Émission du 17 octobre 2012: “Montres-y comment ça saute un kangourou »

Bienvenue à La Casa Ocupación Doble, le plus grand restaurant en ville. Réservez une table dès aujourd’hui et vous pourrez profiter de notre offre « emmenez votre date manger ici et la deuxième est gratuite »! Dans l’atmosphère chaude, urbaine et branché de notre salle à manger, vous pourrez annoncer à l’être cher qu’il n’est finalement plus si cher que ça en toute intimité. Besoin d’exotisme? Nous vous proposons de faire la même chose que vous faites à tous les soirs, c’est-à-dire manger avec votre blonde, mais ici c’est pas elle qui cuisine, donc, euh… c’est différent, j’imagine. Ici, notre menu est peut-être restreint, et les situations fâcheuses d’empoisonnement alimentaire sont peut-être nombreuses, mais ça ne nous empêche pas d’être très accueillants! Et maintenant, commençons.

Débutons tout d’abord par le commencement, c’est-à-dire l’annonce du voyage de la semaine. Sébastien Benoît décide de commencer du côté des filles cette semaine, et je trouve que c’est un gros guess à prendre, parce que de manière générale les filles sont peu réactives à ses annonces. Elles restent toujours méfiantes genre « J’m’en va manger des canapés au foie gras à Honolulu, pis après je m’en vais faire du jet-ski avant d’assister live à un show de Madonna… Bon, c’est quoi encore la crosse? » Le problème avec ces filles-là, c’est qu’elles sont à Occupation Double, alias le show de téléréalité le plus vedge qui existe présentement, dont la chose la plus difficile à faire pour elles c’est classer les gars en ordre d’attirance ou mettre une photo dans une enveloppe une semaine sur deux. Le reste n’est que luxe, voyage et dépense. Tu seras probablement jamais aussi gâtée du restant de ta vie, pis tu retrouves encore à chialer? J’ai hâte qu’elles se rendent genre en Éthiopie dans un de leurs voyages pour qu’elles voient que la souffrance ça varie selon la personne. Anyway, là Sébastien part le petit vidéo et dès que les filles voient une plage elles viennent complètement folles. « NON NON NON NON NON C’EST PAS VRAI NON NON NON ». Elles savent pas encore c’est où, mais y’a des plages! Party! C’est la plus grosse réaction à date pour un voyage. Message pour ceux qui conçoivent le show chaque semaine : Arrêtez de les envoyer à des places où ils pourraient apprendre de quoi, ou qui pourrait constituer un évènement mémorable de leur vie. Ce qu’il faut, c’est juste une place au chaud pour être en bikini, pis des daïquiris à volonté. C’est tout. Avoir su ça au début ça vous aurait coûté pas mal moins cher, han? Vous auriez probablement pu acheter toutes vos voyages sur Tuango ou Groupon, et ainsi avoir plus à leur donner que des sandwiches quand ils partent en activité. Aussi : slaquer sur le champagne aiderait au budget pour des activités plus intéressantes. Je me mèle pas de mes affaires, je sais.

Toujours est-il que c’est Tahiti, et je suis super content parce que c’est Erika et Alex qui y vont. Quand c’est arrivé, j’ai voulu crier « YÉÉÉÉ » à ma télévision mais tout ce qui est sorti c’est « PRÉVISIIIIIIBLE ». Parlez-moi donc d’un lapsus freudien. Mais je suis vraiment content parce que qu’est-ce que ça veut dire? Qu’on leur verra pas la face aujourd’hui! Pas de confessionnaux me donnant le goût de louer tous les films de Lucie Laurier, les casser en deux et utiliser les éclats pour m’ouvrir les veines. Pas de négations trop parfaites de la part d’Erika, pas de prononciation de matante qui essaie de cacher qu’elle est un peu saoule de la part d’Alex. La mauvaise nouvelle c’est qu’on va avoir minimum 30 minutes à les entendre se frotter de leur propre majestuosité dimanche. J’essaie de trouver un équivalent pour ce couple de nazes dans l’histoire mais pour l’instant n’en trouve aucun. Quelqu’un a une idée?

Bon, à ce moment, l’éditeur vient de toute se fourrer dans ses bobines parce que juste après les gars félicitent Alexandre, en lui disant « Montres-lui comment ça saute un kangourou ». Hum… Quoi? Je pensais que c’était… l’autre… qui… y’a des kangourous à Tahiti? Je prends pour acquis que c’est Mathieu qui lui a dit ça, me souviens que voilà deux semaines il s’était baigné dans une eau de « 240°C » et passe à autre chose.

La prochaine activité a officiellement dépassé le stade du médiocre pour se rendre dans le franchement désespéré. Une fille va pouvoir aller dans la maison des gars pour pouvoir, tenez-vous bien, passer quelques heures avec un gars! Pour pouvoir voir s’ils vont bien cohabiter, tsé quand ils vont vivre dans le même condo à Laval! C’est vraiment l’excuse la plus pathétique que j’ai entendue pour combler du temps à date. C’était quoi dans le temps où ils gagnaient une vraie maison? « Ok, Carmen et Luc, vous allez pouvoir revêtir vos plus belles shorts faites d’une vieille paire de jeans coupée au genou, et vous aurez la chance d’aller passer la tondeuse ensemble pour la prochaine heure! Pour voir si vous allez être capable de vous occuper du terrain si vous gagnez! Tsé, comme ça si vous trouvez ça trop d’entretien, vous pouvez abandonner tout de suite. » Donc, Laurie se fait annoncer qu’elle ira passer du temps dans la maison des gars avec Gouda (Nicolas), et réagit comme une ptite madame qui a gagné un gaufrier électrique à The Price is Right : « Han! Ben vvvvvoyons donc! » Comme si elle pouvait vraiment pas se faire à l’idée que cette activité était même possible. Ça a pas d’l’air ben cher d’entretien, finalement, ste ptite bibitte-là. Dis-y que vous allez à la Ronde pis elle en reviendra pas de tout le mois.

Elle va donc passer trois heures avec Gouda, ce qui est une bonne simulation de la vie à deux parce que c’est à peu près le temps qu’ils vont vraiment passer ensemble s’ils gagnent. Après ça un des deux va déjà être parti au bar le plus hot de Laval se ramener un one night stand. Triste. Bon, toujours est-il qu’ils discutent stratégie puis frenchent un peu. Ça pourrait sembler être un gros évènement, mais comme ça arrive à deux personnes franchement désagréables, ça passe dans le beurre. De plus, Laurie est député de sa classe à l’Académie des Charrues, donc rien ne nous surprend ici. Ça, c’est le cocktail de l’amour, parce que dans la maison des filles il y a le cocktail de l’amitié, qui consiste en Youbert (Hubert), Rousse (Andréanne), Sarah et Mathieu. Rien à signaler par ici. Mais où sont donc Alexandre et Roxane? Si le travail d’édition avait bien été fait plus tôt, on aurait compris qu’ils sont partis quelque part. On ne saura pas où avant le Hot Seat de Sarah. Pourquoi un Hot Seat pour elle? Parce que quelqu’un à TVA a décidé de sucer jusqu’à la dernière goutte l’histoire entre Alexandre, Sarah et Roxane. Un triangle amoureux? Comme c’est particulier! En 2003 personne trouvait ça bizarre que tous les gars soient éliminés en ligne et que le gagnant s’occupe d’éliminer les filles après ça. Y fallait que six filles aiment le même gars, pis aujourd’hui quand y’en a deux c’est la fin du monde. Sarah se choque quand Sébastien Benoît lui demande si elle a des papillons dans l’estomac lorsqu’elle voit Alexandre. « Papillons! C’est vite dit je trouve. » lui répond la jeune couventine effarouchée. Elle affirme toutefois à plusieurs reprises que Alexandre la perturbe. Chérie, j’ai pas les caméras en direct, je sais pas ce qui s’est passé dans la maison de l’amour mais je pense que « perturber » n’est pas le mot que tu cherches. C’est probablement le mot que Mère Supérieure Marie-Thérèse-de-la-sainte-tinque-à-eau-chaude utilise pour éviter d’avoir à t’enseigner les choses de la vie.

Toujours est-il qu’Alexandre et Roxane sont au zoo de San Diego, et tout de suite on voit qu’ils ne finiront jamais l’aventure ensemble pour cause de différence irréconciliables. Roxane prononce ce mot [zou] tandis qu’Alexandre dit [zo]. Dommage, vous étiez si jolis ensemble. Après avoir regardé des animaux (duh), ils mangent et Roxane trouve que c’est le contexte parfait pour venir l’écœurer pour la centième fois depuis deux jours pour savoir qui il préfère entre elle pis Sarah. Alexandre, à ce point, est encore plus tanné que nous de ces conversations sans issue et lui dit genre : « Sarah en premier, toi en deuxième, Rousse en troisième. Es-tu contente là criss d’achalante? » Apparemment non, on ne sait trop pourquoi. Bien fait pour toi si tu veux mon avis. Elle le menace un peu de l’éliminer cette semaine, mais aucune chance que ça arrive si vous voulez mon avis, parce que si Alexandre est éliminé y’a plus personne pour sauver Roxane.

Dernier segment de la soirée, deux couples sur trois sont invités à venir souper dans un grand restaurant. Déjà, si vous êtes comme moi votre détecteur de bullshit s’est emballé et s’est mis à hurler dans vos oreilles : «LILULILULILULILU  ILS VONT JAMAIS AU RESTAURANT ILS MANGENT DES SANDWICHES ET BOIVENT DU CHAMPAGNE DANS DES LIEUX PUBLICS LILULILULILULILU ». Donc, Rousse et Youbert vont manger ensemble, et Mathieu et Sarah aussi, ce qui sera à la base de probablement un autre souper mal-à-l’aisant pour tous. Mais oh oh! La pogne, c’est qu’effectivement ils ne vont pas au resto, ils vont manger dans la cour en arrière, à 2 pouces de l’autre couple, et c’est Laurie et Gouda, non choisis, qui feront le souper! Déjà là moi j’aurais renoncé à mon prix et aurait laissé le couple satanique prendre ma place. Et c’était même avant de les voir en action dans la cuisine! Comme c’est la maison des gars, ils se rendent d’abord vite compte que tout ce qu’il y a dans le frigo c’est un demi-citron, 14 fond de bouteilles de champagne en spécial et probablement le cadavre d’une strip-teaseuse. Évidemment, pour faire à manger convenablement il est coutume, lorsqu’on est deux chefs en cuisine, de se chevaucher mutuellement. Ils conviennent de faire un repas maximisant les possibilités d’intoxication alimentaire, parce que les ingrédients de sa confection sont deux sortes de poissons, des champignons et la robe rase-noune de Laurie. J’ai l’impression que ces ingrédients ont été inspirés par les odeurs avivées par leur chevauchée de tout à l’heure. Sérieux, je suis sûr que c’était bon, pis en même temps je suis pas sûr que je l’aurais mangé. J’apprécie mes repas absents de fluides corporels.

Pendant le souper, Mathieu essaie de faire son comique pour montrer à Sarah qu’il est autre chose qu’un gars plate, mais ça fait un peu forcé, pis elle est à la fois pas intéressée et agressive. Tiens bon champion, tu pars dimanche pis LNI a déjà dit au 7 jours qu’elle t’attendrait.

Alors, qu’avez-vous pensé de cet épisode? Mathieu a-t-il des chances de rester cette semaine? Auriez-vous goûté aux délices culinaires préparés par les tourtereaux de Satan? Vais-je finir par aborder le sujet du passé de Laurie au lieu de rire de ses boules? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!