Émission du 28 octobre 2012: « J’ai pas d’énergie à gaspiller pour de l’enfantillage comme ça »

En 2001, Ann Brashares (de son vrai nom Anne Brassard) publiait un roman qui allait changer la vie de plusieurs jeunes adolescentes à jamais. Racontant les aventures estivales de la fille riche de Gossip Girl, la fatiguante de Gilmore Girls, Ugly Betty  et une nobody, Quatre filles et un jeans a été traduit en plusieurs langues, publié aux quatres coins du monde et a engendré 4 suites. Hier soir, nous avons eu droit à Quatre filles et une robe, une reprise de cette histoire touchante, avec quelques variantes. En effet, alors que le jeans de la série de romans n’avait comme attribut que de sentir fort une fois l’été terminé, le morceau de vêtement partagé par les filles d’OD hier a de drôles d’effets sur elles. Elle donne à une fille le courage de s’affirmer et de prendre en main sa vie, tandis qu’elle en laisse une autre effondrée, pleurnicharde et sans aucune envie de galoper. La troisième a bien de la difficulté à gérer ses émotions et enfle de partout. Quant à la quatrième, elle agit comme une bitch au français douteux, bref elle demeure elle-même. Y’a des limites à ce qu’une robe peut faire, quand même. Et maintenant, commençons.

C'est Sébastien Benoît qui nous accueille, comme à son habitude, dans ce nouvel épisode d’Occupation Double en Californie, et en nous faisant miroiter ce qui s’en vient dans la prochaine heure et demie, décrit le voyage de Roxane et Alexandre comme « le voyage du malaise ». Bam! Me voilà scotché devant l’écran. Nous retrouvons donc nos deux comparses à Tokyo, où nous avons droit à plusieurs prises de vue d’eux marchant dans les rues, pour nous montrer à quel point la robe noire et blanche à rayures horizontales  de Roxane fitte avec les lignes de traverses piétonnières. Ils finissent d’errer et se rendent jusqu’à un « gros bâtiment super contruit total japonais », dixit Alexandre, qui se trouve à être un marché public japonais, quoique pas « typiquement » jamponais. Ouf, y’en a au moins deux qui ont compris le principe. Ils avouent ne pas avoir osé goûter aux mets qu’ils ne connaissaient pas, ce qui leur a probablement évité de dépenser leur argent de poche sur des oreilles de cochon rapidement jetées (je parle de toi, Gouda (Nicolas)). Par contre, Alexandre décide d’acheter un joli attrape-touriste en forme de bandeau caricatural. Lorsqu’il apprend que ce bandeau était typiquement porté par les kamikazes, il l’enlève rapidement et conclut que c’était pour ça que tout le monde le dévisageait. Non, le grand, c'est parce que encore une fois vous riez de la culture d’un pays étranger directement dans la face de ses habitants. Tsé, l’analogie du touriste avec un chapeau de plume que j’ai fait y’a deux semaines? Ouin, retourne la lire, j’ai pas envie de réécrire tout mot pour mot, mais c'est encore valable. Roxane et Alexandre vont ensuite faire un tour de pousse-pousse mais n’ont JAMAIS entendu parler de ça de leur vie, apparemment, parce qu’ils nous le décrivent en grand détails. Tsé, c'est comme une charrette, mais au lieu d’être un cheval, c'est un humain qui le tire! Pis on le paye! Pis il nous emmène où on veut! C'est assez spécial! Leur prochaine activité est l’ensemencement de poisson, et j’ai eu vraiment espoir qu’ils aient à ensemencer eux-mêmes les poissons. Quoi de plus romantique que de maintenir un poisson vivant d’une main tandis que de l’autre ils essaient de trouver le bon endroit où insérer une seringue de sperme de poisson… Bon ok j’ai aucune idée comment on ensemence des poissons, mais c’était justement le parfait moment pour éduquer le Québec entier sur le système reproducteur de ces attachantes petites bêtes, à la Découverte. Occasion ratée, en fait ils sont allé pêcher les poissons précédemment ensemencés. Ils en pêchent chacun un, et comme Alexandre est « trop moumoune pour l’enlever lui-même », c'est Roxane qui doit décrocher l’hameçon. On se rendra vite compte que dans l’avion, Alexandre a probablement demandé à Roxane de garder ses testicules pour lui dans sa sacoche, et celle-ci est bien décidée à les utiliser. Cette semaine, on a droit à une version de Roxane qui s’affirme, qui est plus dynamique et mature.

Pendant ce temps, à la maison, une sortie au Parc national de Joshua Tree est annoncée. Comme il n’y a pas de plage ou de place où magasiner dans ce parc national, on a droit à un enthousiasme très limité de la part des filles. C’est Galopine (Andréanne) et Youbert (Hubert) qui y iront, à bord du VR de l’amour, qui fait son grand retour cette semaine! À peine le temps pour Galopine de déballer la robe rayée, envoyée par Roxane directement de Tokyo, pour que ça lui porte chance dans son voyage, et les voilà partis. Or, si Galopine porte la robe rayée de Roxane, Youbert, quant à lui, porte ce qui me semble être le chandail de sa mère, rose avec une grosse fleur mauve sur le devant. Ils font un peu de trekking, Galopine dit qu’il y a déjà eu des morts dues à la déshydratation dans ce parc national, et oups! Les voilà de retour dans la caravane, où ils prennent un souper romantique. À leur grande surprise, le VR est tout décoré de lumière de Noël lorsqu’ils y entrent pour la nuit! Les deux s’entendent pour dire que c'est bien romantique. Ils se couchent et dorment en cuillère, se frenchent, se taponnent un peu. Vous vous souvenez quand Youbert disait qu’il allait embrasser Galopine à l’apogée du désir? Apparemment, l’apogée du désir, c’est un Winnebago décoré pour le Noël du campeur.

À Tokyo, Alexandre et Roxane se rendent à une place où ils vont prendre des photos, habillés en costume traditionnels. Alexandre chigne parce que quand Roxane le maquille, elle approche son crayon proche proche proche de ses yeux pis il a peur peur peur pis ça fait mal. Peut-être si t’étais plus smatt avec elle, elle essaierais pas de t’éborgner dès que l’occasion se présente, je dis ça de même. Bon, les costumes sont traditionnels, les photos le sont plus ou moins parce qu’ils niaisent pas mal mais c'est correct parce que y’a pas de public et ils sont plutôt drôles, comparativement à d’autres (je parle encore de toi, Gouda). Après avoir résisté à l’envie de prendre une photo où ils font semblant de tomber sur le plancher de verre d’une tour (Alexandre a trouvé ça ben épeurant), ils vont souper. Alexandre dit que c'est le moment parfait pour mettre les points sur les I et mettre les barres sur les T, donc il fait exactement, euh, pas ça. En fait, plus Roxane lui demande de lui dire que y’aura jamais rien entre eux, plus il est évasif, le coupant pour lui dire qu’il aime ça quand elle sourit. Elle lui dit qu’il la laisse croire des affaires sur leur relation, et on doit bien lui accorder que c’est vrai. Alexandre apparaît de plus en plus trou d’cul avec toute cette affaire de triangle amoureux.

À la maison, c’est le temps de jouer à la bouteille! Le prix : une journée à Malibu, pour aller se baigner pis… c’est ça! On sait tous qu’intérieurement Sarah ne veut pas gagner vu qu’Alexandre est pas disponible, et heureusement pour elle, c’est Laurie qui gagne. Elle se met à célébrer sa victoire en sautant et en dansant sur place. Attention, Laurie! Gouda ne s’intéresse pas aux filles pleines de joies de vivre, ou qui peuvent encore sauter sur place sans se fracturer une hanche. Faudrait pas que tu le perdes, sinon t’es faite. Laurie choisit, surprise surprise! Gouda pour l’accompagner dans cette expédition.  En se levant, il nous fait admirer par le fait même qu’un coussin du divan des gars a comme imprimé un grand cheval anorexique. Hum. Je me demande ce qu’en penserait Manon (celle qui inspire). Galopine prête la robe raillée à Laurie, et hop, elle est partie! Les amants de Stan ne vont pas se baigner tout de suite, ils vont d’abord manger un petit brin, ce qui leur donne l’occasion de boire du champagne et de bitcher à loisir.

Apparemment, Gouda croit que l’amour de Youbert et Galopine n'est pas sincère. Probablement parce que ton amour envers Laurie est pas sincère pis que c’est un moyen de défense pour te convaincre que t’es pas en train de perdre la face devant le Québec au complet, pensais-je à cet instant, mais ça me regarde pas vraiment. Le sujet passe ensuite à Roxane ; Laurie trouve que lorsqu’elle a raconté ce qui s’est passé dans la maison de l’amour, elle avait une face d’hypocrite. Extrait de mes notes manuscrites : « On aurait beaucoup à dire sur TA face, grosse crisse ».  Elle revient sur le sujet Youbert en disant qu’il lui avait dit que « y’a pas embrassé une fille dans un party depuis qu’y’a 16 ans. C'est dégueulasse! » Elle, si elle trippe sur un gars dans un party, on peut être sûr qu’elle va le frencher pis devant le monde à part de ça, nous annonce-t-elle. On sait tous combien rien ne peux faire fâcher Laurie plus que le monde qui frenchent pas assez à son goût, mais là, je pense qu’on a atteint le fond du baril. Dégueulasse? Au contraire, je trouve que depuis qu’il s’est fait remettre à sa place au début parce qu’il s’aimait un peu trop, Youbert a ben de l’allure, pis a des valeurs que je suis surpris de trouver à Occupation Double. Ce qui veut dire que son temps est probablement compté.

Pendant ce temps, à la maison des filles, c’est au tour de Cindy-Lou de porter la robe magique. Or, toute voutée à la table de la cuisine, la robe ne lui confère que le pouvoir de ressembler à Humpty-Dumpty. Bon, ok, je sais que c’est pas la MÊME robe qu’elles portent toutes, c’est juste que c’est un drôle de hasard qu’elles aient toutes décidé de porter le même robe rayée noire et blanche en même temps. Peut-être fait-elle partie de la collection Dynamite? Parce qu’on le dit pas assez souvent, je trouve, mais les filles portent du linge de marque Dynamite, alors que les garçons portent des complets Ernest. Le saviez-vous? C’est le genre de détail qui passe inaperçu. Je ne me souviens plus vraiment ce que les filles disaient, surement du bitchage contre Roxane.

Laurie et Gouda sont enfin arrivés sur la plage de Malibu, et nous avons droit à une autre époustouflante description de paysage par un candidat! « On se crérait au rocher Percé! Genre le soleil, pis genre les falaises… » Merci ben, Gouda! Après s’être baignés un ptit peu, les deux comparses se prélassent sur une couverture pour jouer à leur activité préférée, potiner. C’est alors que Laurie pose LA question : « Serais-tu gêné de me présenter à ton monde? » Gouda la rassure tout de suite que non, mais bon, disons que les téléspectateurs ont une longueur d’avance sur lui. En effet, depuis le début d’OD, il est ressorti dans les médias que le père de Laurie était le chef d’une filiale Hells au Saguenay, les « Satan’s Guards ». Il est présentement détenu en attente de procès pour être relié de près ou de loin, avec d’autres accusés, à 22 meurtres. Son ex, quant à lui, a été accusé de vol qualifié de drogue, durant une transaction qui a mal tournée et durant laquelle un homme a été poignardé à mort. Là, ce bout là est pas drôle. Je vais mettre la source juste ici 1 pour qu’on ne m’accuse pas de diffamation, c’est des faits. Je souhaite bonne chance à Laurie lors de son retour dans la vie normale, maintenant que le Québec tout entier la verra comme « la fille d’OD que son père était dans les Hells ». Les enfants ne devraient pas être tenus responsable des actes de leurs parents, et peu importe ce que la famille et l’entourage de Laurie ait pu faire dans le passé, ça ne définit pas qui elle est. Ce n’est évidemment pas elle qui est accusée de quoi que ce soit. L’important à garder en tête, c’est qu’on ne devrait pas baser notre image de Laurie sur le fait que son entourage a peut-être fait des affaires pas correct. On devrait baser notre image de Laurie sur le fait que c’est une pas d’allure devant la caméra. Donc, même s’il dit ne pas être gêné de la présenter à sa famille (ce dont je ne doute pas une seule seconde), ça se peut qu’il aie une petite surprise éventuellement. En ce moment, il n’est pas au courant de tout cette histoire, quoique, comme me l’écrivais une lectrice de ce blog au sujet de Laurie, « ses boules sentent le crime ».

Revenons donc à Laurie et Gouda sur la plage. Gouda lui dit qu’il n’est jamais sorti avec une fille aussi têtue, directe et qui dis des niaiseries à tout bout de champ. Ça, le grand, c’est pas à proprement dit un compliment. Laurie, de son côté, parle de sa relation avec Gouda en disant « J’me tannerai pas, en tout cas pas pour l’instant ». Roméo et Juliette, man, Roméo et fucking Juliette.

À la maison, les filles discutent de l’élimination de garçon cette semaine, et même si Galopine commence à un peu capoter pour son beau Youbert, Erika est plutôt d’avis que c’est Gouda qui devrait partir. Elle se réveille, Erika, cette semaine, et je dois dire que j’aime ça. Voilà justement Laurie et Gouda qui reviennent, et Laurie nous dit que c’était son meilleur rendez-vous avec Gouda à date, ce qui n’est pas difficile vu que leurs rendez-vous c’est juste se taponner dans divers contextes, alors sur le bord de la plage ou ailleurs…

C’est l’heure du party de la semaine, et cette semaine le thème est évidemment Halloween! Les candidats devront se déguiser en vampires, ou, dans le cas des filles, en amalgame guidounes de luxe/veuves albinos. Cindy-Lou nous dit que quand elle se déguise, elle se déguise Âline! Dans la tête de Cindy-Lou, se déguiser Âline, ça veut dire mettre moins de maquillage qu’elle en met d’habitude, pis une robe noire avec une petite voilette, alors son Âline est plutôt moyen. Je pense qu’elle s’est trompée et s’est déguisée en une véritable Aline qu’elle a déjà connu. Dès qu’ils rentrent dans la maison, Galopine se mets à capoter : « Haaa… J’aime pas ça! » N’aie crainte, Galopine. C’est juste la maison des gars avec des sacs de poubelle dans les vitres, de la fausse toile d’araignée pis un cercueil sur la table. Une fois que tout le monde s’est dit un petit bonjour poli, les couples se divisent et partent chacun de leur côté. Erika nous fait tout de suite savoir qu’elle est en manque et saute quasiment sur Alex devant tout le monde. Quand à Laurie, elle nous annonce haut et fort qu’elle est « pu capable ». De quoi, je ne m’en souviens pas, mais elle l’a dit pas mal, ça c’est sûr. (Méchant bon résumé han? Je travaille pas mal, ces temps-ci, alors je fais mon possible.) De son côté, Galopine avance tranquillement à Youbert l’idée que c’est peut-être lui qui va partir cette semaine. Elle se sent mal à l’aise devant les autres couples qui démontrent sans cesse leur affection, et n’est pas sure d’être rendue aussi loin avec Youbert. Si même elle le backe pas, il est sûr de partir ce soir.

Comme d’habitude, le couple partie en voyage revient pendant le party, et Alexandre nous explique comment il était content de revoir « Sarah, petite blondasse au loin… » Encore une fois, pas un compliment… C’est vraiment pas très fort, ce soir. Quand à Roxane, dès qu’elle a mis les pieds dans la maison, Erika la prend à part pour lui annoncer que ça va pas bien pantoute pour elle cette semaine. Mais elle ne lui en dira pas plus, elle lui racontera plus tard. Et d’une seule phrase, Erika vient de gâcher complètement la soirée de Roxane. La femme forte et solide du voyage de Tokyo disparaît définitivement lorsqu’elle va voir Laurie pour lui demander ce qui se passe, et que celle-ci lui répond quelque chose dans le genre de « On va s’en reparler plus tard. C’est pas grave, tsé, moi aussi on a parlé dans mon dos ». Une deuxième petite phrase vicieuse qui vient complètement détruire Roxane. Dans un autre coin de la maison, Cindy-Lou est fâchée que, juste avant de partir à Tokyo, Roxane a réagi à son air de bœuf en lui demandant un petit mot d’encouragement. Comme cela manquait de considération! Pourquoi Roxane ne comprend-t-elle pas qu’elle n’a plus le droit au bonheur, maintenant qu’Alexandre a pris sa décision! Elle aurait dû se recroqueviller dans un garde-robe et mourir et la laisser en paix, mais non, il a falluqu’elle aille à Tokyo pour engrosser des truites avec son chéri-chou! Alexandre la rassure avec des belles petites paroles quétaines, et lui dit que dans l’avion il n’a pas cessé d’écouter la chanson de Cindy-Lou, « Nigg*z in Paris », aka TOUNE LA PLUS ROMANTIQUE AU MONDE, talonnée de près par « La petite grenouille » et « Smell Yo’ Dick ».

Comme elle veut des réponses, Roxane ne baisse pas les bras et va consulter Laurie pour qu’elle lui dise la vérité au sujet de ce qui s’est passé en son absence. « Moi ça me regarde pas, ok, j’ai pas de problème avec ça. Tu peux te débattre si tu veux ». Moi, être Roxane, j’aurais commencé à freaker. Parce que se débattre, ça implique qu’il y a un conflit, et dire qu’elle a le « droit » de se débattre, c’est comme de lui annoncer que tout le monde pense déjà qu’elle a tort. Laurie finit par lui expliquer pourquoi tout le monde est fâché contre Roxane, c’est à dire qu’elle a dormi en bobettes avec Alexandre dans la maison de l’amour, et elle lui répond qu’elle dort toujours en bobettes. D’ailleurs, comme on est rendu à la sixième semaine, toutes les filles ont dû avoir l’occasion de le constater, je ne comprends pas pourquoi soudainement elles sont toutes étonnées. Leur histoire a été grossie toute la semaine et ast’heure Roxane est ni plus ni moins qu’une plotte aux yeux de, ben, quasiment tout le monde. Après cette déclaration choc, elle a droit à un autre party awkward où tout le monde se frenche et qu’elle erre de couple en couple pour les déranger. Dans la cour, Gouda et Laurie sont fâché contre Youbert et potinent sans cesse. « Ça d’l’air que… » est le mot du jour. Apparemment Youbert, tout comme les téléspectateurs, passe son temps à parler dans le dos du couple maudit. Gouda nous déclare donc solennellement qu’il ne se gênera plus pour dire ce qu’il a à dire sur Youbert, même si je doute fortement qu’il se soit jamais gêné.

Pendant ce temps, Erika et Alex vont dans les toilettes ensemble.

Une fois le party terminé, les filles discutent, et Erika confie à Roxane qu’elle est maintenant en amour. Vous le savez donc, pour vérifier ses sentiments amoureux, il est impératif de se faire passer des doigts passer du temps de qualité avec l’être cher. De son côté, Galopine doute de la force de son amour avec Youbert lorsqu’elle voit de telles démonstrations d’affection. On peut la comprendre : les trois autres couples leur mettent de la pression à grand coups de frenchs, et ça commence à lui monter à la tête.

Le lendemain matin, Roxane décide de mettre au clair ce qui s’est passé à la maison de l’amour, mais elle décide maladroitement de se justifier auprès de Laurie et Cindy-Lou, autrement dit les deux filles qu’elle ne pourra jamais convaincre qu’elle n’est pas coupable. D’ailleurs, Laurie camoufle assez mal le fait qu’elle haît Roxane, en l’occurrence elle fait semblant de ne pas l’écouter et fixe son bol de Corn Flakes. Elle leur explique objectivement le déroulement de la soirée, mais Cindy-Lou essaie de lui faire cracher qu’elle a fait des avances à Alexandre. Le cas échéant, ouin pis? Décroche, Dr. Seuss. C’est un game, elle a le droit de jouer, même si t’es pas d’accord. Alors que Roxane commence à voir que Alexandre l’a complètement coulée auprès de tous, elle reprend tranquillement la force de caractère qu’on a pu voir à Tokyo. Attaboy! Je m’attends à ce que dans les prochaines minutes elle s’habille comme un taxi jaune et essaie de tuer Alexandre à grand coup de katana.

Complètement à l’opposée, Galopine ne galope plus, elle se traîne comme une moppe de pièce en pièce en pleurant et en affirmant qu’elle ne pourra qu’éliminer Youbert ce soir. Erika essaie d’intervenir et de lui dire subtilement « Ta Yeule! Si tu dis rien, on va pouvoir éliminer Gouda, mais si tout le monde sait que tu t’ostineras pas plus que ça, on est dans la marde! ». Roxane découvre enfin que, si on se fie aux dires d’Alexandre, elle a l’air d’une vraie charrue, elle est vraiment déçue de son expérience, et en arrive même à regretter d’être venue à Occupation Double : ce n’est pas comme ça qu’elle s’était imaginée l’aventure.

Nous sommes enfin rendus au souper de délibération! Toutes les filles sont mal à l’aise et essaient d’éviter le regard de Sébastien Benoît pendant que celui-ci essaie d’entretenir une conversation et à faire dire des choses aux filles de manière détournée. D’abord, il réussit à faire dire à Erika qu’Alex est maintenant son chum. Ils peuvent donc faire un toast à l’amour. L’amour! Les filles lui racontent ensuite que le couple a joué à la cachette dans les toilettes, apparemment le nouveau nom du centenaire jeu de touche-pipi. Toast à l’amour. L’amour! La suivante est Laurie qui explique qu’elle a eu bien du plaisir à Malibu (prononcé avec un u pointu parce qu’elle ne s’abaisse pas à faire des anglicismes) avec Gouda, et je me demande si elle n’est pas en train de cacher de la nourriture dans ses joues pour plus tard. Toast à l’amour. L’amour! Galopine explique ses doutes concernant Youbert cette semaine, mais conclue qu’elle ne prévoit pas le laisser partir ce soir. Toast à l’amour. L’amour! Le sujet passe maintenant à Cindy-Lou, et la tension monte. Après lui avoir posé quelques questions banales sur son histoire avec Alexandre, Sébastien Benoît lui demande si elle trouve que les candidats ont été sévères envers Roxane cette semaine. Sa réponse : non. Elle se met ensuite à pleurer, car elle se sent attaquée par les questions de l’animateur, et j’ai tellement roulé des yeux que mes verres de contact sont maintenant coincés à l’arrière de mon globe oculaire. Sébastien Benoît doit s’excuser pour les questions qu’il lui a posé! Quelle emmerdeuse… Mais on finit quand même ça avec un toast à l’amour. L’amour!

C’est finalement le tour de Roxane, et elle a en elle la force de toutes les femmes de ce monde qui se sont fait avoir par un homme dans leur vie. Toutes ces féministes, battantes et révolutionnaires, toutes ces Jeannes D’Arc de l’histoire, toutes ces héroïnes de film d’après-midi à V. Ça sera pas bien long avant que Alexandre soit dans la marde bien solide. En gros, elle est fâché qu’il lui dise de belles choses à elle, puis qu’il aille la traîner dans la bouette auprès des autres ensuite. Elle se met à pleurer, et Erika l’imite, parce qu’elle a pas trouvé ça correct  la manière dont elle s’est fait traiter cette semaine. Cindy-Lou essaie de l’embarquer dans le club des pas-fins, mais de ce qu’on a vu cette semaine, Erika a pas mal toujours défendu Roxane. « De quoi j’vais avoir l’air, moi? Ma famille regarde ça, mes amis regardent ça » nous dit cette dernière avec émotion. On entend comme un bruit de déclic au loin, les filles se regardent entre elles, paniquées, l’air de se dire « Shit! J’avais oublié ça, moi! ». C'est donc le moment de délibérer pour savoir qui… « Non, moi je m’en vais » déclare Roxane. La semaine qu’elle a vécu à fini de l’écœurer et elle quitte de son plein gré. « J’ai 25 ans. J’ai pas d’énergie à gaspiller pour de l’enfantillage de même ». Au lieu de se venger et de crisser Alexandre dehors, pour ensuite vivre une autre semaine tout seule, incluant un party où elle va se sentir comme d’la marde pendant des heures, elle fait la chose mature et cède sa place. Les filles vont annoncer sa décision aux gars, qui par la suite se mettent en cercle et lui dise un dernier « Rest in peace man », probablement pour souligner la toute nouvelle paire de couilles de Roxane.

Alexandre en mangera-t-il une mautadite lundi? Est-ce que Roxane a vraiment bien fait d’abandonner la compétition? À la pêche, êtes-vous capable de défaire votre brochet tout seul? Dites-moi ce que vous en pensez, et bonne soirée!