Émission du 30 septembre 2012 : "Elle arrive devant les autres comme un singe !"

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 Merci de porter attention à mon premier post-mortem de la saison 9 d’Occupation Double. Étant donné que c’est le premier épisode d’OD que j’écoute depuis une sortie scolaire dans un camp de vacances en 2003, mon résumé est très très très long parce que je suis pas habitué à écouter des affaires insignifiantes de même. Reste que pendant cette heure et demie, on a fait la rencontre d’une voyante extra-lucide et extra-joufflue, d’un clown tapoteur de fourche et d’un manoir au passé sordide.

L’émission d’aujourd’hui commence avec un vigoureux Sébastien Benoît qui nous annonce qu’aujourd’hui les… Comment on appelle les participants d’Occupation Double? C’est pas des lofteurs, ni des académiciens, et je doute que TVA ait choisi le terme que j’aurais moi-même choisi, à savoir « tarlas ». Leur site internet me renseigne qu’on dit candidat. Bon. Donc, les candidats vivront une journée de rêve à Hollywood, et tout de suite les filles ont des spasmes. Je suis pas docteur mais je ferais tchecker Valérie pour épilepsie chronique. Au cours de l’émission, elle a des drôles de mouvements questionnants, et en tant qu’éducateur spécialisé je suis très sensibilisé aux désordres moteurs. Je pense juste à ta santé cocotte.

OH MY GOD je viens de me rendre compte que c’est elle qui avait peur de développer un handicap physique! Ok là je comprends un peu mieux d’où ça vient. C’est parce que les risques sont réels dans son cas. On apprend un peu chaque jour… Je tiens juste à m’excuser si la fille a des cas de maladie de Huntington dans sa famille proche. Mais pour vrai, rassied-toué. C’est juste Hollywood pis tu y iras même pas de toute façon. Parce que y’a une arnaque! Seulement 3 gars et 3 filles feront ce voyage d’une vie, et c’est les candidats eux-mêmes qui doivent décider! Les concepteurs de l’émission mettent le paquet pour que la marde pogne telle un jell-O préparé par un cuisinier professionnel. Quel cuisinier professionnel fait du jell-O? Vous pensez quand même pas que les enfants à Ricardo mangent du sorbet au durian tous les jours de la semaine? Y’a le droit à sa fin de semaine lui aussi.

Donc, c’est la délibération chez les filles. Valérie perd tout de suite son enthousiasme, vu qu’il semblerait que ses chances d’y aller soient nulles. J’ai pas vu l’émission de lundi et mercredi vu que ben d’autre chose à faire, mais faut croire que quelque chose chez elle repousse les filles. Ce n’est pas par manque d’intérêt pour le bronzage (ni par manque de dents dans la bouche, d’ailleurs), mais Valérie ne s’intègre tout simplement pas. Les gars non plus ne semblent pas la trouver de leur goût, et pourtant elle a l’air ben correct, alors je me dis que c’est peut-être quelque chose qui ne se voit pas. Par exemple, peut-être qu’elle pue ou qu’elle respire fort par la bouche. Qui sait.

Laurie, par contre, est sûre d’y aller. Parce que voyez-vous, elle est clairvoyante. Elle sait qu’elle est faite pour être une star, elle se voit déjà être une star, elle est venue à Occupation Double pour ça. Regarde la grande, la personne qui a le plus bénéficié d’Occupation Double dans sa vie tient des valises au Banquier. Si tu penses que ça va te mener plus loin qu’au guichet Emploi-Québec pis peut-être à une parodie au Bye-Bye, tu te mets le doigt dans l’œil. Mais bon, la Mystérieuse Laurie, voyante extralucide, sait qu’elle ira à Hollywood parce que tout le monde l’aime parmi les filles. Oui, elle a fait genre 14 activités depuis 3 jours, mais c’est pas elle qui a choisi de les faire, c’est le destin! Et en tant que médium, elle sait qu’on ne peut combattre son destin, on doit vivre avec.  Elle a fait un rêve et son rêve c’est qu’elle allait être choisie, se rendre jusqu’à Hollywood, se faire repérer par un grand producteur de films pour qui c’est peu important qu’elle parle déjà pas super bien sa langue maternelle, et elle va devenir un genre de Julia Roberts avec plus de classe. Elèni aussi veut devenir une actrice, mais apparemment tout le monde s’en crisse, alors on revient à Laurie. Et le pire c’est qu’une partie de son rêve devient réalité, excepté que l’activité va se révéler être plus ou moins de la marde, pis elle va probablement plus revenir avec la chlamydia qu’un contrat. Mais je vais trop vite, et je pense que Laurie savait déjà tout ça, en tant que voyante extralucide, et a juste voulu éviter aux autres filles de souffrir comme elle souffrira. Quelle grande âme.

Du côté des gars, pas vraiment de conflits. Sébastien Benoît donne les mêmes explications à un détail près : il mentionne que le manoir de 8 millions où ils iront se reposer est un manoir Playboy (vide)! On ne voit pas si les filles sont au courant, mais les gars ont pas l’air de trop y porter attention. Ils font un cri d’équipe parce qu’apparemment ils doivent rappeler qu’ils sont des gars, puis Hubert, chevelu étalon sauvage, annonce qu’il se retire pour une raison ou une autre. Il choisira les trois gars qui vont aller à Hollywood. Tout le monde est d’accord avec ça, ce qui vient confirmer l’hypothèse de mon mémoire de maîtrise, « C’est pas mal plus facile d’être un gars ».

Première pause.

Direct en revenant de la pause, je fais la réflexion tout fort que ça sera pas ben long avant qu’on ait besoin de sous-titres pour Laurie. Elle étudie pour devenir enseignante du français au secondaire, mais je pense qu’à date elle a pas dû avoir ben des examens oraux. Les filles et les garçons sont donc choisis, c’est Érica, Roxanne et Laurie qui ont été choisies du côté des filles, ce qui me laisse penser qu’à Occupation Double t’as juste à chialer comme un osti de bébé gâté pour avoir ce que tu veux. Pour les gars, ce sera Michaël, Simon et Nicolas, et toutes les filles sont unanimement déçues. Je sais pas pourquoi, j’ai pas vu les deux dernières émissions. Ça doit être pour des raisons similaires à Valérie. Je conclus que Michaël sue beaucoup, que Nicolas a une haleine de Doritos et que Simon a des gargouillements d’estomac intempestifs. 

On retrouve ensuite deux autres candidats pas rapport qui étaient en voyage en Australie, Alexandre pis Rousse. Rousse a un petit trait qui la distingue des autres filles (c’est sans doute pourquoi Alexandre l’a choisie), mais je vous dirai pas c’est quoi, va falloir écouter l’émission. On les retrouve donc dans le port de Sydney, où Rousse demande à son compagnon :

-Regarde! Est-ce que c’est l’opéra?

-Je sais pas. Mais me semble que je vois ça tout le temps quand y parlent de Sydney?

TVA, là où on parfait nos connaissances générales.

Heureusement, il se reprend en confessionnal pour nous dire que c’est effectivement l’espèce de gros opéra qu’on voit dans tous les films importants (Titanic, Avatar, La dernière chanson?) et les tableaux populaires (Guernica ?). Un petit tour d’horizon, puis Rousse déclare : « Bon ben on a fait le tour là! ». Délicieux. Tout comme son anglais, soit dit en passant, mais elle s’assume tellement que j’ai le goût qu’elle m’apprenne des langues étrangères dans un futur proche. Call-me, Rousse : 254-6011. Les deux comparses grimpent ensuite sur le pont de Sydney, d’où ils voient « tout », dont apparemment cet étrange gros plan sur le Fort Boyard. Hum. Ça devait revenir cher d’envoyer Marie-Soleil Tougas là à toutes les semaines…

2^ème pause.

Les six chanceux candidats de tout à l’heure profitent de leur voyage à Hollywood en allant voir les lettres sur la colline (aussi appelé se promener à travers brousse en talon haut pis boire du champagne brouteux à genre 2 kilomètres des lettres). Puis, on les dirige au superbe manoir Playboy, où Nicolas nous annonce qu’il aime ça les toiles pis les choses comme ça. En grand appréciateur d’art moderne, il doit surement être flatté de se trouver sur le plateau de tournage d’une émission de télévision célèbre. Je vous invite d’ailleurs à en visionner une bande-annonce ici : http://www.youtube.com/watch?v=C6TTGMpf5uY . Pas de crainte, c’est légal, mais c’est juste pour que vous constatiez que c’est la même maison. Les chanceux candidats vont passer du bon temps dans une maison qui a vu plus que son quota de vulves, parce qu’à Occupation Double, y sont romantiques de même.

Mais la soirée ne sera pas éternelle. Tant de germes, si peu de temps… Alors autant en profiter pour essayer de contracter le plus de bobos possible : direction le spa. Pendant que les candidats marinent dans une soupe à la quéquette (littéralement), on voit apparaître les premiers sous-titres pour Laurie. Qu’est-ce que j’avais dit? On apprend aussi que Michaël est un vrai petit clown! Directement après cette affirmation, je comprends pourquoi personne ne trouve les clowns drôles (pour vrai,  en 2012, pour être à la mode, il faut affirmer avoir peur de clowns. C’est ce qui est « in »). Les meilleures blagues de Michaël sont, lorsqu’une fille lui demande si elle est de son goût, de dire « Non! » avec un faux air outré, ou encore de faire une blague de pipi dans le spa. HAHAHAHAHA! Je suis sûr qu’il devait avoir beaucoup d’amis en secondaire 2.

C’est le souper au Manoir-de-tous-les-espoirs-si-t’espère-des-verrues-génitales, et on s’aperçoit pour la première fois que Laurie n’est pas confiante en ses chances. En fait, je sais pas si elle est inquiète ou si elle veut juste que les autres parlent d’elle, mais en tout cas elle vérifie toutes les 30 secondes si elle est dans le top 3 des gars et même des filles. Au souper, elle affirme à tous qu’elle se sent insécure face à la prochaine élimination, pourtant sa queue de cheval qui part sur le dessus de sa tête affirme à tout vent qu’elle a la confiance inébranlable d’un palmier indéracinable. D’ailleurs, quand elle est contente, elle rétracte sa face pis ça lui fait comme un gros motton d’amour propre dans le cou (définitivement pas un double menton autoprovoqué).

Sébastien Benoît surgit de nulle part (la porte patio) et les candidats sont franchement surpris. « On s’attendait pas à ce que tu sois là! » disent-ils à l’animateur de l’émission… J’ai rien à dire là-dessus. La joke s’écrit toute seule. Ce qui avait été annoncé avant la pause comme une « soirée virant au cauchemar » est en fait une décision prise en 30 secondes sur une élimination d’un gars et d’une fille. Je pense que le véritable cauchemar se situe au niveau de l’inspection médicale à venir. Sur ce, les chanceux candidats retournent dans leurs maisons respectives, où les garçons sortent de jolies perles sur leur soirée, entre autres « Laurie a vraiment une grosse tête », et « Elle arrive comme un singe devant les autres ».

Troisième pause.

De retour à Sydney, Rousse nous annonce qu’à chaque fois qu’elle visite un endroit, elle va voir le zoo, et donc elle est super excitée lorsqu’ils vont voir le zoo de Taronga. Par contre, je suis vraiment confus quand quelques secondes plus tard elle nous annonce qu’elle est contente parce qu’elle avait jamais vu une girafe. Hum. Rousse, combien de villes t’as visitées? Je pense qu’elle est juste allée à St-Apollinaire avec ses parents quand elle était jeune, et qu’en terme de zoo, c’était un sans-abri qui faisait parler des sculptures des ballons derrière le Lizon. Pas étonnant qu’elle s’excite le poil des jambes devant autant d’exotisme. Rousse et Alexandre vont ensuite sur la plage, où ils se posent « des questions pas rapport à Occupation Double, comme nos anciennes relations pis nos habitudes de vie ». Oh. Je suis soulagé d’apprendre que ce genre de conversation n’a pas de lien avec Occupation Double, vite comme ça j’aurais pu croire que t’essayais de connaître des choses sur elle pis sur comment elle vit la vie à deux. Idiot que je suis. Un petit tour en bateau et on retourne à la maison, où Michaël accueille Alexandre en s’agenouillant face à sa fourche et en lui donnant une amicale claque sur le P-zone (coutume californienne).

Sébastien (ce petit fripon) surgit encore une fois pour demander aux candidats : « Qu’est-ce que ça sent? » Mon guess c’est le gel à cheveux et la créatine, mais apparemment c’est un party. Les gars doivent choisir les filles, et prennent dans l’ordre, Rousse, Elèni, Roxanne, Sarah, Érika, Laurie et finalement Valérie. Érika et Laurie sont pas les premiers choix de leur cavalier, et Valérie est clairement le dernier choix de tous, mais elle le prend assez bien pour le moment.

Quatrième pause.

C’est maintenant le tapis rouge et Valérie a de nouveau des spasmes faciaux, quoique cette fois-ci ils semblent être intentionnels (sexy? C’est pas clair). Un coup d’œil à la robe de Érika et je constate soudain qu’elle ressemble beaucoup à Lucie Laurier si Lucie Laurier passait son temps à te rire dans la face. Elle a un genre de ptit air qui dit que t’es fin mais essaye donc pas. C’est déstabilisant, surtout quand elle donne des critiques aux autres filles en se retenant pour pas sourire à pleines dents. Bref, Érika nous explique que Michaël lui tape sur les nerfs, et je ne peux pas vraiment la blâmer parce que pour quelqu’un d’hilarant, le clown a rapidement fait le tour de son registre. Une blague d’urine, une blague de trop grande proximité physique, une blague d’ironie, pis ben c’est ça. Il va rejoindre Alexandre et Roxanne dans la salle de bain pour uriner la porte ouverte, puis nous explique avec plein de candeur qu’il pisse souvent assis, comme si le Québec tout entier avait besoin d’explications. Dans les foyers, les exclamations intriguées retentissent. « Ah ouin? Ben voyons donc! J’aurais jamais cru, un si bon garçon… ».

Pendant ce temps, au rez-de-chaussée, Laurie va parler à tous les gars un après l’autre jusqu’à ce qu’ils l’aient assez flatté dans le sens du poil. Or, les arguments qu’elle leur apporte pour qu’ils la trouvent fantastique sont tous reliés au fait qu’elle est une personne horrible. J’aimerais tant qu’elle ferme sa gueule, et soudainement mon vœu est exaucé parce que c’est le temps d’une pause.

Cinquième pause.

Laurie continue son « LAURIE WORLD TOUR – CHUIS DONC FINE PIS BELLE », mais frappe soudainement un mur en parlant avec Hubert. Le coquet chevelu lui dit qu’elle devrait choisir ses batailles et qu’elle n’avait pas besoin d’aller à Hollywood. « Oui j’avais besoin, j’avais juste fait une activité avec toi et Nicolas. » Pendant ce temps-là, Valérie a passé sa semaine à manger des crudités en essayant de se rappeler de mémoire à quoi les gars ressemblaient. Hubert en profite pour lui expliquer que lui, il a de la classe parce qu’il s’était retiré de la course pis bla bla bla… Le temps qu’il finisse de parler de lui, j’ai eu le temps de remplir le formulaire approprié pour lui diagnostiquer un trouble de la personnalité narcissique. Il ne reste plus qu’à le faire signer par un psychiatre et d’ici une à deux semaines il devrait le recevoir à la maison.

Laurie est donc fière de dire à tous les gars à quel point elle est égoïste et jalouse et fake-complexée et agressive et qu’elle fait peur et qu’elle maitrise moyen la langue française. On a ensuite droit à une scène sans osti de rapport où deux candidats stressent pendant 2 minutes parce qu’ils s’échangent un élastique à cheveux. Et avec ça le party est terminé. Vivement. Un dernier pétage de coche sans raison pour Laurie, et on est dû pour une autre pause.

Sixième pause.

C’est presque la fin de l’émission, et Sébastien le coquin vient poser des questions aux filles sur leur première semaine. Il annonce qu’il commencera avec Laurie et celle-ci répond d’un air sarcastique (un sarcastique sexy, bien sûr) « J’m’en doutais pas pantoute! ». Mes notes manuscrites sur ce moment se lisent ainsi : « Criss d’égocentrique de nombriliste de marde », mais je me souviens pas vraiment ce que je voulais dire par là. Le sujet passe à Valérie qui l’a pas eu facile cette semaine. Elle explique tout cela pendant que les autres filles font très attention de ne pas la regarder. Laurie mange avec férocité pour rattraper le temps perdu à répondre aux questions, et si je me fie à la forme de leurs visages elle a même avalé la mâchoire à Sarah. L’une a vraiment trop de mâchoire tandis que l’autre en manque cruellement. La vie est si peu équitable. Pendant que je faisais ces réflexions, Valérie se met à pleurer et une bosse lui pousse au menton. Les gens de TVA sont mal à l’aise donc on fait un gros plan sur les filles qui la regardent pas et on switch de personne.

C’est au tour de Sarah, mais tout le monde s’en sacre, donc passons à Elèni. Elle commence en affirmant qu’elle a trouvé sa semaine un peu longue. Je te comprends tellement, fille, ça fait 1h30 que je vous regarde pis je trouve ça long moi-même. Elle continue en disant que Laurie aurait dû se retirer vu qu’elle avait déjà fait des activités avec les gars. Elle, c’est ça qu’elle aurait fait vu que c’est comme ça qu’elle a été élevée. « C’est pas comme si j’étais mal élevée! », dit Laurie en parlant la bouche pleine. Sébastien interviewe Érika, Roxanne et Rousse, d’où il ressort que Érika est bitch et que les deux autres n’ont pas beaucoup de choses à dire qui retiennent mon attention.

Une autre pause. Cette émission est interminable.

C’est la délibération des filles, et je pense que je comprends ce qui se passe avec Valérie. Elle est tellement consciente que les caméras sont là, que dans ces situations-là, elle se transforme en robot. Un robot spastique et un peu trop sûre d’elle ( « Je suis pas habituée à être un dernier choix ») mais un robot quand même. Ça doit pas être super attirant pour les gars ça. Valérie, prends donc exemple sur Michaël! Lui y’est drôle, y’est décontracté, y’est cool,  y’est… Oups. Y’est éliminé, nous annonce une Érika avec le gros smile. Bon. Meilleur chance la prochaine fois le gros. Il ne dit pas au revoir aux filles, high-five tous les gars et s’en va. On a un confessionnal d’Alexandre nous disant entre autres choses que « Michaël est vraiment un gars de boys », et je crois que le problème est assez bien cerné. Je ne suis pas convaincu que les filles ont vraiment trouvé ses blagues urinaires séduisantes. C’est un goût qui se développe, il paraît.

Demain, nous saurons quelle fille sera éliminée, et j’imagine qu’avec tous les indices durant cette émission nous aurons droit au départ de Valérie. Mais seul le futur le sait! (Et Laurie, parce qu’elle sait tout.) Bonne soirée!