane ou quelque chose de ce genre. Après nous avoir tout interprété ça tout croche,
elle conclue par un solide « J’espère que j’aurai pas l’air de la naïve! »
-Youbert (Hubert) et Galopine (Andréanne) discutent de l’attitude
défaitiste de cette dernière avant le souper d’élimination, et décident qu’ils
méritent autant que les autres insignifiants de gagner. Ils se lancent dans la
compétition, vous l’aurez deviné, Âline.
-Les gars veulent tous que Youbert parte, et bitche dans son
dos pendant que lui fait des efforts pour convaincre Galopine que les autres
gars sont ben fins.
-Gouda réussit à convaincre Laurie (pour le moment, du
moins)que Alexandre est correct, mais elle lui répond d’arrêter de défendre les
autres pis de se concentrer sur sa game à lui. Deuxième point Laurie. Lorsqu’elle va dire à Cindy-Lou qu’elle l’appuie,
elle commence par « Arrêtes de faire ta face de cochon, t’es laitte quand
tu fais ta face de cochon ». Point et match, Laurie.
-Erika, quand a elle, ne pourra jamais se faire convaincre que
c'est Roxane qui avait tort dans cette histoire, par contre, elle a trouvé Alex
ben beau parce qu’il était habillé en noir, et « vous savez à quel point j’aime
le noir! » Personne à la maison n’aurait pu le deviner.
Me préférée c'est quand elle a l’air de trouver complètement
cocasse de se faire une salade de thon à Tahiti. Quoi que je me souviens avoir aussi
été désarçonné. Que pensez-vous des repas froids dans une destination exotique?
Enverriez-vous Cindy-Lou faire une petite sieste pour se calmer le coco et les
émotions en dents de scie? L’émission de mercredi sera-t-elle aussi vide?
Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!
En 2001, Ann
Brashares (de son vrai nom Anne Brassard) publiait un roman qui allait changer
la vie de plusieurs jeunes adolescentes à jamais. Racontant les aventures
estivales de la fille riche de Gossip Girl, la fatiguante de Gilmore Girls,
Ugly Bettyet une nobody, Quatre filles et un jeans a été traduit
en plusieurs langues, publié aux quatres coins du monde et a engendré 4 suites.
Hier soir, nous avons eu droit à Quatre
filles et une robe, une reprise de cette histoire touchante, avec quelques
variantes. En effet, alors que le jeans de la série de romans n’avait comme
attribut que de sentir fort une fois l’été terminé, le morceau de vêtement
partagé par les filles d’OD hier a de drôles d’effets sur elles. Elle donne à
une fille le courage de s’affirmer et de prendre en main sa vie, tandis qu’elle
en laisse une autre effondrée, pleurnicharde et sans aucune envie de galoper. La
troisième a bien de la difficulté à gérer ses émotions et enfle de partout.
Quant à la quatrième, elle agit comme une bitch au français douteux, bref elle
demeure elle-même. Y’a des limites à ce qu’une robe peut faire, quand même. Et
maintenant, commençons.
C'est Sébastien
Benoît qui nous accueille, comme à son habitude, dans ce nouvel épisode
d’Occupation Double en Californie, et en nous faisant miroiter ce qui s’en
vient dans la prochaine heure et demie, décrit le voyage de Roxane et Alexandre
comme « le voyage du malaise ». Bam! Me voilà scotché devant l’écran.
Nous retrouvons donc nos deux comparses à Tokyo, où nous avons droit à
plusieurs prises de vue d’eux marchant dans les rues, pour nous montrer à quel
point la robe noire et blanche à rayures horizontales de Roxane fitte avec les lignes de traverses
piétonnières. Ils finissent d’errer et se rendent jusqu’à un « gros
bâtiment super contruit total japonais », dixit Alexandre, qui se trouve à
être un marché public japonais, quoique pas « typiquement »
jamponais. Ouf, y’en a au moins deux qui ont compris le principe. Ils avouent
ne pas avoir osé goûter aux mets qu’ils ne connaissaient pas, ce qui leur a
probablement évité de dépenser leur argent de poche sur des oreilles de cochon
rapidement jetées (je parle de toi, Gouda (Nicolas)). Par contre, Alexandre
décide d’acheter un joli attrape-touriste en forme de bandeau caricatural.
Lorsqu’il apprend que ce bandeau était typiquement porté par les kamikazes, il
l’enlève rapidement et conclut que c’était pour ça que tout le monde le
dévisageait. Non, le grand, c'est parce que encore une fois vous riez de la
culture d’un pays étranger directement dans la face de ses habitants. Tsé,
l’analogie du touriste avec un chapeau de plume que j’ai fait y’a deux
semaines? Ouin, retourne la lire, j’ai pas envie de réécrire tout mot pour mot,
mais c'est encore valable. Roxane et Alexandre vont ensuite faire un tour de
pousse-pousse mais n’ont JAMAIS entendu parler de ça de leur vie, apparemment,
parce qu’ils nous le décrivent en grand détails. Tsé, c'est comme une
charrette, mais au lieu d’être un cheval, c'est un humain qui le tire! Pis on
le paye! Pis il nous emmène où on veut! C'est assez spécial! Leur prochaine
activité est l’ensemencement de poisson, et j’ai eu vraiment espoir qu’ils aient
à ensemencer eux-mêmes les poissons. Quoi de plus romantique que de maintenir
un poisson vivant d’une main tandis que de l’autre ils essaient de trouver le
bon endroit où insérer une seringue de sperme de poisson… Bon ok j’ai aucune
idée comment on ensemence des poissons, mais c’était justement le parfait
moment pour éduquer le Québec entier sur le système reproducteur de ces
attachantes petites bêtes, à la Découverte. Occasion ratée, en fait ils sont
allé pêcher les poissons précédemment ensemencés. Ils en pêchent chacun un, et
comme Alexandre est « trop moumoune pour l’enlever lui-même »,
c'est Roxane qui doit décrocher l’hameçon. On se rendra vite compte que dans
l’avion, Alexandre a probablement demandé à Roxane de garder ses testicules
pour lui dans sa sacoche, et celle-ci est bien décidée à les utiliser. Cette
semaine, on a droit à une version de Roxane qui s’affirme, qui est plus dynamique
et mature.
Pendant ce temps,
à la maison, une sortie au Parc national de Joshua Tree est annoncée. Comme il
n’y a pas de plage ou de place où magasiner dans ce parc national, on a droit à
un enthousiasme très limité de la part des filles. C’est Galopine (Andréanne)
et Youbert (Hubert) qui y iront, à bord du VR de l’amour, qui fait son grand
retour cette semaine! À peine le temps pour Galopine de déballer la robe rayée,
envoyée par Roxane directement de Tokyo, pour que ça lui porte chance dans son
voyage, et les voilà partis. Or, si Galopine porte la robe rayée de Roxane,
Youbert, quant à lui, porte ce qui me semble être le chandail de sa mère, rose
avec une grosse fleur mauve sur le devant. Ils font un peu de trekking,
Galopine dit qu’il y a déjà eu des morts dues à la déshydratation dans ce parc
national, et oups! Les voilà de retour dans la caravane, où ils prennent un
souper romantique. À leur grande surprise, le VR est tout décoré de lumière de
Noël lorsqu’ils y entrent pour la nuit! Les deux s’entendent pour dire que
c'est bien romantique. Ils se couchent et dorment en cuillère, se frenchent, se
taponnent un peu. Vous vous souvenez quand Youbert disait qu’il allait
embrasser Galopine à l’apogée du désir? Apparemment, l’apogée du désir, c’est un
Winnebago décoré pour le Noël du campeur.
À Tokyo,
Alexandre et Roxane se rendent à une place où ils vont prendre des photos,
habillés en costume traditionnels. Alexandre chigne parce que quand Roxane le
maquille, elle approche son crayon proche proche proche de ses yeux pis il a
peur peur peur pis ça fait mal. Peut-être si t’étais plus smatt avec elle, elle
essaierais pas de t’éborgner dès que l’occasion se présente, je dis ça de même.
Bon, les costumes sont traditionnels, les photos le sont plus ou moins parce
qu’ils niaisent pas mal mais c'est correct parce que y’a pas de public et ils
sont plutôt drôles, comparativement à d’autres (je parle encore de toi, Gouda).
Après avoir résisté à l’envie de prendre une photo où ils font semblant de
tomber sur le plancher de verre d’une tour (Alexandre a trouvé ça ben
épeurant), ils vont souper. Alexandre dit que c'est le moment parfait pour
mettre les points sur les I et mettre les barres sur les T, donc il fait
exactement, euh, pas ça. En fait, plus Roxane lui demande de lui dire que
y’aura jamais rien entre eux, plus il est évasif, le coupant pour lui dire
qu’il aime ça quand elle sourit. Elle lui dit qu’il la laisse croire des
affaires sur leur relation, et on doit bien lui accorder que c’est vrai.
Alexandre apparaît de plus en plus trou d’cul avec toute cette affaire de
triangle amoureux.
À la maison,
c’est le temps de jouer à la bouteille! Le prix : une journée à Malibu,
pour aller se baigner pis… c’est ça! On sait tous qu’intérieurement Sarah ne
veut pas gagner vu qu’Alexandre est pas disponible, et heureusement pour elle,
c’est Laurie qui gagne. Elle se met à célébrer sa victoire en sautant et en
dansant sur place. Attention, Laurie! Gouda ne s’intéresse pas aux filles
pleines de joies de vivre, ou qui peuvent encore sauter sur place sans se
fracturer une hanche. Faudrait pas que tu le perdes, sinon t’es faite. Laurie
choisit, surprise surprise! Gouda pour l’accompagner dans cette
expédition. En se levant, il nous fait
admirer par le fait même qu’un coussin du divan des gars a comme imprimé un
grand cheval anorexique. Hum. Je me demande ce qu’en penserait Manon (celle qui
inspire). Galopine prête la robe raillée à Laurie, et hop, elle est partie! Les
amants de Stan ne vont pas se baigner tout de suite, ils vont d’abord manger un
petit brin, ce qui leur donne l’occasion de boire du champagne et de bitcher à
loisir.
Apparemment,
Gouda croit que l’amour de Youbert et Galopine n'est pas sincère. Probablement
parce que ton amour envers Laurie est pas sincère pis que c’est un moyen de
défense pour te convaincre que t’es pas en train de perdre la face devant le
Québec au complet, pensais-je à cet instant, mais ça me regarde pas vraiment.
Le sujet passe ensuite à Roxane ; Laurie trouve que lorsqu’elle a raconté
ce qui s’est passé dans la maison de l’amour, elle avait une face d’hypocrite.
Extrait de mes notes manuscrites : « On aurait beaucoup à dire sur TA
face, grosse crisse ». Elle revient
sur le sujet Youbert en disant qu’il lui avait dit que « y’a pas embrassé
une fille dans un party depuis qu’y’a 16 ans. C'est dégueulasse! » Elle,
si elle trippe sur un gars dans un party, on peut être sûr qu’elle va le
frencher pis devant le monde à part de ça, nous annonce-t-elle. On sait tous
combien rien ne peux faire fâcher Laurie plus que le monde qui frenchent pas
assez à son goût, mais là, je pense qu’on a atteint le fond du baril.
Dégueulasse? Au contraire, je trouve que depuis qu’il s’est fait remettre à sa
place au début parce qu’il s’aimait un peu trop, Youbert a ben de l’allure, pis
a des valeurs que je suis surpris de trouver à Occupation Double. Ce qui veut
dire que son temps est probablement compté.
Pendant ce temps, à la maison des filles, c’est au tour de
Cindy-Lou de porter la robe magique. Or, toute voutée à la table de la cuisine,
la robe ne lui confère que le pouvoir de ressembler à Humpty-Dumpty. Bon, ok,
je sais que c’est pas la MÊME robe qu’elles portent toutes, c’est juste que
c’est un drôle de hasard qu’elles aient toutes décidé de porter le même robe
rayée noire et blanche en même temps. Peut-être fait-elle partie de la
collection Dynamite? Parce qu’on le dit pas assez souvent, je trouve, mais les
filles portent du linge de marque Dynamite, alors que les garçons portent des
complets Ernest. Le saviez-vous? C’est le genre de détail qui passe inaperçu.
Je ne me souviens plus vraiment ce que les filles disaient, surement du
bitchage contre Roxane.
Laurie et Gouda sont enfin
arrivés sur la plage de Malibu, et nous avons droit à une autre époustouflante
description de paysage par un candidat! « On se crérait au rocher Percé! Genre
le soleil, pis genre les falaises… » Merci ben, Gouda! Après s’être baignés un
ptit peu, les deux comparses se prélassent sur une couverture pour jouer à leur
activité préférée, potiner. C’est alors que Laurie pose LA question : «
Serais-tu gêné de me présenter à ton monde? » Gouda la rassure tout de suite
que non, mais bon, disons que les téléspectateurs ont une longueur d’avance sur
lui. En effet, depuis le début d’OD, il est ressorti dans les médias que le
père de Laurie était le chef d’une filiale Hells au Saguenay, les « Satan’s
Guards ». Il est présentement détenu en attente de procès pour être relié de
près ou de loin, avec d’autres accusés, à 22 meurtres. Son ex, quant à lui, a
été accusé de vol qualifié de drogue, durant une transaction qui a mal tournée
et durant laquelle un homme a été poignardé à mort. Là, ce bout là est pas
drôle. Je vais mettre la source juste ici 1 pour qu’on ne m’accuse pas de
diffamation, c’est des faits. Je souhaite bonne chance à Laurie lors de son
retour dans la vie normale, maintenant que le Québec tout entier la verra comme
« la fille d’OD que son père était dans les Hells ». Les enfants ne devraient
pas être tenus responsable des actes de leurs parents, et peu importe ce que la
famille et l’entourage de Laurie ait pu faire dans le passé, ça ne définit pas
qui elle est. Ce n’est évidemment pas elle qui est accusée de quoi que ce soit.
L’important à garder en tête, c’est qu’on ne devrait pas baser notre image de
Laurie sur le fait que son entourage a peut-être fait des affaires pas correct.
On devrait baser notre image de Laurie sur le fait que c’est une pas d’allure
devant la caméra. Donc, même s’il dit ne pas être gêné de la présenter à sa
famille (ce dont je ne doute pas une seule seconde), ça se peut qu’il aie une
petite surprise éventuellement. En ce moment, il n’est pas au courant de tout
cette histoire, quoique, comme me l’écrivais une lectrice de ce blog au sujet
de Laurie, « ses boules sentent le crime ».
Revenons donc à Laurie et
Gouda sur la plage. Gouda lui dit qu’il n’est jamais sorti avec une fille aussi
têtue, directe et qui dis des niaiseries à tout bout de champ. Ça, le grand,
c’est pas à proprement dit un compliment. Laurie, de son côté, parle de sa
relation avec Gouda en disant « J’me tannerai pas, en tout cas pas pour
l’instant ». Roméo et Juliette, man, Roméo et fucking Juliette.
À la maison, les filles discutent de l’élimination de garçon
cette semaine, et même si Galopine commence à un peu capoter pour son beau
Youbert, Erika est plutôt d’avis que c’est Gouda qui devrait partir. Elle se
réveille, Erika, cette semaine, et je dois dire que j’aime ça. Voilà justement
Laurie et Gouda qui reviennent, et Laurie nous dit que c’était son meilleur
rendez-vous avec Gouda à date, ce qui n’est pas difficile vu que leurs
rendez-vous c’est juste se taponner dans divers contextes, alors sur le bord de
la plage ou ailleurs…
C’est l’heure du party de la semaine, et cette semaine le
thème est évidemment Halloween! Les candidats devront se déguiser en vampires,
ou, dans le cas des filles, en amalgame guidounes de luxe/veuves albinos.
Cindy-Lou nous dit que quand elle se déguise, elle se déguise Âline! Dans la
tête de Cindy-Lou, se déguiser Âline, ça veut dire mettre moins de maquillage
qu’elle en met d’habitude, pis une robe noire avec une petite voilette, alors
son Âline est plutôt moyen. Je pense qu’elle s’est trompée et s’est déguisée en
une véritable Aline qu’elle a déjà connu. Dès qu’ils rentrent dans la maison,
Galopine se mets à capoter : « Haaa… J’aime pas ça! » N’aie crainte, Galopine.
C’est juste la maison des gars avec des sacs de poubelle dans les vitres, de la
fausse toile d’araignée pis un cercueil sur la table. Une fois que tout le
monde s’est dit un petit bonjour poli, les couples se divisent et partent
chacun de leur côté. Erika nous fait tout de suite savoir qu’elle est en manque
et saute quasiment sur Alex devant tout le monde. Quand à Laurie, elle nous
annonce haut et fort qu’elle est « pu capable ». De quoi, je ne m’en souviens
pas, mais elle l’a dit pas mal, ça c’est sûr. (Méchant bon résumé han? Je
travaille pas mal, ces temps-ci, alors je fais mon possible.) De son côté,
Galopine avance tranquillement à Youbert l’idée que c’est peut-être lui qui va
partir cette semaine. Elle se sent mal à l’aise devant les autres couples qui
démontrent sans cesse leur affection, et n’est pas sure d’être rendue aussi
loin avec Youbert. Si même elle le backe pas, il est sûr de partir ce soir.
Comme d’habitude, le couple
partie en voyage revient pendant le party, et Alexandre nous explique comment
il était content de revoir « Sarah, petite blondasse au loin… » Encore une
fois, pas un compliment… C’est vraiment pas très fort, ce soir. Quand à Roxane,
dès qu’elle a mis les pieds dans la maison, Erika la prend à part pour lui
annoncer que ça va pas bien pantoute pour elle cette semaine. Mais elle ne lui
en dira pas plus, elle lui racontera plus tard. Et d’une seule phrase, Erika
vient de gâcher complètement la soirée de Roxane. La femme forte et solide du
voyage de Tokyo disparaît définitivement lorsqu’elle va voir Laurie pour lui
demander ce qui se passe, et que celle-ci lui répond quelque chose dans le
genre de « On va s’en reparler plus tard. C’est pas grave, tsé, moi aussi on a
parlé dans mon dos ». Une deuxième petite phrase vicieuse qui vient
complètement détruire Roxane. Dans un autre coin de la maison, Cindy-Lou est
fâchée que, juste avant de partir à Tokyo, Roxane a réagi à son air de bœuf en
lui demandant un petit mot d’encouragement. Comme cela manquait de
considération! Pourquoi Roxane ne comprend-t-elle pas qu’elle n’a plus le droit
au bonheur, maintenant qu’Alexandre a pris sa décision! Elle aurait dû se
recroqueviller dans un garde-robe et mourir et la laisser en paix, mais non, il
a falluqu’elle aille à Tokyo pour engrosser des truites avec son chéri-chou!
Alexandre la rassure avec des belles petites paroles quétaines, et lui dit que
dans l’avion il n’a pas cessé d’écouter la chanson de Cindy-Lou, « Nigg*z in
Paris », aka TOUNE LA PLUS ROMANTIQUE AU MONDE, talonnée de près par « La
petite grenouille » et « Smell Yo’ Dick ».
Comme elle veut des réponses, Roxane ne baisse pas les bras
et va consulter Laurie pour qu’elle lui dise la vérité au sujet de ce qui s’est
passé en son absence. « Moi ça me regarde pas, ok, j’ai pas de problème avec
ça. Tu peux te débattre si tu veux ». Moi, être Roxane, j’aurais commencé à
freaker. Parce que se débattre, ça implique qu’il y a un conflit, et dire
qu’elle a le « droit » de se débattre, c’est comme de lui annoncer que tout le
monde pense déjà qu’elle a tort. Laurie finit par lui expliquer pourquoi tout
le monde est fâché contre Roxane, c’est à dire qu’elle a dormi en bobettes avec
Alexandre dans la maison de l’amour, et elle lui répond qu’elle dort toujours
en bobettes. D’ailleurs, comme on est rendu à la sixième semaine, toutes les
filles ont dû avoir l’occasion de le constater, je ne comprends pas pourquoi
soudainement elles sont toutes étonnées. Leur histoire a été grossie toute la
semaine et ast’heure Roxane est ni plus ni moins qu’une plotte aux yeux de,
ben, quasiment tout le monde. Après cette déclaration choc, elle a droit à un
autre party awkward où tout le monde se frenche et qu’elle erre de couple en
couple pour les déranger. Dans la cour, Gouda et Laurie sont fâché contre
Youbert et potinent sans cesse. « Ça d’l’air que… » est le mot du jour. Apparemment
Youbert, tout comme les téléspectateurs, passe son temps à parler dans le dos
du couple maudit. Gouda nous déclare donc solennellement qu’il ne se gênera
plus pour dire ce qu’il a à dire sur Youbert, même si je doute fortement qu’il
se soit jamais gêné.
Pendant ce temps, Erika et
Alex vont dans les toilettes ensemble.
Une fois le party terminé, les
filles discutent, et Erika confie à Roxane qu’elle est maintenant en amour.
Vous le savez donc, pour vérifier ses sentiments amoureux, il est impératif de se
faire passer des doigts passer du temps de qualité avec l’être cher. De son
côté, Galopine doute de la force de son amour avec Youbert lorsqu’elle voit de
telles démonstrations d’affection. On peut la comprendre : les trois autres
couples leur mettent de la pression à grand coups de frenchs, et ça commence à
lui monter à la tête.
Le lendemain matin, Roxane décide de mettre au clair ce qui
s’est passé à la maison de l’amour, mais elle décide maladroitement de se
justifier auprès de Laurie et Cindy-Lou, autrement dit les deux filles qu’elle
ne pourra jamais convaincre qu’elle n’est pas coupable. D’ailleurs, Laurie
camoufle assez mal le fait qu’elle haît Roxane, en l’occurrence elle fait
semblant de ne pas l’écouter et fixe son bol de Corn Flakes. Elle leur explique
objectivement le déroulement de la soirée, mais Cindy-Lou essaie de lui faire
cracher qu’elle a fait des avances à Alexandre. Le cas échéant, ouin pis?
Décroche, Dr. Seuss. C’est un game, elle a le droit de jouer, même si t’es pas
d’accord. Alors que Roxane commence à voir que Alexandre l’a complètement
coulée auprès de tous, elle reprend tranquillement la force de caractère qu’on
a pu voir à Tokyo. Attaboy! Je m’attends à ce que dans les prochaines minutes
elle s’habille comme un taxi jaune et essaie de tuer Alexandre à grand coup de
katana.
Complètement à l’opposée, Galopine ne galope plus, elle se
traîne comme une moppe de pièce en pièce en pleurant et en affirmant qu’elle ne
pourra qu’éliminer Youbert ce soir. Erika essaie d’intervenir et de lui dire
subtilement « Ta Yeule! Si tu dis rien, on va pouvoir éliminer Gouda, mais si
tout le monde sait que tu t’ostineras pas plus que ça, on est dans la marde! ».
Roxane découvre enfin que, si on se fie aux dires d’Alexandre, elle a l’air
d’une vraie charrue, elle est vraiment déçue de son expérience, et en arrive
même à regretter d’être venue à Occupation Double : ce n’est pas comme ça
qu’elle s’était imaginée l’aventure.
Nous sommes enfin rendus au souper de délibération! Toutes
les filles sont mal à l’aise et essaient d’éviter le regard de Sébastien Benoît
pendant que celui-ci essaie d’entretenir une conversation et à faire dire des
choses aux filles de manière détournée. D’abord, il réussit à faire dire à
Erika qu’Alex est maintenant son chum. Ils peuvent donc faire un toast à
l’amour. L’amour! Les filles lui racontent ensuite que le couple a joué à la
cachette dans les toilettes, apparemment le nouveau nom du centenaire jeu de
touche-pipi. Toast à l’amour. L’amour! La suivante est Laurie qui explique
qu’elle a eu bien du plaisir à Malibu (prononcé avec un u pointu parce qu’elle
ne s’abaisse pas à faire des anglicismes) avec Gouda, et je me demande si elle
n’est pas en train de cacher de la nourriture dans ses joues pour plus tard.
Toast à l’amour. L’amour! Galopine explique ses doutes concernant Youbert cette
semaine, mais conclue qu’elle ne prévoit pas le laisser partir ce soir. Toast à
l’amour. L’amour! Le sujet passe maintenant à Cindy-Lou, et la tension monte.
Après lui avoir posé quelques questions banales sur son histoire avec
Alexandre, Sébastien Benoît lui demande si elle trouve que les candidats ont
été sévères envers Roxane cette semaine. Sa réponse : non. Elle se met ensuite
à pleurer, car elle se sent attaquée par les questions de l’animateur, et j’ai
tellement roulé des yeux que mes verres de contact sont maintenant coincés à
l’arrière de mon globe oculaire. Sébastien Benoît doit s’excuser pour les
questions qu’il lui a posé! Quelle emmerdeuse… Mais on finit quand même ça avec
un toast à l’amour. L’amour!
C’est finalement le tour de
Roxane, et elle a en elle la force de toutes les femmes de ce monde qui se sont
fait avoir par un homme dans leur vie. Toutes ces féministes, battantes et
révolutionnaires, toutes ces Jeannes D’Arc de l’histoire, toutes ces héroïnes
de film d’après-midi à V. Ça sera pas bien long avant que Alexandre soit dans
la marde bien solide. En gros, elle est fâché qu’il lui dise de belles choses à
elle, puis qu’il aille la traîner dans la bouette auprès des autres ensuite. Elle
se met à pleurer, et Erika l’imite, parce qu’elle a pas trouvé ça correct la manière dont elle s’est fait traiter cette
semaine. Cindy-Lou essaie de l’embarquer dans le club des pas-fins, mais de ce
qu’on a vu cette semaine, Erika a pas mal toujours défendu Roxane. « De
quoi j’vais avoir l’air, moi? Ma famille regarde ça, mes amis regardent ça »
nous dit cette dernière avec émotion. On entend comme un bruit de déclic au
loin, les filles se regardent entre elles, paniquées, l’air de se dire « Shit!
J’avais oublié ça, moi! ». C'est donc le moment de délibérer pour savoir
qui… « Non, moi je m’en vais » déclare Roxane. La semaine qu’elle a
vécu à fini de l’écœurer et elle quitte de son plein gré. « J’ai 25 ans. J’ai
pas d’énergie à gaspiller pour de l’enfantillage de même ». Au lieu de se
venger et de crisser Alexandre dehors, pour ensuite vivre une autre semaine
tout seule, incluant un party où elle va se sentir comme d’la marde pendant des
heures, elle fait la chose mature et cède sa place. Les filles vont annoncer sa
décision aux gars, qui par la suite se mettent en cercle et lui dise un dernier
« Rest in peace man », probablement pour souligner la toute nouvelle
paire de couilles de Roxane.
Alexandre en mangera-t-il une mautadite lundi? Est-ce que
Roxane a vraiment bien fait d’abandonner la compétition? À la pêche, êtes-vous
capable de défaire votre brochet tout seul? Dites-moi ce que vous en pensez, et
bonne soirée!
En ayant écouté l’émission d’aujourd’hui d’une oreille
distraite, d’aucun aurait pu penser que, bien que remplie de péripéties, aucun
évènement majeur n’est survenu pour bouleverser l’ordre des choses. D’aucun
aurait alors tort. En effet, je pense que c’est une première (j’en sais
honnêtement rien mais je vais prendre le guess) : une sixième candidate
vient de se rajouter au jeu. Incroyable, n’est-ce pas? Qui est cette
mystérieuse jouvencelle? Son nom est Aline, comme la chanson quétaine qu’on
chante à la petite grenouille, mais les candidats l’appellent plutôt Âline.
Arrivée pour mettre du piquant cette semaine, Âline est sur toutes les lèvres,
dans tous les esprits, obnubilent les garçons et préoccupent les filles. Son
nom revient toutes les 30 secondes, et semble être une rivale de Roxane car c’est
à elle qu’on en parle le plus. « Tsé Roxane, t’as le droit d’y aller
Âline! » « Elle y va tu Âline ou elle y va pas Âline finalement? »
« Quand elle dit Âline, c’est Âline. » Qui est cette mystérieuse
Âline? Un chose est sûre, nous n’avons pas fini d’en entendre parler. Et
maintenant, commençons.
L’émission d’aujourd’hui commence avec la tant attendue
maison de l’amour entre Roxane et Alexandre. Sébastien Benoît vient l’annoncer aux garçons en leur expliquant que, l’autre
jour, lorsqu’il est parti avec leur carton de statistiques, c’était pour le
montrer aux filles. Choc et Stupeur! Comment? Quel retournement de situation!
Les gars avaient un instant cru qu’il irait l’offrir à un miséreux de la
Californie pour qu’il puisse s’abriter lors de tempête tropicale et en profiter
pour admirer leurs beaux visages. Il n’en fut rien. C'est donc la mort dans l’âme
qu’Alexandre prend la nouvelle, sachant que Roxane va surement essayer de l’attirer
dans ses filets d’amour à l’aide de ses appâts de femme! Il se sent pris au
piège, voyez-vous, parce que Roxane sait qu’il est un bon gars qui veut être gentil
avec tout le monde, et elle sait que puisqu’il ne veut pas lui faire de peine,
il ne repoussera pas les avances qu’elle va faire. Quelle grande âme! C'est une
façon cute de dire : « Oui, j’va la taponner, mais ça va être
uniquement de sa faute ». Il apprend vite de ses compères douchebag,
finalement, Alexandre.
Du côté des filles, c’est un peu plus la panique. Roxane
prépare ses choses avec Erika, qui, par je ne sais quel miracle, semble avoir
bien du sens aujourd’hui. C'est comme si soudainement elle avait sorti sa
tête de son cul décidé de voir Occupation Double comme un jeu au lieu d’un
privilège qui lui est dû, et s’affirme comme je ne l’avais jamais vu
auparavant. Mon hypothèse est que ça lui a pris 5 semaines pour s’habituer aux
caméras. Elle dit à Roxane qu’elle aussi a le droit d’avoir du plaisir, de profiter
de sa soirée, et d’essayer de séduire Alexandre. Dans le fond, le but c’est d’être
gardée par les gars, et pas de se faire des petits couples exclusifs, alors
tous les coups sont permis. Je ne serais pas étonné de la voir faire des
activités avec d’autres gars qu’Alex dans les prochains jours, et ça ne lui
ferait pas de tort non plus… De son côté, comme elle n’avait rien d’autre à l’horaire
pour la soirée, Cindy-Lou (Sarah) a tout son temps pour chialer sur ceci et
cela mais surtout sur Alexandre et Roxane.
Elle veut savoir si cette dernière va y aller Âline, et j’ai le goût de
lui rappeler que c'est pas Âline mais Roxane qui va dans la maison de l’amour.
Cindy-Lou veut que Roxane promette de ne pas toucher Alexandre (ce qui prouve,
entre nous, qu’elle a rien compris au principe de la maison de l’amour ET d’Occupation
Double) mais celle-ci est plutôt d’avis que c'est pas de ses maudites affaires.
Elle utilise son ricochet vers Alexandre : « Y’est pas cave, y sait
qu’y va se planter un pied si y fait ça ». Se planter un pied. C’est bien
sûr dit dans l’émotion du moment parce que y’a cinq filles qui crient dans le
salon, et si on écoute bien, c'est toute la même chose : Roxane peut aller
taponner qui a veut, c'est son choix. Celui qui va avoir l’air d’un rectum, c'est
Alexandre. Mais comme elles crient toutes, elles ne se rendent pas compte qu’elles
sont du même avis (sauf Cindy-Lou, bien sûr). C'est pas la première fois que ça
arrive, ça. Se puit-il que ces demoiselles soient de meilleures parleuses qu’écouteuses?
Qui l’eut cru.
Dans la maison de l’amour, tendu n'est pas un mot assez fort
pour décrire l’atmosphère. Même une armée de massothérapeutes diplômées de l’Institut
de Massage Scientifique Colette Jobidon ne pourrait défaire les nœuds dans le
dos de cette atmosphère. Alexandre essaye d’expliquer à Roxane que la porte est
pas fermée pour elle : « C’est pas une porte patio, mais c’est un
moustiquaire ». J’interprètes ça comme suit : si tu rentres dedans
parce ce que t’es trop paquetée, tu vas te faire moins mal qu’avec une porte
patio, mais t’as plus de chance de la déchirer. Ça m’a tout de suite fait
penser que si une de ces filles-là fonçait la face la première dans une porte
patio, ça laisserait probablement une méchante marque dans la dite porte, et ça
serait une amusante scène exclusive Vidéotron pour amuser toute la famille.
Sinon, Alexandre passe son temps à s’inquiéter de la réaction de Cindy-Lou, à insister
qu’il ne peut rien dire et qu’il ne veut pas que Roxane le touche. C'est ben
choquant pour la fille, évidemment. « Chuis pas ici pour te violer non
plus! » Allez essayer d’en convaincre Alexandre, qui s’apprête déjà à
dormir avec ses mains entre ses cuisses, un sifflet entre les lèvres et un
spray de poivre de cayenne sous l’oreiller. Pour le rassurer, Roxane utilise
encore 5-6 fois le mot « violer », puis ils s’installent pour la
nuit. Il fait d’abord dormir la pauvre fille au sol, comme un parfait
gentleman, mais ils continuent à se parler raide, même avec la différence de
hauteur entre eux. Roxane décide que ça va faire, là, calisse, et embarque dans
le lit avec Alexandre, qui s’empresse de lui tourner le dos. Ça s’engueule de
plus belle sous les couvertures, comme un vieux couple qui attend que son
dernier enfant soit parti de la maison pour divorcer. Au grands maux les grands
remèdes, Roxane embarque à califourchon sur le pauuuuuuvre gars, et il se voit
dans l’obligation de partager la
douillette. Ils finissent par dormir en genre de cuillère lousse, peut-être
involontairement. Ça doit pas être très facile, dormir avec la caméraman dans
la même pièce…
Le lendemain, les filles sont levées tôt pour écouter Cindy-Lou
chialer sur Alexandre. Il est probable qu’elle a juste pas arrêté pour dormir
et est encore sur sa lancée de la veille au soir. Erika prend la défense de
Roxane en disant qu’elle peut ben y aller Âline si elle le veut, c'est un jeu.
Pendant ce temps, Laurie sent sa queue de cheval pour voir si elle devrait
aller prendre sa douche tout de suite ou après le déjeuner. Parlant de cheveux,
la repousse de Rousse (Andréanne) est de
plus en plus longue. Je me demande si elle a pas décidé de revenir à sa couleur
naturelle, auquel cas, devant plus d’un million de spectateurs, c'est peut-être
pas le move le plus judicieux qu’elle aura fait dans sa vie. Si ce n'est pas
sous contrôle bientôt, je me verrai dans l’obligation de l’appeler Galopine,
parce que peu importe sa couleur de cheveux, elle continuera toujours à galoper
dans le cœur du Québec. (Soit dit en passant, je ne vous conseille pas de taper
galopine sur Google Images, surtout si vous êtes au travail.)Dans la maison de
l’amour, Alexandre et Roxane se réveille. Monsieur est de meilleure humeur ce
matin, et a envie de tresser des liens avec sa belle : « C'est des
petits moments comme ça qui font que je me rapproche de toi » « Ouin
je sais ». Il réessaye encore quelques fois de lui faire des compliments
et elle répond invariablement « Ouin je sais ». Encore un peu frue de
la veille?
Roxane revient à la maison tout conter à ses chums de fille
ce qui s’est passé dans la maison de l’amour (rien). Les filles veulent savoir
si elle est allée Âline, et je suis déjà un peu tanné d’entendre parler de
cette candidate mystère. Pendant ce temps, Cindy-Lou écoute avec une face de
suri et est prête à tout blâmer sur Roxane. Elle l’avertit aussi que si à la
fin de la semaine Alexandre a changé ses intentions et sentiments, elle l’élimine
direct. L’histoire de la porte moustiquaire la fait sortir d’elle, et elle ne
comprend pas pourquoi il ne lui a pas juste dit que toutes ses portes étaient fermées.
Suggestion : parce qu’il te connaît juste depuis 5 semaines, parce que le
but de l’émission c’est que le plus grand nombre de filles trippent sur toi,
parce que t’es en train de virer fasciste, moins la moustache et plus le fond de
teint. Sérieusement, ça doit donc ben être plaisant de sortir avec elle dans la
vraie vie! La conclusion c'est donc : Si Roxane a encore des chances, qu’ils
mangent d’la marde tous les deux. Roxane regrette de ne pas avoir fermé sa
grande boîte, et le téléspectateur moyen espère que Cindy-Lou a eu la même
réflexion.
C’est l’heure d’annoncer le voyage de la semaine! La
première photo qu’on nous montre c’est un coin de rue, et les filles commence
leur chorale de « Non, NON, non, NON, BEN NON! ». Il s’agit de Tokyo
au Japon, et c'est Roxane (qui n’a pas encore fait de voyage) qui partira cette
semaine, avec Alexandre. Ho ho! N’avais-je pas prédit ce dimanche que ce serait
le cas? Alexandre est ben dans la marde, selon ses propres dires. Entre vous et
moi, si « être dans la marde » veut dire aller à Tokyo avec une fille
qui attend juste que tu viennes lui agresser le palais, on a plus la marde qu’on
avait. Enfin. Alex lui conseille de tchecker les petits bouddhas, qui est
peut-être une référence aux seins de Roxane. Y’est vraiment crasse ce gars-là,
y’a toujours un jeu de mot dégueulasse juste avant que quelqu’un parte en
voyage.
Une fois le duo parti, c’est l’heure du brunch d’Occupation
Double! Les gars doivent faire le déjeuner pour ces mesdames, et quel
ingrédient sera à l’honneur? J’ai quasiment pas besoin de le dire, rendu comme
c’est là. CHAMPAGNE! Les gars en mettent dans les mimosas, comme veut la
recette, mais en installent aussi une bouteille au centre de la table, pour
faire signe aux filles qui si elles ont le goût de se saouler à 10h0 du matin
avant d’aller dans la cour se faire bronzer et donc finir ça par un coma
éthylique vers 15h30, libre à elles. Le brunch a l’air bien bon, et c'est Âline
qui est encore au centre de toutes les discussions. Roxane est-elle allée Âline
ou elle est pas allée Âline? Les gars en profitent pour potiner sur la jolie
blonde pendant son absence. « Il paraît qu’elle l’a enfourché! » « Il
paraît qu’elle était juste en petite bobette! » « Il paraît qu’elle
couche ! » « Il parait qu’en secondaire 2 elle est sortie des
toilettes pis sa jupe était restée prise dans ses collants! » « Il
paraît qu’elle a déjà mangé des bonbons pétillants en buvant un Pepsi pis son
estomac a explosé! » Les filles
réagissent fortement, et j’aimerais souligner quelque chose : c’est
pratiquement impossible, dans ce genre de discussion, de savoir Laurie prend
pour quel bord. Elle fait juste crier, mal former ses phrases, utiliser des
expressions inédites. Comme là je ne sais pas vraiment si elle est pour ou
contre Roxane. C'est un mystère complet, et je ne prétends pas être assez calé
en psychologie pour essayer de le percer.
Erika prend un petit moment avec Alex pour lui dire que,
comme il avait des résultats hauts dans les statistiques de l’amour, il devrait
aller voir d’autres filles pour se faire une idée. « Va te tremper! »
dis-t-elle, faisant probablement référence à un biscuit Oréo dans un verre de
lait (activité vraisemblablement prévue la semaine prochaine. Le lait sera
peut-être remplacé par du champagne : à confirmer). Alex la rassure avec
son vocabulaire complet typique, et pendant ce temps, au rez-de-chaussée, Gouda
(Nicolas) essaie de convaincre Laurie d’éliminer Youbert cette semaine. Elle a
pas l’air convaincu, et effectivement ça serait cent fois plus simple d’éliminer
Alexandre. Il lui rappelle qu’il l’a sauvée la semaine dernière et que
maintenant c'est son tour, et j’aurais le goût de conseiller à Gouda de ne pas
menacer une fille de motard, mais en même temps s’il a du trouble à cause de ça
il l’aura bien cherché. Les filles retournent dans leur maison. « Chu ben pompée !» s’exclame
Cindy-Lou, bien pompée. Elle nous annonce par la suite que la marde est pour
pogner dimanche…
Alors, qu’avez-vous pensé de l’émission d’aujourd’hui? Qui
est cette mystérieuse Âline? A-t-elle des chances de gagner? Est-elle dans le
top 3 des garçons? De quelle couleur sont ses cheveux? Dites-moi ce que vous en
pensez et bonne soirée!
Semer la bisbille. Déclencher le conflit. Mettre le feu aux
poudres. Croquer la pomme de discorde. Répandre la mésentente. Semer la
zizanie. Provoquer un drame. Aggraver la situation. Tant de belles expressions
pour dire la même chose : foutre la marde. Après l’émission complètement
ridicule de dimanche, où les happements de langue les plus farouches se sont
succédés les uns après les autres sans gêne aucune, j’ai remis sérieusement en
question l’existence de ce blog et ma tolérance à la télé-poubelle. Serais-je
capable de maintenir le cap pendant encore 5 semaines, tel le capitaine d’un
navire en perdition sur une mer de silicone? Si c’est pour voir des adultes
déjà matchés depuis la première émission faire la ronde pis se tresser les
cheveux avant de tirer à pile ou face qui va gagner le condo, non merci. J’en étais à ses réflexions quand l’émission d’aujourd’hui
a commencé. Et soudain, l’illumination. Non. Non, on ne me laissera pas seul.
Non, on ne tuera pas la public québécois à grand coup de langue dans la gorge
et de voyages pour des épais qui n’apprécient rien. Il est temps de remuer la
sauce de cette saison qui est en train de croûter. Et si la tendance se
maintient, la marde va pogner dans la fan dans pas long. Et maintenant, commençons.
Comme tous les lundis, nous reprenons notre belle fable d’amour
où nous l’avons laissé la veille, c’est-à-dire au départ de l’évincé, en l’occurrence
aujourd’hui Mathieu. Les garçons sont un peu déçus que leur chum de gars doive
partir, et l’exprime en anglais, parce que c’est la chose logique à faire. « Yeah, that’s it my man! That’s
it my boy! Black and White! » Ça devient confus cette histoire d’anglais à
tout bout de champ. Certains ont la capacité de bien le parler, tandis
que d’autres semblent juste reprendre des titres de chansons, des phrases lues
sur des panneaux d’affichage, ou juste des expressions qui semblent bien s’appliquer
à la situation. « Yeah! Baby!
Open all night! You say goodbye, and I say hello! Show me the money!
Enlarge your penis! Yeah!” La production de TVA devrait débarquer dans pas long
pour leur dire de se calmer la langue étrangère s’ils veulent pas perdre leur
petites madames un peu racistes des régions éloignées. Ou, si je me fie à
certains de mes amis Facebook, Pauline Marois va descendre en Californie pour les
gunner elle-même, comme tout ceux qui parle l’anglais sans permis, parce qu’apparemment
ça fait partie de leur version fucked-up des choses qu’un gouvernement
minoritaire peut faire. C’est fou ce qu’une vieille péquiste peut faire peur
aux jeunes qui consultent leurs parents pour se faire une idée de la politique.
Mais là je me suis écarté ben trop de mon sujet. Je voulais en venir au fait
que quand Mathieu quitte enfin la maison des gars, au travers des « Bye! »
on entend un clair et distinct « All you can eat! » Heu… Quoi? Y’a tu
quelqu’un qui se serait fourré dans ses répliques bidons, par hasard? Je ne
peux identifier le coupable précisément, mais mon instinct me crie un nom. Ça
commence par A et le trou noir qu’est sa personnalité a aspiré les autres
lettres.
Mathieu va retrouver les filles, et après les avoir remercié
de l’avoir éliminé (!), il leur annonce solennellement : « Je pense
que ça va être un départ ». Dis-moi pas, Math? Les filles sont aussi
estomaquées que moi (elles ont probablement pas vu l’épisode de dimanche, et ne
sont donc pas au courant de qui elles ont décidé d’éliminer), mais font en
sorte de lui rappeler qu’il est ben fin mais n’intéresse personne. Cela
fonctionnera-t-il avec LNI? Seul le temps nous le dira, ainsi que probablement
La Semaine.
Sébastien Benoît, ce boutte-en-train, rassemble les
participants chacun de leur bord pour leur dire que cette semaine, il y aura
une élimination de gars. Boum! Première marde dans la fan. Après avoir fait des
couples tricottés serrés, TVA va maintenant s’affairer à les scraper un à un
devant nos yeux ébahis. Pas le choix, un des quatre coucouples saute dimanche,
et Roxane vient de se faire prolonger son séjour en Californie d’une autre
semaine (mais probablement pas plus). Les filles en discutent et bitchent dans
le jardin, et on peut observer que Rousse (Andréanne) a une repousse. Rousse a
une repousse? Pas une vraie rousse, cette Rousse? Je suis déçu, et me verrai
probablement dans l’obligation de lui trouver un nouveau surnom très bientôt.
Sarah explique que même si elle est attirée par Alexandre, si jamais celui-ci
laisse paraître avoir plus d’attirance pour Roxane que pour elle, elle le renvoie
à St-Jean-sur-le-Richelieu à grands coups de pied dans le cul. Les filles en profitent
pour médire sur Roxane. Pour qui se prend-t-elle? À chercher l’amour, à OD? À
vouloir attirer l’intérêt des gars, même si elle n’a JAMAIS fait de surf avec
eux la première journée de l’aventure? Quelle mesquine petite enquiquineuse
(pas les termes exacts utilisés). Sur ces entrefaites, elle arrive et coupe sec
la conversation des filles comme si de rien était.
C’est le temps que tout le monde attend (pour aller aux
toilettes pendant qu’il se passe rien d’intéressant), c’est le Hot Seat!
Aura-t-on droit à de grandes révélations de la part d’Alexandre? (non.)
Mettra-t-on au clair des questionnements que le Québec tout entier a face à l’homme
aux dents trop blanches? (non.) Sébastien Benoît posera-t-il des questions qui
n’ont pas déjà été posées dans environ huit de leurs jeux caves pour combler du
temps avant l’émission du dimanche? (non plus.) Pour l’occasion, Sébas a décidé
de revêtir un petit kit qui nous rappelle tous le constat qu’on fait
généralement au primaire, c’est-à-dire « C’est pas parce que c’est toute
des vêtements bleus que ça va bien ensemble ». En l’occurrence, un polo
bleu aqua et un short bleu poudre, ça me donne envie de m’enlever les yeux de
leurs trous chaque fois que le caméraman recule son focus un petit peu. La
conclusion de leur entretien est la suivante : Si Sarah était pas là,
Roxane serait un bon deuxième choix pour Alexandre. Êtes-vous content d’être
restés pour apprendre ça? Moi non plus.
C’est maintenant le moment de jouer à une autre activité, c’est
les Statistiques de l’amour! Dans un tableau, les filles et les gars,
séparément, devront inscrire les probabilités qu’il y ait des rapprochements
pour chaque duo gars/fille. Quelque part, une belle grosse marde survole
lentement la fan, prête à se laisser tomber à tous moments. Laurie, Rousse,
Erika et Sarah sont déjà partout autour du tableau en train de dessiner des
petites alliances aux mains de leurs photos, et à découper des petits morceaux
de carton pour faire des brouillons de faire-part de mariage. « Avec un
autre gars que lui? Impossible. Na-han. Non. N.O.N. » Pendant ce temps,
Roxane essaie de se convaincre tant bien que mal que les chiffres dans sa
colonne ne sont pas tous 0%. Mais du côté des gars, c’est pas vraiment la même
chose. Les gars y vont largement avec des 50% de chances, 60%, 70%. C’est un
peu « Oui, là je frenche ELLE, mais il suffit d’un incident (vomi
dans le bol à punch, allergie à mon spray Axe, perte d’un membre) pour qu’elle
soit out pis qu’une autre fille accueille ma langue avec enthousiasme ».
Se rendant compte un peu trop tard que les filles les voient comme des
chevaliers en armure au lieu de douchebags en wifebeater, et qu’il faudrait pas
briser l’illusion s’ils veulent scorer, les gars ne peuvent que regarder, impuissant, pendant que Sébastien
Benoît se pousse avec leur tableau pour mémèrer du côté des filles. Celles-ci
capotent et se mettent toutes à crier une par-dessus l’autre comme des poules
pas de tête. « J’ai pas dit qu’elle avait dit ça, ce que je dis c’est que
lui y lui avait dit à elle ce que je te dis là! »
Bam. La marde est tombé. Est-ce assez pour la soirée? Bien sûr
que non. La dernière surprise, c’est une nuit de l’amour dans la maison de l’amour!
Oui oui, dans le lit de l’amour, sous les draps de l’amour! Le twist, c’est que
les deux personnes qui y vont ne doivent pas faire partie d’un coucouple. Les
filles s’entendent pour que Roxane y aille, alors Sarah se transforme
automatiquement en une version méga agressive de Cindy-Lou dans le Grinch, et
veut rien savoir qu’elle y aille avec Alexandre. Erika lui propose Alex, mais
Roxane ne se sent pas capable de faire ça à Erika. Elle peut le faire à Sarah,
mais pas à Erika, donc c’est avec Alexandre qu’elle ira. Troisième étron
directement dans le ventilateur.
Est-ce que les nouveaux moyens pris par la production seront
suffisants pour shaker un peu cette émission qui stagne? Roxane peut-elle
réussir à gagner des points avec Alexandre, ou est-ce peine perdue?
Saluerai-vous vos connaissances au bureau demain d’un vigoureux « All you
can eat »? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!
Je n’ai pas les mots aujourd’hui, on dirait. Je me trouve
face à ce que je considère comme le pire épisode d’Occupation Double qu’il
m’ait été donné l’occasion de voir. Probablement même le pire épisode de
n’importe quelle émission de téléréalité que j’ai écouté. J’aurai pas
d’introduction fancy, j’ai pas l’énergie pour ça. À trois reprises j’ai mis
l’émission sur pause en me disant « Bon là s’t’assez, batard », avec
le goût d’arrêter ça là, et je n’aurais eu ABSOLUMENT aucun regrets. Je ne peux
d’ailleurs pas imaginer écouter ça pendant encore genre 1 mois et demi, deux
mois. Et maintenant, commençons.
Nous recommençons notre aventure californienne chez les
filles, alors que Sébastien Benoît vient annoncer une rocambolesque activité
romantique pour nos célibataires curieux d’émotions fortes. Il s’agit d’une
balade au-dessus de Bel Air et Beverly Hills pour voir les maisons de
célébrités, et pis toute ça, là. C’est Sarah qui est choisie, et elle peut
choisir un garçon pour aller avec elle. Son choix s’arrête sur Youbert, et elle
le justifie en disant que d’apprendre à connaître un autre garçon pourrait lui
être utile. Comme ça, si jamais Alexandre se fait éliminer, elle a quand même
des chances de rester dans l’aventure la semaine suivante.
…
POISSON D’AVRIL! Sont ben trop con(ne)s pour penser à des
affaires de même! Vaut mieux juste prendre toujours les mêmes personnes et
ainsi user jusqu’à la corde l’histoire d’amour lavasse de ces quatre couples
insipides! Alors bien sur elle choisit Alexandre, ce garçon plein d’humour qui
tranquillement mais surement devient pareil comme les autres. Ils se rendent
donc jusqu’à l’aéroport pour embarquer dans leur hélicoptère pour une courte
balade au-dessus de la maison des riches et célèbres de ce monde. Leur pilote
est noir, et automatiquement Alexandre lui demande s’ils vont survoler le
ghetto. Aïe aïe aïe. Moi personnellement je l’aurais sacré dehors à grands
coups de pied dans le derrière, mais le gars a un bon sens de l’humour, et
j’imagine qu’il s’attend à ce que les étrangers soient tous un peu racistes. En
tout cas, Alexandre se rend pas vraiment compte que s’il avait dit la même
chose en étant un américain d’origine ça aurait pas été acceptable. Comme sa
blague a bien passé, selon lui, il décide de passer le restant de leur voyage
en hélicoptère en étant très gangsta. C’est un choix particulier pour un gars
de St-Jean-sur-le-Richelieu, avouons-le. Y’est comme « Yo! Wow, Johnny Depp’s house! Cool! Craaazy! Attaboy!
Sex, drugs and Rock’n Roll! 8 Miles! Nicki Minaj! » Pendant qu’on a honte, le pilote indique
lui-même les maisons des différentes célébrités de Beverly Hills, pour éviter
que les candidats nous relaient ça tout croche par la suite. On voit donc la
tour du film Die Hard et celle de Independance Day. Pas de trace de la tour à
partir de laquelle Guillaume Lemay-Thivierge saute dans « Les pieds dans
le vide », ce qui m’étonne. Mais mais mais, il manque quelque chose pour
que ce soit une véritable sortie d’Occupation Double. Qu'est-ce que ce pourrait bien
être?
CHAMPAGNE! Mais bien sûr. Par contre, il faudra le boire
rapidement parce que le pilote annonce des grosses cascades d’hélicoptères! On
penche … à gauche! Et ensuite à droite! Ooooooooh! Sarah aime pas beaucoup ça,
elle se cramponne à Alexandre. J’imagine pas comment elle doit réagir quand
elle fait le gros train vert qui va vite aux Galeries de la Capitale. Mais elle se ressaisit lorsqu’elle aperçoit
du coin de l’œil un quartier qu’elle semble reconnaître.
« NANOTOUANO! » s’exclame-t-elle! « C’est un émission que
j’écoute à la télévision » explique-t-elle à Alexandre, qui s’en
contrecrisse. Le pilote continue à présenter les maisons des stars, avec des
grenailles de français : « Ok, that’s le maison de Rihanna! »
Alexandre capote sur la maison de Denzel Washington, probablement pour se
rattraper de sa blague raciste de tout à l’heure, quoi que je ne pense pas
qu’il soit capable d’identifier Denzel Washington sur une photo où on le
retrouve en même temps que Morgan Freeman, Samuel L. Jackson, Will Smith et
Aunt Jemima. Comme regarder des maisons de vedettes lui rappelle qu’un beau
condo à Westmount est en jeu, Alexandre décide de pogner la face de Sarah ben
carré et de lui agresser la lèvre.
-« Tu me fais vivre des émotions » de dire la
belle.
- « Ça fait longtemps que t’as pas vécu ça han? »
-« J’ai chaud, touche-moi pu.»
De retour à la maison, les filles discutent du voyage à
Tahiti de Erika et Alex, en commentant que « Chuis sure qu’à
frenche ». Médisance? Prémonition? Allons donc rejoindre Totoche et
Boboche pour voir comment leur fabuleux voyage se déroule! Tout d’abord, en
débarquant à leur hôtel, ils sont accueillis avec un collier de fleur et une
piscine hors-terre. « Ça part le voyage en force! » souligne Alex,
tout content d’avoir un épisode au complet pour presque former des phrases que
le public n’aura de choix que d’écouter. Ils continuent en allant visiter la
maison où Erika restera pendant les prochaines journées, mais on ne voit pas la
maison d’Alex. Je prendrai pour acquis qu’il sera sans domicile fixe cette
semaine. Il n’aura qu’à vider son pot de créatine pour s’en faire un abri. Ce
sera bien assez grand pour lui et sa personnalité déficiente. En déambulant dans
la nouvelle demeure d’Erika, je n’ai pu m’empêcher de remarquer une subtile
bosse sombre sur le devant de sa robe, au niveau de la région que les
scientifiques appellent la snatch. Mais qu’est-ce? Mes hypothèses sont :
-L’ombre d’un délicat pénis de fille, demeuré en place car
elle n’avait pas assez d’argent pour l’opération au complet;
-Un endroit malhabile où installer sa pince à cheveux
pendant qu’elle laisse ses cheveux lousse;
-Pas de place pour installer son micro sur sa robe
minimaliste, Erika décide donc d’agripper celui-ci à l’aide de ses grandes
lèvres;
-Un spot sombre dû à un petit pipi mal timé dans un buisson
pendant qu’Alex s’émerveillait en regardant une autre piscine ou un arbre.
Les deux tourtes s’en vont faire du quatre-roues, parce que
bien sûr il faut aller à Tahiti pour pratiquer cette activité exotique, ou
comme le dit Alex, « tout simplement spéciale ». Ils vont voir des
beaux paysages et des volcans, ce qui pousse notre Shakespeare de la cruise à
dire « Ça fait genre début de film de… euh… début de film han! ».
Pouvez-vous croire que ce gars-là n’était pas originalement choisi pour faire
partie de l’émission, mais était plutôt un remplaçant? Le destin fait bien les
choses! (Mais pas tout le temps.) « C’est indescriptible ! »
s’exclame Erika, à la rescousse de son beau. Par la suite, ils vont dans un
champ d’ananas où Erika en cueille un qui n’est pas encore arrivé à maturité en
le qualifiant de bébé ananas. Est-tu cute rien qu’un peu! Alex en content
qu’ils aie fait cette activité parce qu’il peut voir le petit côté fille de
Erika. Me niaise-tu calisse? Comment est-ce que tu peux penser une seconde que
Erika aie un côté gars? C’est le pire fifille que j’ai vu de toute ma vie, pis
pas pour l’aspect « pleine de féminité et d’une certaine sorte de
mysticisme shamanique transmis de mère en fille en l’honneur de la déesse de la
lune », plus pour l’aspect « personnalité unilatérale de fille qui a
pas d’autre centre d’intérêts que le linge et elle-même ». Pendant que je
me calme les nerfs, ils retournent à l’hôtel où Alex veut frencher, mais Erika
ne veut pas. « Embrasser, pour moi, c’est important. Dans ma vie,
embrasser ça mène à autre chose ». Mais Alex est tellement obnubilé par
son érection qu’il est même pas capable de répondre quand elle lui demande s’il
a des frères et sœurs. Et soudain, ça me frappe que ça va faire cinq semaines
que l’émission est commencée, qu’ils se considèrent pratiquement comme des âmes
sœurs, et qu’ils ne se sont même pas encore parlé de leurs familles. Tabouère.
Pendant ce temps, Alexandre et Sarah se promène sur le
boulevard des étoiles, et Sarah est très contente parce qu’elle aime beaucoup
les stars et les magazines de « Gozip ». Je ne sais pas ce que c’est
mais ça doit être le fun. Alexandre, lui connaît rien à rien. « Michael J.
Fox? Ça me dit quelque chose, ça… » « Charlie Sheen, ça me dit de
quoi ce nom-là… » « Céline Dion? Ça me dit rien… » Parlant de
Céline, Sarah se mets à capoter et interpréter à plusieurs reprises « River
Deep, Mountain High », et Alexandre a la même moue dégoutée que nous tous.
« C’est quoi ça? » « C’est la toune de Céline! »
D’ailleurs, saviez-vous que Céline était dans le livre des records Guiness avec
cette chanson-là! En effet, elle est sortie en 1966, alors que Céline, elle,
n’est née qu’en 1968. Il s’agit donc, à -2 ans, de l’artiste la plus jeune au
monde à avoir une chanson dans le top 10. Sarah est toutefois rapidement
interrompue par un homme déguisé en Spiderman qui la soulève du sol, et elle
n’a d’autre choix que de se cacher les aines de ses mains pour qu’elle n’ait
pas le cul à l’air à cause de sa robe achetée, semble-t-il, chez Children’s
Place. Ils s’en vont ensuite manger dans un petit restaurant, et Sarah devient
rapidement agressive, comme à chaque fois qu’elle parle de la game. Alexandre a
la très mauvaise idée de faire la blague à Sarah que lui et Roxane se sont
embrassés au zoo. Évidemment elle capote, et Alexandre jure sur la tête de sa
grand-mère qui a l’Alzheimer qu’ils ne se sont pas embrassés. C’est un peu particulier,
comme expression, ça.
-Ça te dérangerais –tu si j’allais en voyage avec Roxane la
semaine prochaine?
-Nonon, ça me déranges pas… Mais tsé, si je pars dans deux
semaines parce que t’as sauvé Roxane, je vais avoir l’air nounoune!
-Ouin je sais.
Un véritable génie de la cruise. À Tahiti, Totoche et
Boboche vont nager avec des raies. Heureusement, ils ont plusieurs semaines de
pratiques, dans la piscine avec Laurie. Ce n’est pas assez pour Erika, qui se
mets à capoter, surtout lorsqu’ils rajoutent des requins. Elle s’agrippe à
Alex, l’enfourche, le chevauche, jusqu’à être littéralement sur ses épaules,
tout en chialant du début à la fin de l’activité. À ce compte-le ils auraient
pu les faire nager avec des morues, c’est bien moins cher. Erika a quand même
l’ironie nécessaire pour nous sortir un beau « Stait l’fun! » qui
nous a tous fait rouler des yeux. Mais là, pas assez content de jeter l’argent
par les fenêtres pour faire vivre des expériences inoubliables à deux ingrats,
la production décide d’envoyer le joli duo de caves nager avec des baleines,
toué! Et Erika est complètement FRUE. Je l’ai dit et je vais surement le
redire, mais si t’es pas contente, décalisse. Personne te force à aller en
voyage pis faire des affaires que pleins de gens rêveraient de faire mais ne
feront probablement jamais. Première fois que j’envisage sérieusement de ne pas
finir l’émission. Pendant qu’Erika nous donne ses impressions de bébé gâté en
confessionnal, on entend en arrière-plan Alex qui égorge un poulet, probablement
en l’honneur des dieux ancestraux de Tahiti. Après leur escapade, ils vont au restaurant où
Alex nous avoue avoir eu les yeux pleins d’eau en voyant Erika dans sa belle
robe noire strapless du Château. Je ne vois pas précisément ce qui a capté
l’attention d’Alex. Est-ce sa craque de sein, sa démarcation de maillot
apparente à cause de son coup de soleil, ou encore sa craque de sein? J’opte
pour l’option « Il a jamais vu de robe auparavant dans sa vie » et
passe à autre chose. D’ailleurs, eux-autres même passent à autre chose dans le
spa, où les belles promesses d’Erika sont rapidement jetées par elle-même alors
qu’elle enfourche son fougueux étalon pour lui faire goûter sa glotte. Alex se
confie à la caméra sur ce moment sulfureux, et s’adresse à celle-ci en disant
« entre nous deux ». Est-il possible qu’il n’ait pas encore compris
qu’il est à la télévision? Avec Alex, rien ne m’étonne. À la maison, Alexandre
et Sarah reviennent, et veulent raconter ce qu’ils ont fait, mais tout le monde
s’en sacre et veut juste savoir s’ils se sont frenchés. Sarah confirme que oui,
et Roxane frôle la combustion spontanée. Elle décide d’aller se cacher sous les
couvertes pour pas que ça paraisse qu’elle est triste, tactique aussi connue
sous le nom de « REGARDEZ-MOI, JE SUIS TRISTE! »
S’en suit une séquence vide d’intérêt où Youbert et Rousse
(Andréanne), Alexandre et Sarah et Mathieu et Roxane s’affrontent dans des
Olympiades. Laurie et Gouda (Nicolas), quant à eux, ont compris que s’ils se
disqualifient pour les activités, ils vont inévitablement avoir du temps seuls
à seuls pour se taponner sans se faire chier par Sébastien Benoît. Ils restent
donc à la maison. Lorsque ce dernier explique que les gagnants des Olympiades
gagneront un privilège à deux, Mathieu et Roxane se regardent en se disant
« À quoi bon? » et chokent toutes les compétitions. Alexandre
continue sa transformation en douchebag devant nos yeux ébahis en faisant des
push-ups pour aucune raison. C’est d’ailleurs lui et Sarah qui gagnent.
Sébastien Benoît leur remets une médaille par équipe, il en aurait probablement
eu pour tout le monde s’ils n’avaient pas envoyé Totoche et Boboche faire des
activités qu’ils n’aiment pas. Le privilège de Sarah et Alexandre est de boire
un smoothie dans les gradins. Yééééé. En dehors des filles qui se bumpent les
boobs entre elles, c’était pas mal plate. Pendant ce temps, Laurie et Gouda ont
droit à, vous l’aurez deviné, du CHAMPAGNE! Quand j’entends les annonces de la
SAQ, je me demande toujours quel genre de personne va acheter 15 bouteilles
d’un coup pour avoir droit à un rabais, mais là je viens de comprendre. Ils
vont se baigner, puis s’avachissent sur le divan de la cour où on a le droit à
un gros plan du tattoo sur la cuisse de Laurie, qui est apparemment une
réplique en mauve et grandeur nature d’un facehugger dans la série Alien. Gouda
zigne sur Laurie un peu partout dedans et dehors de la maison, et à un moment
donné elle-même semble tannée. Il lui propose d’aller prendre une douche parce
qu’ils sentent le chlore. « Y’a pas de chlore, tête de nœud. C’est du
sel. » L’amour est dans l’air, mes amis.
Tout le monde est de retour de l’Olympiade et Laurie est
toute contente de dire que « On pouvait se baigner partout dans la
piscine si on voulait! » Les chanceux! C’est pas à moi que ça arriverais,
ça! Bla bla bla, d’autres niaiseries, maintenant c’est le temps du party de la
semaine! Le thème est encore une fois : « Pas Clair », tout
comme l’habillement de Youbert, qui conjugue débardeur, collier pas mal trop
long et crocs mauves. Ils n’ont que le temps de commencer à sa paqueter la
fraise avant que Erika et Alex reviennent. À la question pis, comment c’était,
comme ils savent que personne ne s’y intéresse vraiment, ils décident juste de
frencher, de même, devant tout le monde. S’ensuit le pire moment de malaise
télévisuel que j’ai vécu à date, où tout le monde se frenche sans cesse pendant
de longues minutes, parfois en plein milieu d’une conversation avec d’autres
personnes, parfois dans la salle de bain avec un autre couple qui frenche juste
à côté. Roxane et Mathieu sont tout seuls à errer dans la maison entre les
couples qui se frenchent, et viennent maladroitement s’asseoir à côté d’eux et
commencer à leur parler. C’est de toute beauté si vous trouvez que les affaires
complètement dégueulasses sont belles. Y’a juste Rousse et Youbert qui hésitent
au début, Youbert veux prendre son temps, mais Rousse (complètement saoule pour
un 4ème party de suite) essaie de le convaincre autrement. En fait,
tout le monde se fait croire qu’ils ont des principes et qu’ils ne veulent pas
faire ça à Occupation Double, pis en fait, non. Le moment le plus drôle c’est
quand on voit le premier baiser public de Sarah et Alexandre avec, en
arrière-plan, Laurie qui raconte une histoire de diarrhée. Ensuite, Roxane
décide de mettre tout le monde mal à l’aise en demandant à parler à Alexandre.
Parler = moins de temps pour frencher. Quelle casseuse de party, quand même.
Aux abords de la piscine, devant ce qui me semble être un
radeau funéraire indou, les deux jeunes gens discutent. Roxane comprend
qu’Alexandre aie de la difficulté à choisir parce qu’elles ont « un visage
très différent : un nez différent, des yeux différents… » Chez
Roxane, la personnalité, dans la séduction, n’est même pas au second plan,
c’est juste superflu. Comme elle a droit à sa propre version du speech
« Ton chien est mort », donné quelques jours auparavant à Mathieu par
Sarah, elle a les yeux pleins d’eau. La seule chance qu’elle a de rester la
semaine prochaine c’est si elle va en voyage avec Alexandre, alors je mets un
gros 10$ que ça va arriver, juste pour foutre la marde.
Bon, Laurie et Gouda nous expliquent que leur attirance est
principalement sexuelle, et le Québec retentit d’un « duh! »
tonitruant. Ça continue de se frencher, mais c’est pas cute, c’est juste
dégueulasse. Sébastien Benoit arrive mais personne ne l’écoute, alors on a
plein de plans où il erre derrière des couples qui s’embrassent, c’est pas mal
drôle. Le party est maintenant fini, et en parlant de leur soirée, Rousse dit
qu’elle n’a pas frenché Youbert, ce qui fait complètement dégénérer
Laurie : « Couple de marde, on s’entend-tu, y’a rien qui se passe.
(Crié : ) Aille, dis-lé si t’as frenché ou t’as pas frenché, caliss! Tu
veux pas le dire à la gang parce que t’es trop cool pour dire que t’as frenché
un gars! » Rien ne mets plus Laurie hors d’elle que quand des filles ne se
rapprochent pas autant de leur centre d’intérêt que elle, elle l’aurait fait.
Allez chercher pourquoi. Ça se chicane encore un petit peu, et là Laurie se
choque contre sa (seule) amie Erika, et lui dit qu’elle et Gouda devraient
gagner parce qu’ils s’aiment depuis le début tandis que Erika était pas sure
d’aimer Alex au début.
Le souper de délibération est très plate comme d’habitude,
on ne retiendra que les trois phrases suivantes : « À cause tu nous a
pas conté ça? », « J’avais un bon retiens-bien » et « M’a
aller y couper les cheveux dans la nuit! ». Avant la pause, la grosse voix
de S.B. nous dit que la délibération laissera des traces. J’espère que c’est la
trace de fond de teint de Laurie sur la table en vitre quand Sarah va essayer
de l’assommer, mais en fait c’est super plate. Les filles disent toutes l’équivalent
de « lui, lui, lui, lui, pas Mathieu. » et Laurie décide
unilatéralement que Mathieu a pas d’intérêt pour LNI, que c’est juste une
stratégie. Quelle genre de stratégie de marde implique de t’intéresser à une
fille déjà éliminée? Les filles lui disent de farmer sa yeule, et on se
retrouve dehors pour l’annonce de l’élimination, pendant laquelle Mathieu mange
ses gencives comme un aîné sans dentier qui mange sa langue. L’émission est
terminée, et j’ai pas encore trouvé quelle trace était référée dans le preview.
Peut-être était-ce la trace dans les sous-vêtements de centaines de québécois,
devenus incontinent à cause d’un ennui trop profond pour être expliqué par des
mots.
Oh god, on est juste rendu à la moitié. C’est assez clair
que cette semaine ne mènera qu’à l’élimination de Roxane. Ensuite, comment
départager les couples? Ils sont tous « en amour ». Un concours de
french d’endurance? Le premier duo qui attend un enfant? Ceux qui s’ouvrent un
compte conjoint en premier? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!
