Émission du 3 octobre 2012: “Vomis une shot, caché dans le gazon.”

Dans la mythologie grecque, le roi Minos s’était fait mettre cocu par un taureau sorti des eaux, que sa femme avait trouvé vraiment beau. Bon, cette partie-là est weird, mais une fois que sa femme mit au monde une créature mi-homme, mi-taureau, Minos décida de l’enfermer à jamais dans un labyrinthe. Pourquoi pas? L’architecte, Dédale, créa un labyrinthe si compliqué que personne ne pourrait jamais en ressortir. Mais pour être sûr qu’il ne puisse pas indiquer la manière de sortir à quiconque, il enferma Dédale et son fils Icare dans le labyrinthe qu’ils avaient construit. Heureusement pour eux, des plumes et de la cire étaient à leur disposition (le minotaure aimait bien l’artisanat) et ils purent s’en fabriquer des ailes, pour sortir du labyrinthe en volant. Or, Icare, trop ambition et attiré par le soleil, décida de monter, encore et encore, toujours plus haut, dans l’espoir d’y toucher. Inévitablement, lorsqu’il se rapprocha trop du soleil, la cire de ses ailes fondit, le précipitant dans une chute dont la seule issue ne pourrait être que la mort. C’est ainsi que, pour la première fois, l’homme fut puni pour avoir tenté de s’approcher de trop près des dieux. Quel lien avec Occupation Double? Ouin… Disons que c’est tiré par les cheveux. Vous allez comprendre plus tard. Ne vous inquiétez-pas, il va aussi y avoir des jokes de filles trop maquillées et de fausses boules. Et maintenant, commençons.

Nous reprenons notre épopée (bien que je trouve le mot épopée un peu fort pour l’épisode plate d’aujourd’hui) alors que Nicolas s’apprête à rencontrer Sarah dans la maison de l’amour. N’ayant connu Occupation Double, jusqu’à maintenant, que par l’entremise des émissions de radio matinales, des commentaires de machines à café et des parodies sur Internet, je m’attendais à quelque chose d’assez gros. La maison de l’amour c’est pour moi un endroit où deux candidats vont passer du temps, genre une journée, et font des activités ensemble, prennent un bain, ou je ne sais. En fait, j’étais sûr que c’est là qu’ils allaient pour coucher ensemble mais je me disais que tôt comme ça dans la saison, ils allaient genre se masser ou jouer au billard en G-string pis ça allait rester de même. Mais en fait non! En terme de maison ça pourrait juste être une pièce avec un divan. Les deux candidats s’assoient, parlent de tout sauf d’eux-mêmes, pis au bout de 15 minutes ils retournent dans leur maisons respectives en disant « J’pense que je viens de compter des points le gros/les filles ». À ce compte-là, les productions J aurait sauvé beaucoup d’argent en achetant juste un  1½ de l’amour. Pas besoin d’une grosse maison complète!

Aujourd’hui, Nicolas ne parle QUE de Laurie. Être Sarah je l’aurais punché dans face. C’est genre « Tsé faut pas que tu stresse tu m’intéresse aussi même si t’es complètement différente de Laurie ». Comme si la fille passe ça journée entière à se demander, « Mon Dieu, le gros douche qui m’attire pas pantoute de l’autre bord, est-il intéressé par moi? ». Hum… En fait, j’ai arrêté quelques secondes d’écrire pour y penser et effectivement c’est-ce à quoi ils pensent toutes la journée. Ils ont rien d’autre à faire! Ça te donne ben du temps pour angoisser sur tes « points » auprès de l’autre sexe, pour travailler ta ligne de bronzage ou, dans le cas de Sarah, ton maquillage. Y’a-tu juste moi qui trouve ça un tantinet excessif? Aujourd’hui c’est tel que tel mais y’a des jours où on voit vraiment la démarcation entre sa face et son cou, pis sa peau à genre un relief poudreux, et j’ai même pas le HD. Je sais qu’elle est maquilleuse professionnelle, et qu’elle représente d’une certaine manière son entreprise, mais pas besoin de porter toutes tes sortes de fond de teint en même temps, fille. J’espère qu’ils l’enverront pas dans une activité de haut risque. Par exemple,  admettons qu’ils vont pour des cours de danse, pis qu’elle se prend les pieds et tombe la face la première sur le sol? Ça prend une journée de temps à deux ouvriers pour enlever la trace au sol, pis ben du décapant à peinture. On parle même de refaire le bois franc si elle s’est plantée comme faut. Trop dangereux. Moi je dis : faites-lui porter un sombrero en foam, comme ça si elle tombe ou rentre dans un mur ou peu importe, sa face ne sera jamais en contact avec aucune surface.

Wow, je me suis vraiment écarté du sujet. Toujours est-il que Nicolas et Sarah s’assoient sur le divan de l’amour pour discuter de Laurie. Il a emmené une autre fille qu’elle pour leur montrer qu’il ne s’intéresse pas juste à elle, mais n’arrête pas de s’inquièter. Parle-t-elle de moi? Est-elle fâchée?

- Tsé vous êtes toutes différentes ».

 Sarah est flattée : « Ben c’est sûr qu’on a chacun des petites différences… »

-Tsé comme toi t’es plus naturelle, c’est pas pour parler contre Laurie mais elle a les seins refaits .

-Je parlais plus au niveau de la personnalité…

HAHAHAHAHA! Comment ploguer ça dans une conversation ni vu ni connu. Et après ces 20 secondes inintéressantes, passons à d’autre chose. Vous finirez pas ensemble anyway.

C’est le moment d’introduire la nouveauté cette saison : LE VR DE L’AMOUR! Wow! Le budget a été débloqué pis c’est pas des jokes! C’est LNI (Elèni) et Simon qui l’inaugureront. Cette dernière est contente d’y aller mais pas quand on lui dit qu’elle ira avec Simon. Elle est fâchée parce que à date elle a juste fait des activités avec lui. Pis c’est assez clair qu’elle est pas intéressée. Mais apparemment la production veut vraiment encourager leur petit concept de duos. J’ai lu sur Internet que la dernière saison avait été vraiment poche parce que ça avait fini avec genre 3 couples d’amis pas capable de s’entre-éliminer. Alors quelle meilleure idée que de forcer la même ostie d’affaire cette année? Passons… Si vous avez l’occasion de le réécouter, remarquez que LNI ne réfère leur beau Winnebago que du terme « véhicule », ce qui me laisse penser qu’elle ne sait pas ce que veut dire le R de VR. « Moi, j’ai pas eu la chance dans ma vie d’embarquer souvent là-dedans, faique en partant ça faisait ma journée ». Oh, LNI… Je la trouve tellement attachante : on dirait l’héroïne d’un de ces nombreux films où, prisonnière de son carcan dorée, la jeune fille de la haute décide de descendre pour voir comment vie l’homme de la rue. Telle Jasmine volant une pomme dans Aladdin, Rose se laissant déflorer par un artiste dans un char embué dans Titanic, ou encore une des jumelles Olsen mangeant un sloppy Joe dans Les deux font la paire, les banales tribulations de l’homme ordinaire paraissent pour LNI comme des aventures incroyables. Il paraît que dans les scènes exclusives, on la voie pleurer d’émotion lorsqu’elle doit se faire cuire un grill-cheese elle-même.

Les deux comparses se rendent en « véhicule » jusqu’au Andy Jackson Air Park. « C’est un parc à air » nous explique LNI, cosmopolite polyglote. « Qu’est-ce qu’on fait dans un parc à air? » Aucun des deux n’essaie une hypothèse. Rien, vraiment? LNI, Robert Gravel serait déçu. Finalement, c’est du deltaplane. Simon n’est pas enthousiaste. Voyez-vous, Simon sais que l’homme n’est pas fait pour toucher la voûte céleste. Le royaume du ciel est territoire des oiseaux, majestueux monarques aux os creux et aux dents absentes, (ce qui n’est pas sans rappeler nos propres familles royales, à savoir Glenda, la sœur de la reine Élizabeth, victime de la trop grande consanguinité de sa lignée et qui vécut dans les caves de Buckingham Palace la majorité de sa vie). Ce n’est pas à l’homme de s’approprier cette partie du monde, penser le contraire n’est qu’arrogance et vanité. Dieu a fait des règles, et elles doivent être respectées, sous peine de sévères punitions. Or, à peine leurs pieds ont-ils quitté la terre (notez que LNI à la considération de traduire en anglais ses expressions de joie pour son guide, elle est si bonne avec le peuple), les conséquences se font sentir. Une grande lumière apparaît, une toute délicate pression se fait sentir dans le bas-ventre de Simon, tel un cathéter divin, et pouf! Une graine est déposée. Dans le ventre de l’homme se trouve maintenant un être en développement, le deuxième de toute l’histoire de l’humanité. Celui qui déferra tout ce que le premier à mis sur pied. Le destructeur. L’Antéchrist. Une fois arrivée à maturité, il sortira du thorax du pauvre célibataire, se repaîtra de sa chaire puis ira mettre fin à toute chose. Lorsque ce jour viendra, j’espère fortement qu’il commencera par cette émission, mais ce ni le temps ni l’endroit pour de telles hypothèses. L’important, c’est que, une fois au sol, les premiers symptômes se font ressentir pour le pauvre homme. Les nausées matinales. Le monde tourne autour de lui et ne veut s’arrêter, même s’il est bien installé sur le plancher des vaches. Même la mise en situation romantique (ils font un pic-nic sur l’herbe et dégustent une bonne combinaison de champagne et sandwich) ne lui remet pas le cœur à la bonne place. LNI essaie d’entretenir une conversation, mais à toutes les 30 secondes Simon lui rappelle qu’il n’a qu’une seule envie, c’est de câler l’orignal dans la grande forêt de porcelaine. « Vomis une shot, caché dans le gazon » lui propose LNI, qui a décidément bien appris le langage de l’homme commun. Simon se laisse tenter, et j’imagine que les souvenirs de cette rencontre bien romantique resteront longtemps dans l’esprit de la jeune fille.

(N.B. Certains diront que j’ai pris beaucoup de temps pour inventer cette histoire de miraculée conception parce que je n’étais pas à l’aise de rire d’un gars qui a le mal des transports vu que j’ai moi-même déjà dû prendre une Gravol après avoir fait de la balançoire. À ceux-ci, je répondrai Oui et Fuck you.)

On retrouve nos autres candidats dans leurs maisons respectives, ou Sébastien Benoît donne des indices pour la destination de la semaine. « Une contrée réputée pour ses volcans, ses geysers … » Une voix rétentie : « On s’en va en Islande! » La gueule m’est tombé à terre. Je l’avais deviné moi-aussi, mais qu’un de ces gars-là connaisse l’Islande? J’en reviens juste pas. J’aimerais rendre à César ce qui est à César et féliciter ce gars, mais évidemment on ne nous montre pas c’est lequel, vu que si ça se savait, toutes les filles perdraient de l’intérêt pour lui. C’est Charles et Sarah qui y iront, pour juste renforcer leurs estis de couples déjà faits. En l’absence de Simon et Charles, les 4 autres gars ont droit à une activité qui est de poser aux filles des questions, mais uniquement sur les autres filles. Moi je pense qu’on va avoir fait le tour ben vite de ces petites activités-là, mais c’est leur problème et pas le mien. Les gars se concentrent sur des questions croustillantes mais ce n’est guère mieux que les filles lundi. « Quel garçon chose aime le mieux? Lequel elle aime le moins? » « Chose a-tu aimé ça l’activité qu’on a fait l’autre jour? » « Si je te donne un petit papier pour que chose coche si oui ou non elle veut sortir avec moi, peux-tu lui donner? ». Bon, ce qui ressort c’est que toutes les filles pensent que Hubert est gamer pis personne aime Simon. On parles pas ici de primeur.

Après la pause, c’est le « hot seat » de Hubert. TVA n’a pas trouvé d’équivalent en français. Ceux qui ont peur que Pauline Marois au pouvoir ça va nous obliger à ne parler que le français partout sous risques d’excommunion, rassurez-vous : c’est pas fait. Bon, on va résumer-ça au plus maudit : il se trouve crissement beau mais pense qu’il est dans la marde présentement. Il veut faire des activités avec les filles, « Ça pourrait même être Sarah! ». Ce qui l’attire en Rousse (Andréanne), c’est qu’elle est douce, et le fantôme de la Poune est présentement au-dessus de mon épaule à me susurrer « Envoueye… Fais-là, la joke facile! » Je ne la ferai pas, mais ceux qui comprennent la référence riront bien. Ah pis je vous la donne : http://www.youtube.com/watch?v=Z806Z8TGGsk. Prochain segment?

De retour à la maison des filles, LNI reprend ses bonnes vieilles habitudes d’actrice de théâtre et nous fait UN MIME! Les autres filles essaient de deviner ce qu’elle a fait, ce qui ne prend étonnamment pas de temps avec cette bande de génies. Elle est bien évidemment déçu qu’ils n’aient parlé que de vomi. Qui ne le serait pas. Comment peut-elle savoir qu’en lui se développe le fœtus du Seigneur?

Bon, fak là c’est le temps de parler de l’enveloppe noire qui est dans toutes les annonces. Sébastien le malin nous explique que dedans il  y a un chiffre, c’est le nombre de personnes qui peuvent être présentes pour la délibération. Cette semaine il y a une élimination de gars, et on apprend que 4 filles seulement pourront voter. Dès que c’est annoncé, Érika s’écrit : « Moi! Éliminez-moi ! Je veux pas voter! J’ai personne à sauver! » Elle dit qu’elle ne veut pas se battre pour un gars si tôt dans l’aventure, moi je pense qu’elle se sent crissement en confiance et s’imagine que peu importe quels garçons vont rester de l’autre côté, elle est safe. Lucie Laurier se disait la même chose au début de sa carrière. « Les gens auront toujours de l’intérêt pour moi! Je peux choisir dans quoi je joue! » Résultat : Elle a tourné dans 2 projets dans les 5 dernières années (Merci Wikipedia!). Personne n’est à l’abri, Érika. Personne.

Bon, anyway, l’enveloppe a pas vraiment eu d’impact vu que les filles se sont juste arrangées pour que il y ait au moins une fille pour backer chaque gars, sauf Simon. Donc, à moins qu’il n’utilise sa grossesse comme argument pour rester, on n’aura pas droit à un gros punch dimanche. Mais mais mais! Dans le preview, on a droit à l’annonce que Rousse quitterait la compétition! Est-ce vrai? Pensez-vous que Simon restera assez longtemps pour qu’on ait le droit à un accouchement en direct à la télévision?  Pourquoi a-t-on si peu parlé de Laurie aujourd’hui? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!