Émission du 7 octobre 2012: “J’vas-tu avoir l’air nounoune si je prends un hamburger?”

Quand sais-t-on lorsqu’on est rendu vieux? Est-ce le premier cheveu blanc? Cette difficulté grandissante à faire les activités qui nous étaient auparavant aisée (monter les escaliers avec des sacs d’épicerie, faire son grand ménage, bencher 300 livres)? La voix doucereuse du médecin annonçant l’arrivée tant redoutée du premier test de la prostate? Comment évalue-t-on la maturité de quelqu’un? Est-ce par ses évènements de vie, sa vision du monde, ou encore son mode de déplacement s’apparentant plus au vieillard sage porté par sa canne qu’à l’étalon fébrile et fougueux? Atteint-t-on jamais l’âge adulte ou ne restons-nous pas d’éternels enfants, émerveillés par le monde qui nous entoure? Peut-on se tatouer la maturité sur le corps, peut-on lui poser des implants? Tant de question qui frappent autant le premier passant que les candidats d’Occupation Double. Et maintenant, commençons.

On recommence aujourd’hui cette aventure rocambolesque auprès des filles et de leur enthousiasme fake légendaire. Peu importe ce que Sébastien leur dit, elles vont répondre toutes la même chose sur la même intonation, telles de parfaites femmes de Stepford. J’imagine que certains trouvent ça adorable, personnellement je trouve ça creepy. Passons. Sébastien Benoît, troubadour de service, vient annoncer la prochaine activité : une sortie à San Francisco! C’est Érika qui a été choisie, et elle ira avec Hubert. C’est aussi pour elle la première occasion de dire à quel point ça a toujours été son rêve d’aller voir San Francisco, elle aura l’occasion encore plusieurs fois dans la prochaine demi-heure. J’avoue présentement m’être trompé lors de mon premier résumé. Laurie n’a rien d’une voyante. En fait, si toutes les activités proposées sont des rêves des participants, c’est surtout parce qu’ils ont les rêves malléables. J’ai hâte qu’ils aillent à une place vraiment de marde (exemple : un test de la vue romantique au New Look du Mégacentre Rive-Sud) pour voir si ça va toujours être leur rêve. J’ai comme l’impression que oui.

Après nous avoir présenté une rue très célèbre en forme de S, où les caméramans ont pu faire de belles prises de vues d’auto qui roulent pas vite, Érika et Hubert partent en tramway en direction du Golden Gate. « Non seulement on l’a vu mais on est passé dessus! » s’exclame la jeune jouvencelle en émoi. Pendant tout ce temps, les sous-titres sont nécessaires parce qu’il vente à San Francisco et tout ce qu’on entend c’est le grichage du vent. C’est d’ailleurs assez beau de voir les cheveux d’Érika et d’Hubert effectuer les mêmes mouvements dans le vent, tels de jolis danseurs aériens. Pendant une fraction de seconde j’ai entrevu la possibilité que leurs cheveux se pognent ensemble, fassent un nœud et qu’on aie besoin de les couper mais ça n’arrive évidemment pas. Ils n’ont que le temps de chanter la chanson « San Francisco » de Scott McKenzie, dont ils ne connaissent que deux mots soit « San » et « Francisco », puis Hubert mets sa plus belle chemise de jeans pour aller souper au restaurant. Il se plaint que la pire chose qui a nui à son image auprès des filles est sa faible performance aux quizs, ce qui prouve que Occupation Double est vraiment très proche de la réalité parce que s’il y a quelque chose qui importe dans une relation c’est bien la performance dans les quizs.

-Pis, Gérald, tu le trouves comment?

-Parle-moi en pas, la soirée s’est super bien passée pis y cuisine super bien! Mais après ça j’ai sorti la version jeu de table d’Atomes Crochus pis y’a vraiment pas performé! Alors j’pense pas que je vais le revoir.

Vous comprenez que, ayant fait du Génie en Herbes en secondaire 2, je suis franchement étonné d’être encore célibataire. Hubert explique que comme toutes les filles l’ont trouvé beau, après la marche était haute pour montrer sa personnalité, « comme toi un peu » dit-il à Érika. C’est pas vraiment un compliment ça, champion. Il doit être déboussolé parce qu’ils doivent s’asseoir un à côté de l’autre pour que les caméras puissent les suivre comme du monde, et c’est pas tellement pratique pour la conversation, en plus d’être zéro naturel. On finit ce segment avec Hubert qui dit que sa prochaine blonde sera la femme de sa vie, ce qui est mettre beaucoup trop de pression aux guédailles dans l’autre maison. Elles ont déjà tellement de misère à être la femme de leur propre vie que la plupart ont juste abandonné au stade de fillette, femme-objet ou, dans le cas de Laurie, un mélanome avec des prothèses mammaires. Calme-toi l’ambition, Hubert! Commence par la femme de ta semaine pis je pense que t’es déjà mieux parti. La clé, c’est de micro-graduer.

On retrouve ensuite Sarah et Mathieu en Islande, où on se rend compte qu’ils ont bien lus les ptites pancartes à côté des sites touristiques, mais ressortir cette information-là dans le bon ordre et au bon moment c’est pas facile. « On est arrivé au lieu où l’Amérique et l’Europe se rencontrent, pis au milieu des deux c’est comme un No Man’s Land qui appartient à nulle part. » Est-ce qu’on doit expliquer à Sarah que si la plaque tectonique qui arrive à cet endroit s’appelle la plaque Nord-Américaine, ça veut pas dire que l’Amérique se rend jusqu’en Islande, ou on la laisse se fourrer dans ses cartons pour les prochaines quinze minutes? Choisissant le second, et n’ayant de toute manière pas de moyen pour la contacter, j’apprends que les geysers sont des trous directement dans le sol. « Y’en a pas partout, y’en a aussi au Japon, en Nouvelle-Zélande… euh…peut-être en Afrique aussi je crois… » La géographie étant peut-être un peu compliqué pour elle, elle se résout à nous montrer que le geyser rappelle la baleine qui recrache de l’eau pas son trou sur le dessus. C’est pas tout à fait une métaphore mais c’est plus de son niveau. Les deux participants vont ensuite faire de la motoneige sur un glacier, où Mathieu nous explique que c’est vraiment dangereux de tomber dans une crevasse. J’ai déjà le fou-rire en imaginant les caméramans filmer leur chute comme si de rien était, puis Sébastien annoncer aux autres que Mathieu et Sarah ne sont plus dans la course, donc plus de chances de gagner pour les autres! Mais ils sont très prudents, roulant à 15 km/h pis pas trop loin.

De retour à la maison, les gars font un bobette-party (comme un pyjama-party mais en bobettes) pour des raisons que je ne m’explique pas. Simon l’homme enceint, au dernier plan, est couché sur le côté dans la même position affriolante que Rose lorsqu’elle se fait dessiner dans Titanic, mais personne n’a vraiment le goût de faire son portrait. Nicolas, mâle-alpha en l’absence de Hubert, explique qu’il n’est pas intéressé par Rousse (Andréanne) parce qu’elle est trop juvénile. L’autre jour quand elle est partie de leur activité elle est retournée dans sa maison en gambadant. Rappelez-vous de ce fait immensément cave, parce qu’il va revenir plus tard. Nicolas ne veut pas d’une fillette, il a 26 ans! C’est l’âge où on a besoin d’une vraie femme. Il a quasiment l’âge de commencer à devoir remplacer ses stéroïdes par du Centrum Select! Son tatouage tribal sur l’épaule et le haut du bras ne crie qu’une chose, et c’est Maturité! Au moyen âge, il serait déjà mort! Du côté des filles, ça s’obstine mais je comprends rien.

À San Francisco, Érika se fait aller le rêve parce que non seulement, ils ont passé sur le Golden Gate, mais en plus ils vont passer dessous! J’capote! Elle utilise son mot de grande fille (« L’architecture d’Alcatraz m’a surpris! ») puis renvient à son discours de moronne pour nous dire qu’elle a toujours eu un p’tit faible pour les prisons. Hum. En plus, elle se voit super bien travailler dans une prison un jour. J’ai fait pause pour me rouler au sol, puis une fois revenu de mes émotions, on les suit pendant qu’ils vont dans un parc pour faire un pic-nic, là où le film « Mlle Doubtfire » a été tourné! Ah, Hubert… Y’aurait-tu moyen que ça paraisse pas tant que ça que c’est les producteurs qui te disent quoi dire? S’il a vraiment vu ce film-là, mais qu’il se souvient même pas du titre exact, pensez-vous vraiment qu’il a reconnu le parc de même? Penserais-pas moi. Bref, ils s’assoient pour manger leurs sandwichs avec du champagne (probablement les restants de Simon et LNI l’autre jour) et je me demande s’il y a une règle spéciale pour les émissions de téléréalité concernant la consommation d’alcool sur les lieux publics. Je pensais que c’était illégal pour tout le monde. À moins bien sûr que ce soit non alcoolisé, mais je ne pense pas. Le but non-avoué de la production est de les faire boire sans arrêt mais pas trop,  juste assez pour dire qu’ils ont pas besoin d’un docteur en tout temps au cas où ils auraient besoin de réanimer un des candidats.

Après la pause, Hubert reviens de son voyage incroyable avec un beau finger pour les gars, mais  comme il l’essuie sur le premier en rentrant, c’était peut-être pas vulgaire mais juste parce qu’il était sale et ne savait pas quoi faire avec. C’est pour ça qu’il ne se joue plus dans le nez : ça le prend trop au dépourvu. Les gars l’attendent avec un mauvaise nouvelle, que vous connaissez tous si vous avez vu une annonce ou écouté l’émission ou possédez une télévision ou internet ou un journal du groupe Québecor : Rousse s’en va. Hubert, fou de rage, lance sa valise dans un garde-robe. Mais non, c’était une blague! Soulagé, il saute sur son lit! C’est tout. C’est vraiment fucking tout ce qu’il y avait à voir pour cet évènement. Donc, si vous avez vu l’annonce ou un des autres médias nommés plus haut, c’est tout ce que vous aviez besoin de voir. Y’avait rien d’autre. C’est ce qu’on appelle monter en épingle, ce qui, à la grande surprise de Laurie, n’implique pas de machine à coudre.

Ça fait longtemps qu’on a pas vu Sarah et Mathieu en Islande, alors y retourne pour constater qu’ils sont dans un spa de couleur « blanc-bleu naturel » et d’une température de 240°C, nous dit Mathieu. Étrangement pas brûlés au troisième degré, ils sortent pour manger au restaurant, ou Sarah élimine d’emblée l’ensemble du menu. « Ça je mange pas ça, ça non plus… J’va tu avoir l’air nounoune si je prends un hamburger? » Oui, s’exclame le Québec à l’unisson, ainsi que Mathieu, mais elle est à Occupation Double, et n’est pas à une fois près d’avoir l’air conne. Quand on passe le cap des 1000 on ne compte plus, paraît-il. Elle est déçue que Mathieu ne l’ait pas tripoté plus que ça, mais Mathieu avait peur qu’elle lui réponde « Eille le gros, tu dé-colle! ». La manière dont il le dit correspond très bien à l’intonation de ma filleule, quand elle avait 5 ans et qu’elle nous disait qu’elle faisait une voix de pense-bonne. Tout à coup, j’ai peur que Mathieu n’entende ce genre d’expression que parce qu’il sort avec des filles du secondaire, et pour ne pas prendre de chance j’ai décidé de le suivre en char dès mon retour. Aussi, les filles ne disent pas « le gros ». Ou en tout cas, si elles te le disent, compte plus trop sur tes chances de sortir avec.

Bon, le prochain segment c’est pour les losers qui ont pas fait de voyages cette semaine. Alex et Alexandre vont faire du spa avec respectivement Roxane et Rousse, tandis que Nicolas va aller manger un bon spagatt dans la maison de l’amour avec Laurie. Le seul point intéressant c’est que quand Laurie se lève on peut apercevoir ses affreux jeans avec PRINCESS en en paillettes écrit sur chaque jambe, et son tattoo sur la hanche qui représente selon moi une constellation de gales de genou.

Dans le spa, Alexandre a l’air d’un ti-coune content lorsque Rousse arrive enfin, et c’est la deuxième fois que je ris de bon cœur. Je suis franchement surpris par ce gars-là, ce qui veut dire qu’il faudra s’attendre à son élimination d’ici deux-trois semaines. On apprend ensuite qu’au dernier party, Nicolas a appelé Roxane bro. HAHAHAHAHAHA! Autant une fille qui appelle un gars « le gros » c’est pas bon signe, autant un gars qui appelle une fille « bro » c’est pas gagnant non plus. C’est peut-être parce que de proche, Roxane a de la moustache. S’il-vous-plaît confirmez/infirmez-moi. Bon blablabla Alex est pas attiré par Laurie blablabla Laurie fait peur à tout le monde. La susnommée est d’ailleurs prête pour son souper romantique avec Nicolas, ayant revêtu son plus beau sac réutilisable gris en guise de robe. Les yeux dans les yeux, ils tentent de se séduire à grand coups de « Chose a dit à Chose que Chose pense que l’autre est pas dans son top 2 mais surement dans son top 4 » ainsi que « Hubert c’est un caca ». Je sais pas comment ils peuvent savoir qu’ils ont des affinités en potinant de même, mais je pense pas que ce que ces deux-là recherchent chez le sexe opposé c’est un talent pour la conversation intelligente. D’un air sensuel, Laurie liche son couteau avant de promettre à Nicolas qu’il va être safe cette semaine. Yé, j’imagine…

De retour de la pause, on voit Nicolas qui a ramené son dessert de la maison de l’amour, probablement pour mettre fin au plus criss à sa date avec l’équivalent bronzé de Bob le Bricoleur, et il se pogne avec Hubert parce que depuis que Érika est revenue de San Francisco Nicolas est plus dans ses top 3 ou une marde de même. L’important c’est pas le contenu de leur dispute ou le fait que Nicolas agite sa fourchette de manière menaçante. Non. L’important, c’est Alexandre, debout entre les deux gars, qui mange le gâteau de Nicolas avec ses doigts en plein milieu de la dispute. Priceless. Ça c’est un gars qui a les priorités à la bonne place : si il crie, Nicolas peut pas manger en même teemps. Autant en profiter. Dans la maison des filles, Laurie s’étonne que les filles soient au courant que Nicolas trouve Rousse immature. Regarde ben, la grande, c’est parce qu’il le dit genre au 10 minutes. C’est plus une surprise pour personne. Laurie contredit donc les rumeurs de la seule façon qu’elle connaît : en criant et en disant exactement le contraire de ce que tout le monde a entendu :

-Bon, c’est tu vrai que t’es partie de la maison des gars en galopant?

-Oui, mais…

-Ben Nick y disait qu’y aimait ça parce que ça veut dire que t’es une fille plein de vie.

-Euh…

-Nick y trouvait ça crissement hot que tu galopes!

La dernière réplique est même une citation! Mais il faut imaginer cette conversation-là en criant et avec 3 minutes supplémentaires où tout le monde utilise le mot « galope » à tout vent. Complètement surréaliste.

C’est le temps du party! Le thème est couleurs agressantes, ou comme le décrit Nicolas, « Bonbons, alcool, jujubes, sexy? ». L’alcool coule à flot et les robes sont hideuses. Les gars ont choisi Simon pour qu’il ait un party privé, où il peut choisir trois filles pour passer du temps avec lui. Simon est super réaliste et sait qu’il s’en va cette semaine, et donc n’en veux pas, mais les autres garçons le convainquent. Je soupçonne que les gars l’aie choisi pour qu’il leur criss la paix le temps d’une soirée. Depuis qu’il est enceint, Simon ne parle plus que de pieds enflés, de mamelons gercés et d’exercices du périnée. D’ailleurs, aucune des filles choisies ne sont contentes d’aller le rejoindre, sauf Rousse, vu qu’elle est pleine de vie et qu’elle galope à la moindre opportunité de passer du bon temps. Elle s’imagine déjà alors qu’ils vont échanger des noms funny-fun-fun de bébés, comme Boris ou Spatule. So quirky! Quant à elle, Laurie est tellement déçue d’aller voir le dude que son « D’accord » méprisant est aussitôt caricaturé par une fille. Je soupçonne LNI, parce qu’elle est capable de remettre une bitch à sa place en deux temps trois mouvements.

Durant le party, on se rend compte que Hubert trippe sur Rousse mais qu’elle ne le connaît pas vraiment dans le fond, vu qu’ils n’ont jamais fait rien ensemble. Awkward…  À l’autre bout de la pièce, c’est Roxane qui remet les pendules à l’heure auprès de Nicolas. Elle n’a pas le goût de le garder s’il ne voit en elle d’une amie, et non une possible compagne. Bon, elle ne le dit pas de même, la citation exacte est : « Si t’as pas le goût de regarder mes seins et mon p’tit cul, oublie-ça ». À ce moment précis, la mère de Roxane, Manon Massé et le fantôme de Thérèse Casgrain versent une larme d’émotion à l’unisson, des femmes au Moyen-Orient voient soudainement leur rêve de pouvoir voter devenir de plus en plus tangible, des dizaines d’hermaphrodites décident au même instant mais sans se consulter de se faire couper le zouiz, tout ça parce que la fierté d’être une femme libre, indépendante et forte s’est trouvé une porte-parole. Elle s’appelle Roxane, et les chances qu’elle porte la moustache sont plus fortes que jamais. Non sérieux, qui a le HD?

Sarah et Mathieu reviennent de voyage, et apparemment Sarah connaissait le thème ou est spontanément devenue daltonienne durant le voyage de retour. Dès qu’elle arrive les filles lui disent qu’elle va devoir trancher sur qui part cette semaine. Laurie lui demande comment s’est passé son voyage, et devient vraiment trop choquée quand Sarah lui dit qu’il n’y a pas eu de rapprochements. « Ben là franchement! Si tu l’aimais vraiment vous auriez fait de quoi! Moi si j’avais été en voyage avec lui-même s’il m’attire pas j’aurais probablement essayé de le coller ou de le frencher pour voir si d’un coup qui m’intéresserait plus après ça. Tsé j’y aurais probablement fait une pipe mais juste comme test, parce que comment tu peux évaluer ton amour sinon? J’aurais aussi fourré avec Sébastien Benoît juste pour dire. Si vous avez rien fait ça veut dire que tu l’aimes pas fak élimines-le ». C’est bien sûr paraphrasé, et Laurie crie ça direct dans la face de la pauvre Sarah, pour qui il est encore probablement genre 2 heure de l’après-midi. Elle se met à pleurer et part en courant, et toutes les filles cours après, même si elle leur dit qu’elle veut juste être tout seul et avoir le temps de revenir de son voyage. Mais personne veut lui laisser la calisse de paix et c’est finalement LNI qui la coince entre ses cuisses sur le sofa pour la rassurer.

Après ça y’a une chicane que je comprends pas en haut entre Laurie et Rousse qui se hurlent des affaires par la tête, d’où il ressort principalement que Laurie est agressive en permanence pour aucune raison, qu’elle twiste la vérité comme bon lui semble, et que Rousse est probablement un peu saoule.  À chaque fois qu’elle parle, Laurie l’écoute pas une seconde mais répète tel un mantra : « M’as péter la coche ». Pas la sienne, notez-bien. Juste une coche qui traînait par là, par inadvertance. Dans quelques années elle va enseigner le français à vos enfants, tenez-vous le pour dit.

C’est enfin le souper d’élimination. Dans l’ordre, Sarah est tout aussi plate que la semaine passée, Sébastien Benoît nous indique subtilement qu’au dernier souper d’élimination on a coupé au montage des grands bouts d’Érika qui chiale, Laurie ne regrette rien de ce qu’elle a dit, Rousse a décidé de ne plus parler de la « game » avec Laurie parce qu’elles ne s’entendront jamais, et Roxane est plus brillante et stratégique que j’aurais cru. Quant à LNI, elle ne dit rien; il ne faudrait pas trop s’attacher, c’est probablement elle qui s’en va la semaine prochaine.

À la délibération, Laurie est sur le cas de Mathieu. Lorsqu’elle lui a parlé au party, il l’a nommé dans son top 3. Pourquoi? Pourquoi han? Parce qu’elle le sait qu’il l’aime pas, fak pourquoi il l’a nommé dans son top 3? PARCE QU T’ES UNE CRISSE D’ACHALANTE PIS QUE LE MONDE TE DIT CE QUE TU VEUX ENTENDRE POUR QUE TU DÉCALISSE! Bon, alors après une discussion où y’a pas vraiment eu de suspense, c’est Simon l’homme enceint qui se voit montrer la porte. Surprise? Pas vraiment. Par contre, lui est vraiment surpris que LNI ne l’ait pas défendu plus que ça, même si tout le monde lui a dit qu’il est pas de son goût. Parlez-moi d’un message qui passe pas…

Qu’avez-vous pensé de l’émission de ce soir? Que pensez-vous des qualités de séduction du galopage? Est-ce qu ça vaut la peine de garder Laurie pour l’entertainement même si on a tous le goût de la fesser avec un de ses seins surdimensionnés? Dites-moi ce que vous en pensez et bonne soirée!