Je n’ai pas les mots aujourd’hui, on dirait. Je me trouve
face à ce que je considère comme le pire épisode d’Occupation Double qu’il
m’ait été donné l’occasion de voir. Probablement même le pire épisode de
n’importe quelle émission de téléréalité que j’ai écouté. J’aurai pas
d’introduction fancy, j’ai pas l’énergie pour ça. À trois reprises j’ai mis
l’émission sur pause en me disant « Bon là s’t’assez, batard », avec
le goût d’arrêter ça là, et je n’aurais eu ABSOLUMENT aucun regrets. Je ne peux
d’ailleurs pas imaginer écouter ça pendant encore genre 1 mois et demi, deux
mois. Et maintenant, commençons.
Nous recommençons notre aventure californienne chez les
filles, alors que Sébastien Benoît vient annoncer une rocambolesque activité
romantique pour nos célibataires curieux d’émotions fortes. Il s’agit d’une
balade au-dessus de Bel Air et Beverly Hills pour voir les maisons de
célébrités, et pis toute ça, là. C’est Sarah qui est choisie, et elle peut
choisir un garçon pour aller avec elle. Son choix s’arrête sur Youbert, et elle
le justifie en disant que d’apprendre à connaître un autre garçon pourrait lui
être utile. Comme ça, si jamais Alexandre se fait éliminer, elle a quand même
des chances de rester dans l’aventure la semaine suivante.
…
POISSON D’AVRIL! Sont ben trop con(ne)s pour penser à des
affaires de même! Vaut mieux juste prendre toujours les mêmes personnes et
ainsi user jusqu’à la corde l’histoire d’amour lavasse de ces quatre couples
insipides! Alors bien sur elle choisit Alexandre, ce garçon plein d’humour qui
tranquillement mais surement devient pareil comme les autres. Ils se rendent
donc jusqu’à l’aéroport pour embarquer dans leur hélicoptère pour une courte
balade au-dessus de la maison des riches et célèbres de ce monde. Leur pilote
est noir, et automatiquement Alexandre lui demande s’ils vont survoler le
ghetto. Aïe aïe aïe. Moi personnellement je l’aurais sacré dehors à grands
coups de pied dans le derrière, mais le gars a un bon sens de l’humour, et
j’imagine qu’il s’attend à ce que les étrangers soient tous un peu racistes. En
tout cas, Alexandre se rend pas vraiment compte que s’il avait dit la même
chose en étant un américain d’origine ça aurait pas été acceptable. Comme sa
blague a bien passé, selon lui, il décide de passer le restant de leur voyage
en hélicoptère en étant très gangsta. C’est un choix particulier pour un gars
de St-Jean-sur-le-Richelieu, avouons-le. Y’est comme « Yo! Wow, Johnny Depp’s house! Cool! Craaazy! Attaboy!
Sex, drugs and Rock’n Roll! 8 Miles! Nicki Minaj! » Pendant qu’on a honte, le pilote indique
lui-même les maisons des différentes célébrités de Beverly Hills, pour éviter
que les candidats nous relaient ça tout croche par la suite. On voit donc la
tour du film Die Hard et celle de Independance Day. Pas de trace de la tour à
partir de laquelle Guillaume Lemay-Thivierge saute dans « Les pieds dans
le vide », ce qui m’étonne. Mais mais mais, il manque quelque chose pour
que ce soit une véritable sortie d’Occupation Double. Qu'est-ce que ce pourrait bien
être?
CHAMPAGNE! Mais bien sûr. Par contre, il faudra le boire
rapidement parce que le pilote annonce des grosses cascades d’hélicoptères! On
penche … à gauche! Et ensuite à droite! Ooooooooh! Sarah aime pas beaucoup ça,
elle se cramponne à Alexandre. J’imagine pas comment elle doit réagir quand
elle fait le gros train vert qui va vite aux Galeries de la Capitale. Mais elle se ressaisit lorsqu’elle aperçoit
du coin de l’œil un quartier qu’elle semble reconnaître.
« NANOTOUANO! » s’exclame-t-elle! « C’est un émission que
j’écoute à la télévision » explique-t-elle à Alexandre, qui s’en
contrecrisse. Le pilote continue à présenter les maisons des stars, avec des
grenailles de français : « Ok, that’s le maison de Rihanna! »
Alexandre capote sur la maison de Denzel Washington, probablement pour se
rattraper de sa blague raciste de tout à l’heure, quoi que je ne pense pas
qu’il soit capable d’identifier Denzel Washington sur une photo où on le
retrouve en même temps que Morgan Freeman, Samuel L. Jackson, Will Smith et
Aunt Jemima. Comme regarder des maisons de vedettes lui rappelle qu’un beau
condo à Westmount est en jeu, Alexandre décide de pogner la face de Sarah ben
carré et de lui agresser la lèvre.
-« Tu me fais vivre des émotions » de dire la
belle.
- « Ça fait longtemps que t’as pas vécu ça han? »
-« J’ai chaud, touche-moi pu.»
De retour à la maison, les filles discutent du voyage à
Tahiti de Erika et Alex, en commentant que « Chuis sure qu’à
frenche ». Médisance? Prémonition? Allons donc rejoindre Totoche et
Boboche pour voir comment leur fabuleux voyage se déroule! Tout d’abord, en
débarquant à leur hôtel, ils sont accueillis avec un collier de fleur et une
piscine hors-terre. « Ça part le voyage en force! » souligne Alex,
tout content d’avoir un épisode au complet pour presque former des phrases que
le public n’aura de choix que d’écouter. Ils continuent en allant visiter la
maison où Erika restera pendant les prochaines journées, mais on ne voit pas la
maison d’Alex. Je prendrai pour acquis qu’il sera sans domicile fixe cette
semaine. Il n’aura qu’à vider son pot de créatine pour s’en faire un abri. Ce
sera bien assez grand pour lui et sa personnalité déficiente. En déambulant dans
la nouvelle demeure d’Erika, je n’ai pu m’empêcher de remarquer une subtile
bosse sombre sur le devant de sa robe, au niveau de la région que les
scientifiques appellent la snatch. Mais qu’est-ce? Mes hypothèses sont :
-L’ombre d’un délicat pénis de fille, demeuré en place car
elle n’avait pas assez d’argent pour l’opération au complet;
-Un endroit malhabile où installer sa pince à cheveux
pendant qu’elle laisse ses cheveux lousse;
-Pas de place pour installer son micro sur sa robe
minimaliste, Erika décide donc d’agripper celui-ci à l’aide de ses grandes
lèvres;
-Un spot sombre dû à un petit pipi mal timé dans un buisson
pendant qu’Alex s’émerveillait en regardant une autre piscine ou un arbre.
Les deux tourtes s’en vont faire du quatre-roues, parce que
bien sûr il faut aller à Tahiti pour pratiquer cette activité exotique, ou
comme le dit Alex, « tout simplement spéciale ». Ils vont voir des
beaux paysages et des volcans, ce qui pousse notre Shakespeare de la cruise à
dire « Ça fait genre début de film de… euh… début de film han! ».
Pouvez-vous croire que ce gars-là n’était pas originalement choisi pour faire
partie de l’émission, mais était plutôt un remplaçant? Le destin fait bien les
choses! (Mais pas tout le temps.) « C’est indescriptible ! »
s’exclame Erika, à la rescousse de son beau. Par la suite, ils vont dans un
champ d’ananas où Erika en cueille un qui n’est pas encore arrivé à maturité en
le qualifiant de bébé ananas. Est-tu cute rien qu’un peu! Alex en content
qu’ils aie fait cette activité parce qu’il peut voir le petit côté fille de
Erika. Me niaise-tu calisse? Comment est-ce que tu peux penser une seconde que
Erika aie un côté gars? C’est le pire fifille que j’ai vu de toute ma vie, pis
pas pour l’aspect « pleine de féminité et d’une certaine sorte de
mysticisme shamanique transmis de mère en fille en l’honneur de la déesse de la
lune », plus pour l’aspect « personnalité unilatérale de fille qui a
pas d’autre centre d’intérêts que le linge et elle-même ». Pendant que je
me calme les nerfs, ils retournent à l’hôtel où Alex veut frencher, mais Erika
ne veut pas. « Embrasser, pour moi, c’est important. Dans ma vie,
embrasser ça mène à autre chose ». Mais Alex est tellement obnubilé par
son érection qu’il est même pas capable de répondre quand elle lui demande s’il
a des frères et sœurs. Et soudain, ça me frappe que ça va faire cinq semaines
que l’émission est commencée, qu’ils se considèrent pratiquement comme des âmes
sœurs, et qu’ils ne se sont même pas encore parlé de leurs familles. Tabouère.
Pendant ce temps, Alexandre et Sarah se promène sur le
boulevard des étoiles, et Sarah est très contente parce qu’elle aime beaucoup
les stars et les magazines de « Gozip ». Je ne sais pas ce que c’est
mais ça doit être le fun. Alexandre, lui connaît rien à rien. « Michael J.
Fox? Ça me dit quelque chose, ça… » « Charlie Sheen, ça me dit de
quoi ce nom-là… » « Céline Dion? Ça me dit rien… » Parlant de
Céline, Sarah se mets à capoter et interpréter à plusieurs reprises « River
Deep, Mountain High », et Alexandre a la même moue dégoutée que nous tous.
« C’est quoi ça? » « C’est la toune de Céline! »
D’ailleurs, saviez-vous que Céline était dans le livre des records Guiness avec
cette chanson-là! En effet, elle est sortie en 1966, alors que Céline, elle,
n’est née qu’en 1968. Il s’agit donc, à -2 ans, de l’artiste la plus jeune au
monde à avoir une chanson dans le top 10. Sarah est toutefois rapidement
interrompue par un homme déguisé en Spiderman qui la soulève du sol, et elle
n’a d’autre choix que de se cacher les aines de ses mains pour qu’elle n’ait
pas le cul à l’air à cause de sa robe achetée, semble-t-il, chez Children’s
Place. Ils s’en vont ensuite manger dans un petit restaurant, et Sarah devient
rapidement agressive, comme à chaque fois qu’elle parle de la game. Alexandre a
la très mauvaise idée de faire la blague à Sarah que lui et Roxane se sont
embrassés au zoo. Évidemment elle capote, et Alexandre jure sur la tête de sa
grand-mère qui a l’Alzheimer qu’ils ne se sont pas embrassés. C’est un peu particulier,
comme expression, ça.
-Ça te dérangerais –tu si j’allais en voyage avec Roxane la
semaine prochaine?
-Nonon, ça me déranges pas… Mais tsé, si je pars dans deux
semaines parce que t’as sauvé Roxane, je vais avoir l’air nounoune!
-Ouin je sais.
Un véritable génie de la cruise. À Tahiti, Totoche et
Boboche vont nager avec des raies. Heureusement, ils ont plusieurs semaines de
pratiques, dans la piscine avec Laurie. Ce n’est pas assez pour Erika, qui se
mets à capoter, surtout lorsqu’ils rajoutent des requins. Elle s’agrippe à
Alex, l’enfourche, le chevauche, jusqu’à être littéralement sur ses épaules,
tout en chialant du début à la fin de l’activité. À ce compte-le ils auraient
pu les faire nager avec des morues, c’est bien moins cher. Erika a quand même
l’ironie nécessaire pour nous sortir un beau « Stait l’fun! » qui
nous a tous fait rouler des yeux. Mais là, pas assez content de jeter l’argent
par les fenêtres pour faire vivre des expériences inoubliables à deux ingrats,
la production décide d’envoyer le joli duo de caves nager avec des baleines,
toué! Et Erika est complètement FRUE. Je l’ai dit et je vais surement le
redire, mais si t’es pas contente, décalisse. Personne te force à aller en
voyage pis faire des affaires que pleins de gens rêveraient de faire mais ne
feront probablement jamais. Première fois que j’envisage sérieusement de ne pas
finir l’émission. Pendant qu’Erika nous donne ses impressions de bébé gâté en
confessionnal, on entend en arrière-plan Alex qui égorge un poulet, probablement
en l’honneur des dieux ancestraux de Tahiti. Après leur escapade, ils vont au restaurant où
Alex nous avoue avoir eu les yeux pleins d’eau en voyant Erika dans sa belle
robe noire strapless du Château. Je ne vois pas précisément ce qui a capté
l’attention d’Alex. Est-ce sa craque de sein, sa démarcation de maillot
apparente à cause de son coup de soleil, ou encore sa craque de sein? J’opte
pour l’option « Il a jamais vu de robe auparavant dans sa vie » et
passe à autre chose. D’ailleurs, eux-autres même passent à autre chose dans le
spa, où les belles promesses d’Erika sont rapidement jetées par elle-même alors
qu’elle enfourche son fougueux étalon pour lui faire goûter sa glotte. Alex se
confie à la caméra sur ce moment sulfureux, et s’adresse à celle-ci en disant
« entre nous deux ». Est-il possible qu’il n’ait pas encore compris
qu’il est à la télévision? Avec Alex, rien ne m’étonne. À la maison, Alexandre
et Sarah reviennent, et veulent raconter ce qu’ils ont fait, mais tout le monde
s’en sacre et veut juste savoir s’ils se sont frenchés. Sarah confirme que oui,
et Roxane frôle la combustion spontanée. Elle décide d’aller se cacher sous les
couvertes pour pas que ça paraisse qu’elle est triste, tactique aussi connue
sous le nom de « REGARDEZ-MOI, JE SUIS TRISTE! »
Tout le monde est de retour de l’Olympiade et Laurie est
toute contente de dire que « On pouvait se baigner partout dans la
piscine si on voulait! » Les chanceux! C’est pas à moi que ça arriverais,
ça! Bla bla bla, d’autres niaiseries, maintenant c’est le temps du party de la
semaine! Le thème est encore une fois : « Pas Clair », tout
comme l’habillement de Youbert, qui conjugue débardeur, collier pas mal trop
long et crocs mauves. Ils n’ont que le temps de commencer à sa paqueter la
fraise avant que Erika et Alex reviennent. À la question pis, comment c’était,
comme ils savent que personne ne s’y intéresse vraiment, ils décident juste de
frencher, de même, devant tout le monde. S’ensuit le pire moment de malaise
télévisuel que j’ai vécu à date, où tout le monde se frenche sans cesse pendant
de longues minutes, parfois en plein milieu d’une conversation avec d’autres
personnes, parfois dans la salle de bain avec un autre couple qui frenche juste
à côté. Roxane et Mathieu sont tout seuls à errer dans la maison entre les
couples qui se frenchent, et viennent maladroitement s’asseoir à côté d’eux et
commencer à leur parler. C’est de toute beauté si vous trouvez que les affaires
complètement dégueulasses sont belles. Y’a juste Rousse et Youbert qui hésitent
au début, Youbert veux prendre son temps, mais Rousse (complètement saoule pour
un 4ème party de suite) essaie de le convaincre autrement. En fait,
tout le monde se fait croire qu’ils ont des principes et qu’ils ne veulent pas
faire ça à Occupation Double, pis en fait, non. Le moment le plus drôle c’est
quand on voit le premier baiser public de Sarah et Alexandre avec, en
arrière-plan, Laurie qui raconte une histoire de diarrhée. Ensuite, Roxane
décide de mettre tout le monde mal à l’aise en demandant à parler à Alexandre.
Parler = moins de temps pour frencher. Quelle casseuse de party, quand même.
Aux abords de la piscine, devant ce qui me semble être un
radeau funéraire indou, les deux jeunes gens discutent. Roxane comprend
qu’Alexandre aie de la difficulté à choisir parce qu’elles ont « un visage
très différent : un nez différent, des yeux différents… » Chez
Roxane, la personnalité, dans la séduction, n’est même pas au second plan,
c’est juste superflu. Comme elle a droit à sa propre version du speech
« Ton chien est mort », donné quelques jours auparavant à Mathieu par
Sarah, elle a les yeux pleins d’eau. La seule chance qu’elle a de rester la
semaine prochaine c’est si elle va en voyage avec Alexandre, alors je mets un
gros 10$ que ça va arriver, juste pour foutre la marde.
Bon, Laurie et Gouda nous expliquent que leur attirance est
principalement sexuelle, et le Québec retentit d’un « duh! »
tonitruant. Ça continue de se frencher, mais c’est pas cute, c’est juste
dégueulasse. Sébastien Benoit arrive mais personne ne l’écoute, alors on a
plein de plans où il erre derrière des couples qui s’embrassent, c’est pas mal
drôle. Le party est maintenant fini, et en parlant de leur soirée, Rousse dit
qu’elle n’a pas frenché Youbert, ce qui fait complètement dégénérer
Laurie : « Couple de marde, on s’entend-tu, y’a rien qui se passe.
(Crié : ) Aille, dis-lé si t’as frenché ou t’as pas frenché, caliss! Tu
veux pas le dire à la gang parce que t’es trop cool pour dire que t’as frenché
un gars! » Rien ne mets plus Laurie hors d’elle que quand des filles ne se
rapprochent pas autant de leur centre d’intérêt que elle, elle l’aurait fait.
Allez chercher pourquoi. Ça se chicane encore un petit peu, et là Laurie se
choque contre sa (seule) amie Erika, et lui dit qu’elle et Gouda devraient
gagner parce qu’ils s’aiment depuis le début tandis que Erika était pas sure
d’aimer Alex au début.
Le souper de délibération est très plate comme d’habitude,
on ne retiendra que les trois phrases suivantes : « À cause tu nous a
pas conté ça? », « J’avais un bon retiens-bien » et « M’a
aller y couper les cheveux dans la nuit! ». Avant la pause, la grosse voix
de S.B. nous dit que la délibération laissera des traces. J’espère que c’est la
trace de fond de teint de Laurie sur la table en vitre quand Sarah va essayer
de l’assommer, mais en fait c’est super plate. Les filles disent toutes l’équivalent
de « lui, lui, lui, lui, pas Mathieu. » et Laurie décide
unilatéralement que Mathieu a pas d’intérêt pour LNI, que c’est juste une
stratégie. Quelle genre de stratégie de marde implique de t’intéresser à une
fille déjà éliminée? Les filles lui disent de farmer sa yeule, et on se
retrouve dehors pour l’annonce de l’élimination, pendant laquelle Mathieu mange
ses gencives comme un aîné sans dentier qui mange sa langue. L’émission est
terminée, et j’ai pas encore trouvé quelle trace était référée dans le preview.
Peut-être était-ce la trace dans les sous-vêtements de centaines de québécois,
devenus incontinent à cause d’un ennui trop profond pour être expliqué par des
mots.
Oh god, on est juste rendu à la moitié. C’est assez clair
que cette semaine ne mènera qu’à l’élimination de Roxane. Ensuite, comment
départager les couples? Ils sont tous « en amour ». Un concours de
french d’endurance? Le premier duo qui attend un enfant? Ceux qui s’ouvrent un
compte conjoint en premier? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!
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