J’aimerais aujourd’hui vous partager un fait important de ma
vie intime. J’entretiens des rapports avec un ancien candidat d’Occupation
Double, plus précisément Michaël, de la cuvée 2011(cuvée… comme si c’était du
bon vin au lieu d’être des attention-whores… en tout cas…). Je n’ai pas vu les
émissions où il était, parce que le temps que j’apprenne qu’il y était il était
déjà reparti. Éliminé en premier chez les gars, il se faisait gentiment
surnommer « Mini-Wheats » parce que lors de sa présentation il avait
dit qu’il avait aussi un petit côté givré. On se connaît depuis un peu plus d’un
an, mais je l’ai fréquenté plus souvent dans les dernières semaines, et j’ai pu remarquer qu’il avait de la misère avec
ses expressions. Il est du genre à dire « faut pas être trop prudent »
au lieu de « on est jamais trop prudent », on encore « lève-toi
et bouge » au lieu de « lève-toi et marche ». C’est probablement
pour ça que l’affaire du Mini-Wheats est resté dans l’esprit des autres
candidats jusqu’à ce qu’il pète sa coche et se fasse éliminer. Je vous en parle
et je suis encore tout affecté de notre rencontre d’aujourd’hui, ça se lit aisément
sur mon visage. Dire que je vous écris et qu’il y a à peine 3 ou 4 heures je
laissais un spot humide sur son fauteuil de cuir…
Et oui, telle est ma confession, Michaël est mon dentiste.
Mon ancien dentiste a décidé de se concentrer sur sa famille à l’été 2011 et a
transféré tous ses dossiers à ce cher Mini-Wheats. J’ai donc continué avec lui
parce que je suis beaucoup trop paresseux pour en chercher un autre et ça
reviendrais au même anyway. Donc, à l’été 2011, il venait de s’installer dans
le coin où je suis pour que sa blonde soit plus près de je me souviens plus
quoi. Trois-quatres mois plus tard il était dans Occupation Double. C’est assez
triste quand on y pense.
C’est un gars ben smatt, qui te donne l’impression de te
connaître même si ta dernière visite date de 6 mois et qu’il se souvenait même
pas de moi aujourd’hui, alors qu’on s’était vu 6 jours auparavant. Aujourd’hui
c’était des plombages, j’ai encore la gueule gelée en ce moment.
J’ai jamais osé lui parler d’Occupation Double, parce que 1)
v’la trois semaines ça m’intéressait pas vraiment, 2) y’est parti la première
semaine, autant pas lui tourner le fer dans la plaie pis 3) c’est pas mon grand
chum, c’est juste mon dentiste. Prend ton trou le grand, vous conviendrez. Or,
aujourd’hui, alors que lui et son hygiéniste dentaire me triturait la
prémolaire, il a commencé à m’expliquer comment elle a jamais vu pleins de
films classiques, tels que tous les James Bond, la Matrice, Retour vers le
Futur, Ghostbuster, etc. En temps normal j’aurais utilisé ma répartie
légendaire pour rire de la gueule de la fille, mais là je pouvais quasiment
goûter à sa montre, donc j’étais un peu limité dans la conversation. Pis en
même temps, je sais pas à quoi y s’attendait, la seule chose que je pouvais
faire c’était rouler des yeux ou genre rigoler un petit peu. Si j’avais été du
bord de l’hygiéniste, j’aurais même pas pu la défendre, ce qui est assez poche
quand on y pense. Mais j’étais d’accord avec lui, donc j’ai continué à rouler
des yeux et à rigoler à chaque film énuméré. Et en même temps je me disais :
« Tu veux une fille avec de la culture générale, pis c’est à Occupation
Double que t’espérais trouver ça? ». Il envoie d’autres piques sur la
fille et son chum, mais je comprends qu’ils s’entendent bien parce qu’il joue
au poker avec le dit-chum le jeudi soir.
Toujours est-il que la radio jouait, et un chroniqueur
artistique parlait d’une shit qui s’était passée dans la maison d’Ashton
Kutcher, et il rassurait les fans de la star qu’il était en santé. Michaël me
demande donc : « Y’a-tu vraiment des fans de Ashton Kutcher? », ce
à quoi l’hygiéniste dentaire répond du tac-au-tac : « Y’a-tu vraiment
des fans de candidats d’Occupation Double? ». HAHAHAHAHAHA dans les dents
c’est le cas de le dire. J’ai utilisé toute l’espace disponible dans ma bouche
pour rire bruyamment, lui faisant comprendre par le fait même que je suis au
courant. Il devient vraiment gêné. « C’est ta meilleure de la journée »,
concède-t-il. « Me niaises-tu? C’est ma meilleure de toute ma semaine »
répond l’hygiéniste.
À partir de ce moment il ne parle presque plus. Je me dis crime,
ça va être le moment parfait pour lui poser une question pour mon blog, mais d’aller
lui dire « Eille, j’ai un blog sur Occupation Double, j’aimerais ça savoir
blablabla » j’ai l’impression qu’il va transférer mon dossier au plus
criss. Je m’en fous, mais j’aime pas avoir l’air cave en public. Je décide donc
de juste lui demander s’il a aimé ça. Mais je pense que la situation l’a un peu
trop embarrassé, parce dès qu’il a fini, il me dit « Bon ben c’est fait, à
la prochaine » et me laisse avec l’hygiéniste dentaire. C’est raté pour
cette fois. Par contre, en sortant, je demande à sa secrétaire :
-Savez-vous si y’a aimé ça Occupation Double, le docteur
Laroche?
-(rire nerveux) Heu… (long silence pour voir si je vais
changer de sujet) Je sais pas… Je peux
pas répondre à sa place…
-Pourquoi? Il risque-tu de mettre votre photo dans l’enveloppe?
Je prends son rire comme un oui et décide de ne pas mettre
en jeu sa job. Ce sera pour une prochaine fois, mais pas trop vite parce que ça
m’a couté 160$. Esti.
Une prochaine fois, je vous parlerai de Athéna, elle aussi
de 2011, et comment elle ressemblait déjà à un singe quand elle était en
secondaire 2.
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